卡卡写作进阶课作业:吵架是影响夫妻关系的最大敌人?那是因为你没学会如何正确吵架

小时候我们都喜欢看童话故事。公主的深情一吻,青蛙变回了王子;灰姑娘穿上遗落的水晶鞋,成为王妃……所有王子与公主的故事,结局都一样美好:王子与公主从此幸福地生活在一起。

现在我们长大了,经历了生活中柴米油盐的琐碎,才明白,“举案齐眉、相敬如宾”的夫妻关系,只是人们的美好幻想罢了。舌头和牙齿还会打架,更何况是两个独立的人呢?每个人的成长背景、性格认知都不尽相同,所以夫妻之间的冲突在所难免。

说到冲突,相信很多人的脑海中会浮现出这样的画面:

声嘶力竭地大喊大叫;人身攻击、冷嘲热讽、什么解气说什么;翻旧帐、陈芝麻烂谷子地絮絮叨叨;还有走向另一极端的沉默不语的冷暴力……

一对各不相让、经常吵架的夫妻,很大概率上,越吵感情会越生疏,最后分道扬镳。有数据显示,因家庭琐事吵架而导致的离婚案件,占总体离婚案件的一半以上。

当然,也有人怕吵架伤害双方的感情,隐忍压抑自己的情绪。可是长此以往,问题不仅得不到解决,反而越积越多,还是会为婚姻埋下隐患。

吵也不是,不吵也不是,而生活中的冲突却无可避免,我们又该怎么应对呢?

美国畅销书作家朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特是一对夫妇,在他们共同完成的《如何正确吵架》一书中,我们可以找到答案。

莱特夫妇都是美国著名的演讲家、咨询师和教授,朱迪斯更是著名的婚姻与生活方式教练,多次做客美国新闻与谈话节目。他们共同创立了莱特基金会、莱特研究生大学和“人类潜能实现”项目。

《如何正确吵架》一书,就是莱特研究生大学及其“实现人类潜能”课程中的多对伴侣共同作业的成果。莱特夫妇对大量伴侣进行研究、提供咨询及培训,由此总结出,解决亲密关系中矛盾冲突的方法:将无效争吵变为有效争吵,通过争吵发现问题的本质,从而提升亲密关系,成为更好的自己。

与很多探讨亲密关系的书籍不同,《如何正确吵架》一书,不是教我们如何避免冲突、根除争吵,更不是教我们如何在争吵中控场,赢得吵架的胜利。本书会告诉我们,提升亲密关系需要进行良性争吵,并打破我们头脑中关于亲密关系的误区,教会我们将冲突转变为幸福的6大技巧,以帮助我们走上持续幸福的道路,同时成为更好的自己。

要想提升亲密关系,我们先要明白,亲密关系的真相是什么。

处于热恋期的恋人会觉得,爱情就是海誓山盟、花前月下。可是两个人真正生活在一起,才会发现,爱情的本质是混乱的。不只有甜蜜的浪漫,还有频繁出现的冲突。你爱吃甜食,他无辣不欢;你散漫随意,他井井有条;你认为过日子需要精打细算,他却觉得,能花钱才会赚钱……只要两个人的意愿或观点有分歧,冲突就会出现。

面对无处不在的冲突,有人刻意回避,也有人陷入宣泄性的争吵。莱特夫妇认为,这两种都不是正确的应对之道。我们该做的,是进行有效争吵。有效争吵可以激发我们的洞察力和理解力,有助于促进并深化亲密关系,更能清除一些可能破坏亲密关系的隐患。

我们要知道,引起伴侣们产生矛盾的导火索通常是一些表面问题,而这些问题背后的原因才是解决问题的关键。

为了更好地掌握有效争吵的方法,首先我们需要了解一些常见的争吵类型。根据分类,准确判断自己的处境,才能进行深入分析。

莱特夫妇为我们列举了生活中常见的15种争吵类型。

图片发自简书App

先来看看“推卸责任”。这种争吵围绕“究竟是谁的错”而展开。

夫妻俩要赶火车回老家。经过一个忙乱的早晨,紧赶慢赶,还是错过了火车。于是丈夫抱怨妻子,早上起来又是化妆、又是收拾行李,导致迟到。妻子一听,丈夫把责任都推给自己,也不禁反唇相讥:“都怪你闹钟定得那么晚。明知道起床晚了,也不搭把手帮忙收拾行李。”

