由于昨晚突发牙痛，我当即便预约了今天下午的医生，决定去看牙。
只是焦虑也伴随着即将到来的就诊，侵扰着我。我试图通过这种码字的行为来让自己获得片刻的宁静，可是恐惧依旧缠身，晚上无法入睡，今早疲惫不堪。这种噩梦般的焦虑让我时不时有想哭的感觉，只是我无处可哭，只能暗自咽下，我不知道这算不算另一种形式的委屈自己，但当下我确实产生了委屈的情绪。
我的困境在于疼痛也好、委屈也罢，都说不出口。无人可说是一方面，更多的是我说又不知该如何说。
可是对于看牙的害怕值得说吗？是不是只有我才会对这个问题产生怀疑。因为自己的说无可说、无从可说而强行怀疑某件事的必要性，我是真快疯了。
被自己的沉默和封闭逼疯了，我不管多少次选择吞下迷茫和焦虑带来的苦水，也仍旧无法适应这种深层的孤独。我的孤独是自己一手造就的，也是自己选择的，憋闷的心绪、干涸的感情本就是我的日常，我却想要为这样的日常找一个合理的理由，是想说服谁呢，说服这个毫无对策但还心存侥幸的我自己。
其实大可不必这样，活着就是忍受，我只需闭上嘴巴关上我的感官，忍就好了。可为什么就连忍耐，我也想为它找一个合理的说辞。因为我无法心甘情愿地忍耐，我不想不明不白地忍耐，我还是不够格，无法接受很多突然发生的掌控不了的事情。就像痛感的出现、焦虑的产生，和频繁的孤独一样，我好像除了忍，一点办法都没有。
这么活着确实没意思，数不清这是第几次不想活了，可我还在苟活着，还在忍受着。还在独自安静地挣扎着，躲避着人群，隐藏着思绪，舔舐伤口，直到痛苦离我远去。
