0、扶在她的肩头，我又一次听到了黑暗中他“嗯嗯嗯”的声音……可这并不妨碍我依旧依偎着她。她的身上那么暖和，我喜欢那种暖暖的感觉。鼻息周边，是她惯用的洗发水的味道。

因为他的哼唧，她把手臂从被窝里伸了出来，在凌晨透着丝丝凉意的空间里，将迷迷糊糊半睡半醒的他，搂进了自己的臂弯，轻轻地拍着他的背，哼唱起了那段我也一样爱听的旋律。而他，蹬了蹬腿，挨着她，听着她的心跳，在她温柔的声音里，渐渐安静了下来。我也想被她那样拥着……

看他渐渐再次进入睡梦，她为他掩了掩被子，轻轻摸了摸他的脸颊，然后睡回到了自己的被窝。而我，依旧轻轻地扶在她的肩头，闻着淡淡的洗发水的味道，看着她睡着的样子，笑了笑，也进入了梦乡。

1、知道她，是在三年以前了，那一年，我生根发芽了。那时候，没有他，她爱我，不亚于现在的他。我听着她的心跳，感受着她对我温柔地说话，为我唱着那些好听的歌谣，内心总是幸福而满足的。我期盼着有一天，她可以像拥抱他那样，把我紧紧拥入怀中，期盼着她用慈爱温柔的目光，把我包围。

可，我不健康……

我努力地想要好好的，但即便用尽了所有的力气，依旧于事无补。我感受到了她的崩溃，她的无助，以及她在深夜里无数次的抽泣……她跟我说，想见我，可那时的我，没办法回应她。即使是现在，我可以看到她，她却不知道我到底在不在。后来，我就要离开她了……我尊重她所有的决定。

那天，在我还能清晰听到她心跳声音的时候，有一些液体已经慢慢融进了那个小小的我一直活动的空间里。我品到了一丝苦涩，也知道自己即将永远失去那个可以见她的机会……但没到最后一刻，我依旧一如既往地活动着，我想告诉她，其实我很好。那些苦涩，都只是暂时的，比起人间有些可怕的地狱，自由更是我希望选择的。可我知道她很痛，身体的痛，愈合了就没了，心理的痛，却能像一根扎进肉里的刺，拔不出来，却时不时可以让人疼痛难忍，想要拔掉这刺，就需要用刀挖开那周边的肉才行……但我却什么都做不了。我也爱她，很爱很爱，可一切容不得我对她说上一句“我爱你”……

那液体已经进入我的身体，我觉得自己的能量在一点点地消失，我的动作幅度没那么大了，只有在最难受的时候才会动一下。但我能清晰地听到她泪落下的声音。她说我是在求救，说我一定一定是恨透了她，因为她选择了不要我。但其实，不是的。她的任何选择，我都明白的。只是，我又该如何让她知道呢？

2、最后，终是到了离开她的那个时刻……那个凌晨，凉意更浓。她用尽了所有的力气，忍着痛，让我离开了她。离开她的那刻，我看到了自己，也看到了她。那是我第一次见她，凌乱的头发，沧桑的脸庞，微闭的双眼，虚脱的身体。她的手臂，无力地垂在床沿，任由那些穿着白大褂的人对她做着处理。我看到自己躺在地上，赤条条，紧闭双眼，惨白惨白。于我而言，我不在乎那躯壳，我在乎的是永远无法让她再感知我的存在了。

她说，她想看我。白大褂说，算了吧，你未来的路还很长，要学会放手。于是，她无力地叹了口气，又重新闭上了双眼。过了两个小时，她被送到了那个爱她的男人身边。那男人红着眼眶，握紧了她的手，说：要相信劫后会重生的。她点了点头。

那个清晨，我没有再跟着他们，而是去跟自己的肉体告了个别。我不需要他们为我告别，我想要的是他们可以好好活着，替我活着。

3、离开她以后，我开启了自己的漫游。我孤单吗？其实并不。因为在游荡的日子里，身边有太多像我一样的小伙伴了。在我们的世界里，其实没那么凄凉。我们也可以看到阳光，仰望星空。书上说，心存善念，终有一日，我们也可以成为星星。那时候，地上的人儿，就可以看到我们了。于是，我总是很努力地在我们的世界里好好的。我渴望有一天，她能在天上认出我来。

但，我也总有孤单的时候。每每那时，我就会去看看她过得好不好。我会化作风，拨弄她的头发，会化作雨，轻抚她的脸颊。看到她笑，我也笑，她喜欢阳光，我就陪着她感受阳光。她想我的时候，我也会去她的梦里见她。虽然我会抹去她在梦里看到的我的样子，但这并不妨碍我们短暂的重逢。

后来，她有了他。她的笑容多了。但我仍会像开头说的那样，轻扶在她的肩上。我是渴望她知道我的，但我又知道她看不到我。没事，如今的她过得好就好。我也挺好的。慢慢的，我会离开，会努力变成星星，让她看到我。只是，永远无法像他那样陪伴她，且拥有她的爱了。

我要对她说：叫你一声妈妈，希望你可以听到。我在另一个世界，挺好的。勿念。爱你，生生世世。