今天上午看一本书的时候，突然想起了一个人，想把她写下来。

我高三的时候，大概还有150天高考，英语只是勉强及格，在妈妈的一个朋友的介绍下，我去补英语（她的女儿也在这里补）。就是在一个小区里开的补习班，教英语的老师姓潘。

一开始进去的时候，老师还在里面的教室里补课，我看到外面的桌子上放着两本书，其中一本是高尔基的《童年·在人间·我的大学》。我是很喜欢看外国小说的，马尔克斯，赛贝尔·加缪，杰克伦敦，福楼拜，很喜欢看那些不同的生活和风景建筑。

所以我对这本书的主人，老师产生了好感。

不为什么，没来由的，好感。

现在想，第一次见到她的时候，穿着黑色长款毛衣，打底裤，阿迪高帮运动鞋。身材匀称，偏瘦。及肩的头发。当时她刚刚补完课，出来在饮水机前拿着纸杯接水。

我跟老师打个招呼，我妈和老师顺势聊起来，这个小区对面便是一所中学，所以会有很多中学生在这里补课，作业辅导什么的。有些不是市里的孩子，周末不回家，也会在这里写作业。

老师示意我进教室去，我便进去。说是教室，也不过是摆着几个桌椅板凳的一个小隔间。里面已经坐着一个女孩，学生头，穿着长款蓝色风衣，脸上红扑扑的，在翻着课本之类的。

老师走进来，把水递给她，她接过，说谢谢老师。

“在这里生病了，家人也不在身边”老师出去后对我妈说。

忘记有没有自我介绍，也忘记老师有没有介绍。

教室里摆着她英语硕士的证书，似乎是在上海师范大学。

我是个沉默寡言的人，胆小，又不够聪明。总是唯唯诺诺的样子，尤其在老师和家长面前。反正见到连老师的时候，我就是这么个状态。

后来记不太清楚，我在这里上过十节课，时间是周日中午12点半到两点。我的高中只有周日下午休息。记得清楚的，只有几件事，不知道当时有什么感触，放在现在让我挺难忘。

因为是中午十一点四十放学，而且大家都要回家，公交很挤，我一般不吃午饭就往那里赶。上课的时候，肚子不合时宜的叫了几下，老师笑了笑，说：“没吃饭那”，然后拿了个面包给我，我挺不好意思的，老师说，“没事，你边吃，我边给你讲。”

有时周日下午我妈来看我，所以那天我在校门口等到了十二点多，也没等到我妈。坐公交也迟了，便打的到了那个小区，还提前了几分钟。这估计是我去的最早的一回了。到那我就说，老师，能不能用下你手机，给我妈打个电话。然后把事情解释了一下。老师笑了，说，你在学校门口，就不能借个电话打么。我……她又笑了，“是不是不敢借？”说着把手机给了我。

有一次上课，老师正吃午饭，叫的肯德基的外卖。我坐下的时候，老师递给我一杯饮料。我到走的时候，又还给老师，还放到门口的桌子上。我现在都没想通我到底做的对不对，但我觉得这样很没礼貌。

忘记是什么节日的放假了，总之那天是早上上课，早上很清冷，也没有其他人。周围是薄雾，树也都没什么生气，总之那天教室里怪渗人的，有些小恐怖。老师还讲了一个异常诡异的梦，弄得我浑身起鸡皮疙瘩。

在那里上的十次课，英语确实提高了，从八十多分考到了近110。老师时常对我说，你能力够了，只不过你没有自信。你在我这里上课，其实就是让你相信自己。

在老师眼里，我是个什么样的人呢？胆小，有的吧，不自信，有的吧。怎么说呢，她了解我，虽说在一起的时间不长，但我能感觉到，她知道我是什么样的人，并且，用自己的方式在对待我，让我感觉舒服。

其实算不上多熟，就是素昧平生，因缘分走在一起。但她给我的是一种很独特的感觉。应该是，生平第一次没被长辈嫌弃这样的么？

是不是，他曾经也有同样的经历呢？我感觉不到改变，感觉到的是影响。总之，很难忘怀，今年四月份不再去上课，时至今日也没能说出对她有什么特殊情感，也不明白为什么觉得她如此亲切。

也许是对一个像我这样的人的理解和鼓励，情商不高，做事情也不上心，不会说话。又拼命想伪装自己的缺点，却越掩饰越可笑。

之后也不再伪装自己，却也害怕被人知道智商不在线，心里觉得还是跟别人不一样，还是唯唯诺诺；在外表现却很热情，其实内心害怕被人看出不一样。

会去讨好，去努力接近，但实际上自己并没有觉得自己能靠近别人。当一个人对我说：“我这个人外热内冷”的时候，我不禁松了口气，不用再讨好。后来又想，万一都这样呢。

这才是我吧，拧巴，害怕，矫情。但不会陷入对自己拷问和觉得自己一文不值后就深深自责。

我不想我能变的多强大，我只想我能有自己的思考和见解，有自己的原则和底线，有自己的爱好和坚持。不怨天尤人，不心浮气躁。偶尔矫情，偶尔胆怯，偶尔疯言疯语。疯狂也好安静也好我希望我能做自己。我是很普通，却也努力生长。

感谢路上懂我的人，我能变更好。也感谢不满我的人，会催促我变更好。