单纯的我以为有爱情就可以幸福的过每一天，一毕业就结婚了。虽然这与我毕业前预期的不一样，甚至可以说差很远，但是这就是我婚姻的开始。
毕业前经常与室友们讨论到自己毕业后的打算，其中关于爱情，关于结婚，我的想法一直是毕业之后最起码三年之后再考虑结婚，还有就是我肯定不会是我们宿舍最早结婚的那一个，谁又想得到事实是，我不但是我们宿舍结婚最早的，还是一毕业就结婚了（嘿嘿，别想多了哈，不是奉子成婚）。
故事应该从我大三的时候说起吧，在那之前我都没有想过我大学会谈恋爱，也没有想过要谈恋爱。大一的时候虽然有男孩子想追自己，但是初入大学的自己，第一对自己所选择的专业（计算机）很陌生，也很不喜欢。对于一个农村出来的孩子，电脑都没怎么碰过，前提我自始至终都是一个乖孩子，从来不去网吧上网，即便是高三毕业以后也是一样，就连高考填报志愿竟然是我第一次去网吧！所以可想而知，对于计算机专业，自己一点都不感兴趣，当时填报志愿的时候也是随便填的，没想过这个专业会录取了。。。。。。其实我想读的是文学专业，或者是教育心理学，结果却很戏剧性的被计算机专业录取了。。。。。。所以我大一过得很累，很不开心，甚至可以用抑郁来形容我大一第一个学期的生活，陌生的环境，陌生的学校生活，在此之前我从来没有住过校，所以很不习惯住寝室的生活，再加上我性格有点内向，不愿意跟人多说话，所以感觉我的大一第一个学期过得有点孤单和静默，但还好我还有我自己的爱好，心累的时候我喜欢一个人晚上去漆黑操场跑步，然后可能会痛苦一顿，很大声的那种，汗水和泪水交织在一起，释放完之后擦干眼泪回宿舍洗个澡，然后美美的睡一觉，第二天又能跟没事的人一样打起精神面对我这个我不适应也不喜欢的大学生活，就这样熬过了大一，准备转专业，但是却又遇到了各种困难，我们学校特别变态，本省的学生不能从二本专业转到一本专业，而偏偏我想学的文学和心理学又都是一本专业，一气之下我就没有转专业。现在想起来自己当时可能还是有点意气用事，还有就是有点优柔寡断，才会没有考虑转其他专业。。。。。。也就是这样，虽然我不喜欢这个专业，但是由于我又耐心，又肯下功夫，再加上大学里也没什么人愿意去花功夫读书，所以我的专业成绩还是挺好的，甚至可以说还挺优秀的呢，大一拼命读是为了转专业做准备，居然还拿了个特等奖，现在自己想想都觉得有点不可思议呢，原来自己还是挺有潜质的嘛～哈哈，之后大二大三大四，每年都拿奖学金。反正在别人看来我的大学应该也算是比较优秀的吧，再加上后来参加了学生会，性格也因此变得开朗了许多，结实了挺多的朋友，让自己觉得大学生活还是挺好的嘛，并不像自己一开始那样的枯燥无聊了。更意外的是一直以为自己大学不会谈恋爱的我，在大三，这个我有一个人生转折点的时候我居然谈恋爱了，现在想想，连我自己都觉得很意外，但是仔细想想也在情理之中吧！大三我准备考研，心情一直挺紧张的，那时候我们宿舍都在准备考研，原本以为自己能够保研成功的，但是因为自己没有参加什么科研项目，没有额外加分，而与保研机会失之交臂，也因此曾一度心情很是失落，但是最后还是坚持下来准备考研了，可能也正是考研期间自己心情比较低落吧，才想有个人安慰和关心，也正在这时我的那个他出现了，也就是我现在老公，他的关心和鼓励让我觉得很温暖，就这样我开始了我的初恋，然而他不考研，他选择了实习，虽然最终我还是没能考上我理想的学校，也就放弃了读研的想法，考了我们当地的中国移动，虽然考上了，但是由于他打算回他的家乡工作，我又放弃了还挺好的工作机会选择跟他一起回他所在的城市工作。
