26岁，现在的我对我的未来很迷茫，工作进4年，换了2个公司，但是依然对公司不满意，依然没找到自己喜欢的工作。现在的工作很无味，上班的80%时间是没有事干（至于让我没事就找事做的人，不是我不想，而是不让），这让我很心烦。
虽然不是公务员，但是过着公务员的生活。白天上上网，做些报告，一年也就忙几天。会有很多人说你这是生在福中不知福，但是我才26。最有精力，最有奋斗精神的年龄，这种生活是对我的煎熬。
最可悲的是我明知我不想过这种生活，而我懒散性格深深融入到这种生活里。可能这种性格让我感到更迷茫，典型的要求高，没能力，想要过优质生活，而又懒于努力。
最典型的例子，我从13年开始报过CPA考试已经报了4年。但是，每年都没有学完，每年都换着报不同的科目，说要开始从新学习，不仅书都没看完，连考试都没去考。4年，人生有几个4年，都是同样的理由选择了考试，要想改变生活，又是同样的理由放弃，我的懒惰。
明知道我自己没有毅力，明知道我需要努力，明知道我的一些缺陷需要改，但终究还没有改变。不断地尝试各种方法，不断地想改变就是没有成功
周围的朋友一个一个步入成功的道上，也走上稳定的事业轨道，而我负债累累，也没有拿得出手的工作经历，感觉世界都是黑暗的，我自己怎么想发光也发不出来，我被幽暗的世界被压的喘不过气。
我知道，这些都是我自己造成的。不知道什么时候开始，我没有竞争心了，都是以得过且过的过日子，就凭着不差的脑子，以为这个脑子一成不变。我以为我真聪明，只要努力，什么都可以做呢。就是以这种思想我得过且过过了大学四年，也到现在。只要努力，我什么都可以做。最重要的是，我没有真正努力过。
都说应该对自己有信心，我这样的想法很重要，但是现在我回顾到我的过去，我想我可能是怕，怕失败，怕努力过后没有成就，怕自己百分百努力而获取不了成功觉得丢脸。至少我没有百分百努力的话，失败的时候还可以有借口呀。我是因为怕了，自以为聪明，自以为不笨的说法被否定掉。我是一直很在意别人的看法，不能忍受别人贬低我。可是我错了，我的路要我自己走。一路过来别人只成为我的路的一段，不是走到底。我没有必要因为站在路边的人而放弃我的下一步。
跟往年一样，今年也是年初制定了我的计划（每年我都会制定计划，只不过都没实现而已），今年也同样想考CPA。但是跟往年不一样的是，我要坚持。我要坚持努力，坚持拥有改变生活的思想，坚持我的挑战。今年，我要重新开始，放弃别人的看法，放弃公务员似得无味的生活，要去挑战，要跳到泥泞的生活成为发亮的珍珠。我现在不会说“只要努力，我什么都可以做到”而是“结果怎么样，先努力再说” 努力之后才有资格说话。
之所以把心理的事写在这里，也是自我提醒。最后说一下我自己喜欢的句子。《今天的我与明天的我，肯定会有一方得承受痛苦。》
