又是下班后买排骨、炖排骨、做饭、收拾碗筷，还要补裤子，有问必答，处理工作电话，聊天……这么多事做的井井有条，我这个有求必应的妈妈好像还没使尽洪荒之力，已经达到了多方高度满意的状态，都这么能干了，没有理由再对自己心生埋怨。现在，禁不住自夸已经被我纳入了生活常态，工作中的事不容易写太多，那就以生活日常为例开头为自己点赞，因为我越来越看到自己的太多优点，越来越乐于接纳自己了。
从自卑的不敢将真实示人、到既自卑又渴望被人夸赞、到痛苦的不知该怎样乞求别人肯定、到动辄禁不住流露出自夸的姿态，但只想到这个心路历程，嘴角都忍不住笑意上扬。这个过程，也是我成长成熟的见证吧。
记的前段时间准备给朋友寄东西，翻看聊天记录想找她的邮寄地址，正巧看到了多月前的一些对话，我心有戚戚然，忍不住跟她说：看到了以前的对话我咋那么傻那么幼稚呢？她问：怎么了？我回：不关你的事，看到了我当时说的话。再回想更早时的状态，那是恨不能被所有人看见被所有人夸赞又不敢表达的悲催。那时的我该有多害怕唯恐抓不住哪根救命稻草，那时的我自我存在感该有多低呢，心里对外在的接纳、外在的肯定该有多渴望呢。想到这里，又禁不住心疼那个被我忽略已久的内在小孩，让她孤单了那么久，让她受苦了那么久，让她被抛弃了那么久。我自问，总是容易谅解别人却对自己够狠心，总是在心里怨恨父母，把罪责让别人承担，却承接不了接纳自己的重任，其实不是被母亲抛弃，不是被其他的任何人抛弃，是自己把自己的心抛弃的更多更久，不敢找回来。这许多年来被别人定义为弱者，那是别人的看法，最可悲的是，自己也蒙瞎了眼，把自己定位为弱者，不敢去倾听心声。曾经的我以为弱的背后只有伤，伤里是怨、是恨、是无奈、是自卑、是麻木、是绝望、是害怕、是不敢做决定的纠结、是如临绝境的恐惧，那是一幅想也不敢想的恐怖画面，一旦揭开会把我吞没。如今我看到了，那里藏着更深的，有爱、有力量、有宽容、有接纳、有沉稳、有淡定、有勇敢、有坚持、有义无反顾、有率性也有固执、有自我调适的幽默、有与人际周旋的灵活、有真实而直接的感受、有心无旁骛的热情、有化繁为简的本能、有敢于坚持的承担，最重要的，是我的灵魂一直在，一刻也没有迷失过。那是父母爱的传承。
