从小到大,我都是在大人的标准里活着,直到现在成年十几年后,我工作,成家,生小孩,和大多数人的人生轨迹没有什么不同,我有很长一段时间把赚钱当成一个目标,可是我既没有赚一个亿的能力,甚至只能维持生活,我怕苦怕累怕失败,如果让我现在辞职去另找一份工作,我觉得自己都不知道能干些什么,社会在进步我却一直在舒适区里待着,我焦虑我自责,可是有什么用呢,太阳照样升起照样落下,什么都没有变化,对,这就是我的生活。
这几年我看了一些书,我也做不到牛人们一天两三本,我能一周读一本书,理解书中的一些内容都很难,我觉得我就是那个笨小孩,上学时期就知道死读书,什么也没有学会,出身社会以后没有见识,什么也不想学,白白蹉跎了岁月的那种人。
这几年很是流行断舍离,我也断舍离,因为行业的限制甚至我都不买东西,可是,我还是不快乐,还是没有任何的成长,我没有任何的兴趣,是的,我不是爱交际,我只是天生缺根弦不善交际,我找不到怎么和别人聊天,有时候想尬聊不如不聊,于是我开始了沉默;我不是不爱养猫养狗,我只是觉得自己都照顾不好,我怕怎么能照顾到阿猫阿狗,结婚后生完孩子,孩子也很长时间见不到,我觉得我做的不够好;我也不爱上班,只是我如果不上班,我怕我怕会呆在宿舍里饿死或者是自闭。
断舍离我丢了很多东西,我也不爱买那些花里胡哨的东西,可是我什么改变也没有,在断舍离结束的很长一段时间里我很空虚和难过,我结了婚就和没有结婚一样,我有时候觉得蒋先生只是觉得很爱我而已,因为他对我的爱和关注只是在亲朋好友同事们面前,可是,我们两个相处的时间一分钟和一天没有任何的区别,因为都是在各自的手机里,我曾经一次两次的想和他有所交流,但是,对不起,我要去抽支烟,有事等会再说,要不就是沉默,要不就是指责,生活真是一地鸡毛,捡不起还乱成草。
我想活成霍华德•洛克,却把自己活成了彼得•吉丁,可是,洛克是多么的幸运,他从来都知道自己爱的是什么,自己要的是什么,我爱的是什么,我不知道,我要的是什么,我也不知道,我的生活就像迷雾,是的,如果死亡是最后的归宿,我只是想要生活的更好一点,有爱人,有朋友,有时间,有金钱,你看,人一旦有了选择的余地,就会想要的更多,就会变成风箱里的老鼠,那真是太不可爱了。
可是,即使如此,我也不想向生活妥协,工作上不能有大的进展,我就要想想其他的办法,至少将来不会饿死吧,我的爱不能去期待别人,我爱我,我能健康的生活,我能读书能写字能赚钱,我的明天不比今天好,那我争取明年比今年好,我要锻炼身体,我要写作,不任光阴虚度。