很多情况下，喝着营销号“毒鸡汤”，总是爱标榜自己是一个勇敢的人，我也是如此，以为自己什么都可以做了。

今年大三，在一个一本双非学校。没什么名气，人也比较佛系，不争名逐利，始终相信“是我的终究是我的”，“喜欢的事才去做”。

后来拿了几个征文证书、过了英语四六级，原来都说过了四六级就多么多么了不起，真的拿到的才发现，自己什么都不是。

挺自卑的，自己又比较笨，无论怎么给自己打鸡血，还是治不了自己记性差的毛病，独自坐着的时候总会给自己两巴掌问自己“怎么刚刚的知识点又忘了。”

然而就是现在这种又丧又卑微的状态的我心气儿依旧很高。每天假装告诉自己，你一定可以！

上高中的时候，就经常性高不成，低不就，高考的时候依然如此不然也不会落得明明考上一本，自己却依旧看不起自己的状态。

正是这种状态，在家里时，父亲总是说我“考个二本得了”。那个时候就喜欢脱离现实，不服输，觉得自己可以，每天跟打鸡血了似的学习。现在不由得想问问自己，当初究竟学进去几句？

结果不尽人意。说白了，自己依旧不服气，还想往上爬。

结果，到了大学才发现，依旧是个不起眼的人物。努力表现可能结果更差，就连大学最后奖学金的证书，都需要参加社交活动来补，勉强挤进第二。

但是当自己拿到大学的成绩单，当成绩单出现第一个69分，心里极其不爽，明明很努力了。一定还是不够，于是压力越来越大，脾气越来越差。总是喜欢不停的说自己考的多不好多不好。

大三上半年，前男友跟我分手了。在此不想说谁的问题，状态越来越不好，之前聊过考研，他说他想考燕山大学。我一赌气，我要考个211，他说你疯了？

于是好多人都说，“考吧，考吧，试试也不错，考不上就找工作。”

可是真的不想，真的不想只是试试。因为喜欢思考，写东西，因为热爱。因为真的希望自己可以像那些评论员的那些人一样拿起笔杆，慷慨激昂的发表言论。希望自己也能真的钻进书中的世界，继续研究。

于是，很快的，选好了目标。甚至连报录比都没看，就直接买了班，要考。

看着一百多个人的群，心惊胆寒。越是往后进群的人越多。

前不久，国家线下来了。我的公众号全部炸了，逼着我不得不去看那些东西。看着自己选择的院校的报录比，心又凉了一截。

父亲“等着调剂吧，尽量往高的考”的语言在我耳旁嗡嗡作响。

紧接着，一系列消极的词汇又去潮水般涌入。

“试试吧。”

“我觉得挑一个差不多的学校得了，好歹有研究生读”

“你还以为你真能考上呢。”

这种情况，挺想后退的。最近课也多，老师们开始集体轰炸，自己的专业又跟媒体有些关系。技术学习一系列的压力又一次加重负担。

其实真的不知道该怎么办了。最近除了单纯的考研，学习生活一团糟。知道自己不该这样，可是老师交代的东西真的一点都不想做。只想忙手底下考研事宜。

路，还很长，我还要继续摸索前行，试着捋顺自己，且看着吧。等待自己柳暗花明的那一刻。