木屐是我给你取得外号，因为你总发那个表情包――呆若木鸡，我看不过就说“你才是木鸡”，我又喜欢文艺，干脆取个谐音就叫木屐。
木屐，我们已经分手半年零半个月了。不知道最近怎么了总是想起你，想起你的好，还有我们一起有过的美好。我反思了我们失败的原因，各种各样，但是有什么意义呢。
我忍不住得看你的空间，关注你，拉你一起打游戏，同时我也真的发现，我之于你已经是无关紧要了，我可以轻而易举的发现你对她的那些诉诸衷肠，那些我曾经以为你怀念我的，原来都不是。那些深情款款的表白你表达得多么委婉。
我曾向你室友求证你是否已经再次谈了，室友告知我，你没有。我很开心同时又心痛，即便没谈，你也不会回头找我了。你的室友曾说羡慕我，还有喜欢的人，我下意识的否认了，因为我真的不知道喜欢到底是什么，爱又是什么，我说我也不知道我是不是喜欢你。
但是我为你牵肠挂肚，日思夜想，因你心痛，不停怀念，不愿放下，我知道了，我也承认了，我就是喜欢你了，木屐，可是这让我更疼，因为我再也抱不了你了。
我怀念我们去开房的时候你抱着我睡，手抚摸我的背；我怀念你在和我打游戏突然的土味情话，而我傻傻的没有听懂，搞得你很生气；我很怀念你带我买衣服的时候，我从试衣间出来，你说了句“真鸡巴好看”；我很怀念我们一起从电车起点走到终点，手机放歌到没电，边走边拍我说长得好看的花；我很怀念我们一起唱那首纸短情长；我很怀念我们一起在万达吃烤面筋，去沃尔玛买枕头套……你不知道这所有的一切都是我的噩梦。我已经习惯了你的怀抱，自己一个人睡不着；你教我的游戏我现在都会了，木屐；那套衣服，我已经收好放起来再也不会穿了；现在坐电车看窗外的风景，总是用力忍住不哭；烤面筋再也没吃过……
这是我自己的问题，木屐，我总是对于过去过分执着，走不出去，总想用什么仪式感来纪念什么，象征什么。我也试图和你保持某种关联，你改掉个签的第一时间与你分享观点，可是你的态度告诉我再也没可能了。你写：除了生与死，哪一件不是闲事？我说：除了死，哪一件都不是闲事。你说了句“三观不合”，我回：没有哪两个人的三观是完全合的，但你说“有完全不合的”。那一刻我决定从你的世界消失，我们只能这样了。
木屐，我知道我有一天会忘了你的，但是这种疼，我想记下来。这是对我自己的交待，让以后的我知道：这些日子，原来是这样过的。