就这样，因为很多原因，因为他爸妈说来他们家时间久了不办婚礼，左邻右舍会说闲话，因为他们家要拆迁了，早点领结婚证，早点迁户口，可以多分一个人的房子平方，反正就是很多原因纠结在一起，然后就在我没有预期的那样我们领证了，结婚了。婚后在他爸妈的催促下，我怀孕了，有了我们的第一个爱的结晶。说了也巧了，刚好我们公司在我怀孕的时候解散了，我开始面临重新找工作，但是老公和他爸妈都说刚怀孕前三个月容易流产，让我不要去上班了，再加上孕吐反应有点大，也就没有去找工作。就这样到了四五个月的时候我想去找工作，但是老公不让，总是说这个对宝宝不好，那个对宝宝不好，一而再再而三，也就没有去上班了，怀孕十个月，在家待了十个月，他妈妈也是很细心的照顾我，弄我爱吃的给我吃，给我讲怀孕时一些反应都是正常的，让我不要太担心，晚上陪我出去散步，对我的照顾也算是无微不至了，自己嫁那么远，能够遇到一个这么对自己好的婆婆也算是自己的福气吧！虽然我公公婆婆对我都挺好的，但是说实话我很怕我婆婆，她是一个很强势的人，不管是说话，还是做事，跟她在一起久了，会让人感觉特别压抑，在她面前似乎说每一句话都要小心翼翼的，生怕一个不小心说错了什么，就会惹怒了她，我虽然在生孩子之前没有惹怒过她但是每次看她跟她儿子都能闹得很僵，我就知道，她是一个既强势而且还很敏感的人。
终于我的末日来了，就因为我坐月子的时候没忍住她一天天在我身边念叨他怎么不放心他儿子去看肛漏，怎么样心疼，虽然没有说怪我，也没有责备我什么，但是天天的念叨，让我既担心我老公，又不能帮上什么忙，心里着急就哭了，（她说让我妈过来照顾我几天，她陪她儿子去看病，但是我妈十天前才刚刚住院一星期，因为突然晕倒，虽然我妈说她已经没事了，但是我还是不放心让我妈一个人坐将近二十个小时的火车过来，我担心她路上会出什么问题，但是由于他妈妈的强势，我没敢跟她说我不放心我妈过来，两边都为难，不让我妈来，她会觉得我只关心我妈，不关心老公的身体）没忍住哭了，她就特别生气的说我没把她当做一家人，为什么不跟她说，而自己哭，给她脸色看，而事实是我心里害怕不敢跟她说，还说什么心都凉了，自己真心实意对我好，换来的确实我给她脸色看，事实呢，我这么一个单纯，又没有心机的人怎么可能会那样想那样做，给她脸色看。。。。。我也就只敢自己偷偷的哭泣而已，就这样还被她说成是有心计。。。。。。她说也就算了，毕竟她是一个敏感的人，也或许她还不是很了解我的性格，关键是我老公居然也这么说我，说我没有把他们当做一家人，这就让我特别受不了，瞬间觉得自己曾经以为的找到的依靠，瞬间消失殆尽了，瞬间觉得特别无助，甚至脑海中连一个倾诉的人都没有了，不敢跟爸妈说，怕他们担心，不敢跟闺蜜说，怕他们笑话。。。。。。默默的自己承受，还不能表露出来，怕表露了又被他妈妈认为我又开始耍什么心计了，这样一个让我感觉压抑的家，就是我曾经单纯的认为的可以坦诚相待，什么都可以说的家，自己还曾经单纯的认为自己找到了可以卸下自己所有伪装，做真实的自己的家，其实是一个最需要伪装好来面对的地方，这个地方我需要比我自己一个人的时候更加坚强，更加能够忍受，因为我要面对很多，敏感的他妈妈，孝顺的对母亲言听计从的老公，对自己很好，但是却没有任何家庭地位的公公。。。。。。也是连自己的亲生父母都不怎么关心你，你还能指望谁会比他们更关心你，对你好呢，活该你没人疼，活该你要比别人过得累，都是自找的。。。。。。
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