两人都致力于找出“替罪羊”,但这样做只会带来更深的不满感,却不会解决任何问题。

所以问题出现后,我们要做的,不是推卸责任,而是要弄明白,为什么会出问题,以及如何改变现状。

再来看看“有话不说”型,这是一种无声的冲突。

你的生日到了。从早上开始,你就兴冲冲地等待爱人有所表示。可是,也许是忙于工作,也许是粗心大意,一整天,他都没有任何表示。你满心的期待和耐心都已耗尽,一个人生着闷气、心存怨恨。你沉默不语,深信对方会看出你的不满。但结果很可能非你所愿。

在夫妻关系中,这种无声无息的冲突可能是致命的。这是一种消极的攻击,会逐渐侵蚀你们的关系。

所以,我们应该放弃这种用沉默来表达敌意的方式,找到交流的重点,直接表达出真实的想法和情绪,而不是期待对方能主动发现、做出改变。

上图中的其他13种争吵类型,莱特夫妇都在书中给出了深层分析及应对方法。

需要注意的是,有时这些争吵类型不是独立存在的,它们互相交叉、盘根错节。我们需要抽丝剥茧、找到源头,才能对症下药。

另外,莱特夫妇还指出了我们日常关于爱情的7大误区。这些错误观念会让我们沉浸于“王子与公主”的幻想中,产生不现实甚至有害的期望,从而影响了亲密关系的改善。

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而实际上,真相往往是相反的。这些误区也许会让我们陷入不求改变、固步自封的境地,甚至会让我们在爱中变得懒惰、过于依赖“爱”。

解了15种争吵类型和关于爱情的7大误区,我们再来看一看,提升亲密关系的6大技巧。

首先是唤醒渴望。 

我们要在头脑中明确一个概念:之所以会吵架,是因为我们心中有渴望。

这里的渴望不是表层意义的,晚饭要吃什么、今天的衣服谁来洗之类,而是藏于我们内心深处、却很少能被感受得到的渴望。它们一直影响着我们的行为,包括引发我们的争吵。比如我们渴望被重视、渴望表达自己、渴望爱与被爱。

每次吵架的核心,都是因为存在着未被满足的渴望。比如,你报怨对方在菜里放了你不爱吃的香菜,其实你真正的渴望是想得到他的重视。

如果渴望没有得到满足,我们就会在这段关系中感到空虚、不满和痛苦。为了满足渴望,常常会以一种错误的方式在争吵中爆发。一旦渴望得到满足,这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。

要想满足渴望,前提是要找出自己的渴望。

莱特夫妇在书中给出一张“渴望清单”。并且告诉我们,了解渴望的最好时机,就是爆发争吵的时候。在争吵过后的冷静期,你要问自己,真正想要的是什么。然后运用“我想要……,这样就能……”句式,对照“渴望清单”,找出你的渴望。就像这样:

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如此不断地进行深入挖掘,直到发现自己的渴望。

挖掘出自己的渴望,还远远不够。接下来我们要做的,是紧密互动,也就是为了满足渴望而展开争吵。

有人会说,夫妻俩同进同出、同吃同住,互动已经够紧密了。但他们忽视了一点,真正的紧密互动需要伴侣间展现出彼此真实的一面,并有意识地去触碰心底深处的渴望。

那么如何紧密互动呢?

