两周前我坐了二十多个小时的火车来到这座让我心心念念的城市，还记得从家走的时候天已经黑了，在北京西站下车的时候，天依旧是黑的，疲惫的身子拉着沉重的行李去坐再坐一个多小时的公交地铁到达提前定好的酒店，自己显得那么渺小而无助，但还好心是热的，我知道我的帝都生活就要开始了。
出了地铁站按照地图指引兜兜转转终于找到了那个很便宜的特价酒店，当我进到房间的那瞬间，要不是因为太过疲惫急需要一张可以躺下去的床，我一定是会转身离开的。果然价钱和质量在一定程度上还是成正比的，整个房间充满了厕所和下水道的味道，没办法，一来我很累，二来刚到这什么都得花钱，所以我必须节省，就这样睡了一夜，第二天便是去公司报道。
上班第一天的尴尬窘境我想我也是毕生难忘的，作为一个没有暖气的南方姑娘，我只是知道在我们那即使冬天开着空调也是于事无补，再加上北京室外的温度也却是很低，所以我就穿的暖暖和和的出门了。但到了公司之后，发现北方的暖气真不是吹的，太热了，可是我穿着厚厚的棉袄，而里边穿的衣服不适合外穿，所以，我就不能把羽绒服脱掉，一天下来，整个人就像是已经被蒸熟脱水了一样，办公室里真的挺干的，再加上不太流通的环境，我真的感觉自己要窒息了，时不时的就得去阳台狂吹冷风，就这样第一天总算是过去了。下班之后去看之前在网上找的房子，从公司过去要先坐地铁倒地铁再坐公交，由于最开始对路线不熟，时不时的得打开地图看一下，生怕自己坐错站了，看完房子之后房东说那就把合同签了吧，我说好，其实当时内心是有点拒绝的，首先房租根本没按之前说好的价格给我算，而且还有一大堆之前没提到过的费用；其次是以前在网上看到很多合同里的陷阱之类的，而我真的是什么都不懂，所以有点害怕，但当时想着找房子太费时费力了，而且早一天把房子定好就可省一天住酒店的钱，于是就这样签了。之后就是回酒店去拿东西再去附近的一个批发部买了打扫卫生的工具，以及两床被子，其实当时的想法是就拿衣服垫着凑合一晚，毕竟超市的被子一定不便宜，既然已经选择了当北漂，没住地下室就已经够不错了，所以要学会吃苦和坚持，幸运的是还好附近有个村子，里边的被子只要几十块钱，虽然一眼就能看出质量，但是想了想，有总比没有好，所以就果断买了，否则那天晚上就得睡床板了。之后就是每天上班下班挤公交地铁，感觉自己的时间瞬间被缩水，完全不够用。而关于上班的事，没有期待中的好。以前听闻中的那种朝九晚五也算是在你身上呈现出来了，事实证明，其实你也可以起早，也可以想一个粗糙的汉子一样生活，一边抱怨着一边把那些自己之前根本无法一次性拿上楼的重量拿回去。
关于这份工作，第一个周我给自己的理由是刚来不适应。而第二个周我深深知道，是不喜欢。
以前每当自己看书的时候，就梦想着自己有一天也会成为一个作家，自己写的文字可以和天涯海角的一些人有所共鸣，可以帮助他们度过一些艰难的时刻。我可以靠写字养活自己，我可以去想去的地方，我可以在三四十岁还任性的活着，我愿意被别人说成是：你看她，都三四十了还装文艺女青年呢。但是现在的我必须面对现实和生活，我要做到自给自足，所以我选择了目前的这份工作，薪资待遇都可以，但是我不开心，也没有热情。本来我以为都是和文字打交道，那么我就可以做好的。但是这一个周，我每天都在思想挣扎着，每天关于“作家”这个梦无数次的浮现在脑海中，并且一次比一次强烈。每天对着那些和金融相关的新闻稿，我真的觉得格子间里的气压足以将我至死。
所以我一直在想，关于喜欢这回事。在你没来之前你想不通为什么这座城市那么好，什么都有，可是为什么那么多人都不愿意来；当你真正置身其中的第一天，你大概就懂了，为什么在这座几乎应有尽有的城市里，依然比不上很多人的想回去的五线开外的家乡。
记得上班第一个周的某天晚上，一个同事问我几点回的家，我当时的回答是，我几点几点回的房子。我没办法打出那个家字。之前听了无数遍的秦老师的音乐日记，他说到，他不习惯把租来的房子称之为家，这样感觉有点对不起有家人等他的那个家。当时是真的不天能理解，觉得秦老师有点太矫情了，亦或是因为他从小家庭情况特殊的原因吧，他才会这样觉得。但，当我真正的要在举目无亲的城市里面对家这个词的时候，突然发现了自己的惊慌失措。感觉那个瞬间很尴尬吧，挺讽刺的。就在那个一二十平米的小房子里，没有你用惯了的抱枕，没有你平时放电脑的桌子，也没有你因为懒而泡了咖啡还没洗的杯子，上边的咖啡渍还清晰可见。
我找到房子的那天晚上，一个好朋友给我打了电话，没记错的话，我当时是应该刚收拾完，算是刚收拾完房子吧。接到他的电话，他对我说，就是打电话来逗我开心的，结果看来他是多余了，因为听着我心情还不错。我说那只是因为我刚劳动完，整个神经还处于亢奋的状态，来不及多愁善感。紧接着就开始和他说起这一两天的感受，然而，说着说着就哭了起来。他说他本来是想逗我开心的，反而把我惹哭了。记得当时我是在和他通话的时候正好看到爸妈在群里发的消息了，那是一些平时不咋会说的话，或者说是之前就不曾说过的，一时间突然发现自己明白了许多之前固执的以为自己是对的事情。亲情真的是个很神奇的存在，尤其在不怎么恋家的人身上，在你还在父母身边的时候，你有的永远是不满足，当你突然要独自面对柴米油盐的时候，你觉得自己就还是一个孩子。以前那些父母所不能理解的和你能理解他们但是你不愿意的事情其实在此时此刻漂泊在外的你身上反而是一种羡慕，是一种挺好的状态。但是，你告诉自己，既然已经出来了，就不能再回头了，有很多事情是可以重新选择的，但是有的是没办法的，这无关乎面子或者其他，只是一种单纯的倔强，只是你应该有的人生，大概就是那种混混沌沌不清不楚，但又于自己而言是明确的那种。
所以，我清晰的知道，纵使自己要被柴米油盐所绊，但我还是想选择自己喜欢的，现在的我每天脑海中只有在文字的世界里所呈现出的无数浪漫和梦想，所以，我知道我会离开现在的公司，我很感谢这个公司让我拥有了站在北京这座城市的第一步，我会一辈子记得并且感恩，但是我还是想在这浮华的世界之中做一个矫情的带些贬义的文艺女青年。
