我有点强迫症，所以看到朋友圈“发现”那个按钮出现红点的时候，不点进去看看就难受。其实大部分时间都知道，上一秒刚点进去看过，接着出现的不过是一些完全没意义的消息而已。
有一天，Charles先生说起这个事，他问你也这样吗？我说是。他说那个好像能关掉的，我抽了个空翻了翻微信设置，把朋友圈更新提醒给关了。
说来也有意思，自从那个小红点不再出现后，我每天进朋友圈的次数就少了很多很多，有时候忙起来，一天点进去一次两次，翻一翻全天的消息，搞定~
即便这样，我也没错过多么重要的消息，至多是给朋友们点赞评论的时候晚了一些。但是想想，大家就那么在意你的点赞评论吗？你对他们有那么重要吗？貌似和之前没什么分别。
我是什么时候变得特别不在意身边人的眼光，变得越来越钝感，越来越以自我为中心？
我觉得这些都是褒义词，表示我从关注外在的评论变成关注内心的感受。而这些变化带给我最直接的感触就是，我的日子越过越舒服。
以前总觉得心里郁积着一些情绪，不知道是什么也不知道怎么发泄，现在心里很平静，很少有什么事能激起我的情绪。
这些无知觉的变化带来地最直观的作用就是，我越来越会旁观别人。比如，办公室的同事之间说着说着话，一句带着点情绪的话就会引来接着一句更有情绪的话，虽然我知道他们彼此之间早有嫌隙，但是更知道这所有的嫌隙说到底，不过是彼此交流得不顺畅。
每个人都习惯站在自己的角度考虑问题，更习惯用自己的方式对待别人，少有同理心，少有换位思考，矛盾一个摞一个，多了就是嫌隙。
Charles先生说，当初你来上班的时候，我是真的担心你会不适应，可是这一年来，你不都处得挺好的嘛。
其实我也会想，原来我与人相处，总是带着点依附或者自我牺牲，好像都在压抑自己以适应别人或者身边的环境。是从什么时候起，外界慢慢地不再能影响我了呢？
我觉得应该是我从真正心疼自己开始吧，从让自己怎么舒服怎么做开始。我的想法不可能与旁人一样，如果太在乎别人的观点，我的日子怎么过？既然选择与世俗背道而驰，就得接受这风雨兼程。
以前的我总想知道自己做的对不对，想有个人告诉我我的选择没有错，总想找一个衡量标准，但是没有人能给我一个满意的标杆。当有一天我不再纠结对或错，只顾着去做，哪还有什么应不应该呢？做就做了，不做就不做了，做了对不对再说，不做的就不想了。
还有最重要的，就是我独自去面对很多很多事。原来没离开家，后来独自生活了三年，现在换水龙头、修下水道都会了；原来不懂旅游，现在可以提前做好各种旅行攻略；原来觉得买不起房，后来独自付了首付，还自己找散工装了套房子；原来觉得得什么样才能叫生活，现在觉得日子是什么样就是生活；原来很多很多应付不来的事儿，现在几乎没什么事能激起我内心的涟漪。
原来我总在日记里写，长大了就好了。现在我不想怎么样才叫好了，只希望每一年每一年都能有收获，我一天天在往前走。
当然生活还是生活，今天我妈还发微信跟我吐槽老爸和奶奶。我从小就心疼我妈，但是有什么办法，我的生活和她的生活，不是一回事。这些年我义无反顾逃离的，不就是不想在那个环境生活吗？
很久以后我才彻底接受，我真的管不了那么多，能让自己舒服自在地生活，是我的责任，其他的，除了生死大事，与我无关。
我觉得这和孝顺不孝顺没有必然关系，中国的家庭彼此缠绕很多，不斩断不必要的纠缠，幸福，很难和你牵手成功。
好在不管怎么样，我和Charles先生在这一点上观念统一，彼此搞定自己的父母，离开两个家，自己去做所有事，这就是我们能舒服生活的基础。
关闭一些接收器，关注自己，当我把许多不必要的天线收起来以后，多的时间可以好好照顾自己的心了。朋友圈再有更新，晚一会看，没关系，地球一直在转。