首先要注意,建设性互动与破坏性互动的比例应是5:1。也就是说,你所做的每一个破坏性举动,都需要5个积极因素来抵消。

其次,紧密互动需要遵循一定的规则。这些规则会有助于促进创造性互动,减少破坏性互动。莱特夫妇为我们归纳了7条规则:

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当然,遵循规则而做的紧密互动,是需要时间和毅力的。如果开始时没有成功,不要气馁,坚持下去。

当我们表达渴望并紧密互动时,可能并不会完全解决问题。我们仍需要进一步挖掘,到底发生了什么,是什么让我们收获或失去幸福感,以及这些观念形成的原因,从而深入表象之下,抵达争吵的核心。也就是我们要进入的下一步:揭露问题

掌握这个技巧,我们要学会分辨自己的反应,是来源于内隐记忆,还是来源于当下事件。

莱特夫妇告诉我们,每个人都会有被存储起来的、不与具体事件或记忆相连的内隐记忆。

同时每个人都有自己的信念“矩阵”,也就是由制约你行动的态度、个人偏见和错误信念构成的神经网络。这些矩阵来自我们人生早期形成的关系模式,通常在婴儿时期就已经形成。

我们现在的经历建立在内隐记忆之上,由矩阵塑造而成。而内隐记忆会在当下某个时候出现,藏在正在经历的事情之中。当我们感到愤怒、恐慌等感觉时,多数是来自我们的内隐记忆,而我们却会误认为,是正在发生的情况造成了这些反应。

揭开争吵真相的关键,还需要我们认识到“投射”和“移情”。

在亲密关系确立初期,我们都会将自己期望的积极属性投射到另一半身上,比如:他会带给我安全感、他会爱我真实的样子。但是渐渐地,我们会发现,另一半并不是我们预想的完美人设。于是冲突出现,内隐记忆开始浮现,我们开始将消极特质投射到对方身上。

这种“移情”会将对方变成一个在你来很糟糕的人,但你要知道,不是对方变了,而是内隐记忆造成的困扰。

莱特夫妇还总结了探寻互补法则、发现无意识契约以及确定各自的依恋图式等方法,弄懂了这些问题,我们就可以找出争吵背后的真相了。

跟随揭露问题而来的,是解放自我

这个技巧是我们摆脱旧模式,将亲密关系提升到新层次的关键。

我们要尝试新的行为习惯,根据在揭露问题过程中获得的新发现,采取相应的行动,摆脱束缚,分享真实的自我。

下面是一些解放自我的技巧:

表现真实的你,而非谨言慎行

在亲密关系中,说出你的想法、表达你的感受、没有顾忌的展现冲突,这样才有可能找到解决方案。

有话不要等,立刻说

不要等待一个完美的时机,也不纠结于某些事是否足够重要。一定要说出当下的意见和感觉,否则,错过了这个时机,这些问题也许就不会再暴露了。

“挑起”争吵

不要等待争吵爆发,而要在情绪还没过于激动时,有意识地“挑起”争吵,让问题显露出来,引起双方注意。这会让你感觉更自由、更有掌控感,不至于让事态变得不可收拾。

另外莱特夫妇还列举了“重视小事”、“设置高标准”等多个小技巧,都有助于我们实现“解放自我”。

虽然正确运用以上四条技巧,已经足以改善我们的亲密关系。但是,这种改善只是暂时的,问题和矛盾还会不断出现。这就需要我们学会重建矩阵

简单来说,重建矩阵就是摒弃我们头脑中老旧的模式,建立起新的神经通路。

重建矩阵的关键在于重复、有意识地延伸新的观念和行为,建立起新的思维导图。并且反复练习,以使新的神经通路保持开放、持续发展。

学会了重建矩阵,我们还有最后一个挑战――坚持行动

这个技巧说起来简单,做起来却不容易。每当争吵出现或想要逃避的时候,就需要从头运用所有技巧。注意,一定不要忘记遵循紧密互动的原则。

为了坚持行动,少走弯路,莱特夫妇在书中给出了几个小方法:

切断退路,让自己无可逃避,只有直面问题;乘胜追击,越是顺利的时候,越要继续争取;设立愿景,从而清楚自己的目标和计划。

熟练掌握这6大技巧,不仅会让我们和伴侣的亲密关系更加美好,同时也会让我们自身变得更优秀。

在本书中,莱特夫妇不仅分享了他们自己在亲密关系中的改变,还加入了大量的案例。这些案例贯穿全书,充满趣味,又极具参考价值。

同时更提供了很多测试列表以及互动量表,方便我们自我测试和对照分析。

认真读完本书,相信我们都可以获得更好的亲密关系,成为更优秀的自己。

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