最近总是像十几二十岁的时候，各种幻想加白日梦。。我总是在庆幸，自己不再是当初那个小女孩，甚至不再是三四年前的自己。。历练和经历让我能够想得通透身边发生的大部分事情，知道自己处在什么样的位置，接纳自己，不去胡思乱想，不自暴自弃。。

这幅皮囊真的不重要，性格也不重要，什么都不重要，因为我明白这样的自己即使再多人喜欢你也不会有兴趣，你脑子里的我是那个犯病时的我。。几次速胖几十斤，又艰难地减下来。。这远不是双相最可怕的。可怕的，一个是疾病的折磨，一个是药物的折磨，犯病后的自己体力简直可以说是归零。。之前的锻炼仿佛不是发生在我身上。没换药之前维思通和病症会把我变成另一个人，不讲话，眼睛无神，极度疲惫，脆弱，什么都不想做，身体和心灵双重摧残。。那一年还是老老实实完成了课程，课业还不错。稳定剂呢，是第一次小时候生病的时候，对所有的稳定剂都过敏，无奈才选择了重金属的锂盐，也是我加上药就不敢去献血的原因。。

最最难过的，一个是吓跑了你，另一个是删掉了聊天记录，我不知道当时说了什么，我有记忆，可是并不知道哪部分是当时臆想的，哪部分是真实发生的，每一句我能想起的你说的话都可能不存在，只在我脑子里。。我也没法有任何判断。。我以为你说了什么什么，后来看可能是假的。。而真假难辨了，我就更没法知道当时的情况。。不但分不清真假，还会有小块小块的失忆。。第一次如此，之后两次也一样。

我的朋友曾经说初中目睹我整个过程，她想过要不要离开我，因为我是个可能会严重到忘掉所有这一切，或者没法正常生活，交往的人。但是后来她选择留下，也没有跟我讲为什么。。目前为止，还没有一个朋友因为这个离开过。。想起小时候我皮得不能再皮，朋友却都是学习成绩爆好的乖乖女，他们的家长无数次说不许和我一起玩，不要和我这个坏孩子搞在一起。。她们也没有一个人离开。。也许是福报太多，朋友太给力，才让我折在你身上，人生中第一个完整参与了我一次犯病选择离开的人。。

小时候太皮我妈妈必须每个星期自己去找老师报备。。政府大院里的人多多少少都认识，总有人登门来找我奶奶告状，我奶奶从来没来教训我或者打我，提也不提，好像没发生过。。我妈总说奶奶把我惯坏了，可是孩子在幼年童年期间有一个强有力的人宠溺并无微不至地照顾真的是件很幸福的事。。虽然小时候任性跋扈，却奇奇怪怪地一方面因为颜一方面我都不知道因为什么，玩的花样多?成为了院里和班里最受欢迎的孩子。。世界真奇怪。。那之后收敛了 慢慢也懂事了，但是真是风光不再。。再没有成群结队的一大批人真心喜欢我，想和我一起玩。。

少数民族，或者是我家教育也奇怪 爸爸和奶奶总把我做的一些会被汉族人或者比较重视家教的人规矩，责备的事看成是好事。。他们觉得淘孩子聪明，于是只要没有太恶劣都会睁一只眼闭一只眼，也不会责罚我。。由于爷爷奶奶的影响力和爸爸自己的学识学历他身边的朋友基本是小城最有能力的年轻人，一大桌人聚会我会在大人说话的时候站起来夹数量不够的整条的鱼，别的孩子见了也一人夹一条。。我爸的想法反而是我家孩子以后出门不会饿着。。我爸喜欢温柔内向的姑娘，却把女儿宠成了一个独自闯荡天下，大声聒噪，大声笑闹的人。。我爸从来没打过我，奶奶也从来没打过。。我妈从小惊天动地的一顿顿打把别家孩子都吓坏了，也没能治住我这个魔王。。据说从刚会走被追着打基本是爬到我爸怀里藏起来还会被拉耳朵。。奶奶觉得我也该打的时候也不会动手，秉着一副你们打我不管就好了的态度。。最近看到小时候接受抚摸孩子会比较聪明，小时候只要是和奶奶睡奶奶都轻轻拍着我直到睡着。。到现在我也没这个耐心。。奶奶讲故事，轻轻拍着，想来惭愧，大概大学毕业左右和奶奶一起，喉咙里好像卡了刺，半夜醒来很难受，奶奶也醒了，找了点什么给我喝了还是吃了，然后就哄我说没事，过一会就感觉不到了，然后像小时候一样拍我。。过一会入睡了，但是奶奶晚年睡眠不好，当晚睡得也不好。。

我生病的时候，不能上学，吃了药也不怎么讲话，像个自闭症的小孩，除了父母只有奶奶又来陪了我好久。奶奶性格坚强，一味为家庭付出，不喜欢给儿女找麻烦。。弥留之际日子很不好过，她期待的子女做的显然大部分都落空了。。孙子辈奶奶总把我们当孩子，我最后一次去看她，她病那么重，还在琢磨给我铺什么被单，靠哪边睡不会着凉，以及让照顾她的姑姑给我做什么饭。。

奶奶的去世是我人生的分界点，负重前行，扛起家庭的责任，心里悲伤也要笑，要取悦自己，要去换心情，为了家人，为了朋友，活得漂亮开心。

因此，虽然心里藏着你，处处能想到你，可就像失去奶奶失去若冰一样，我背着这些感情从来没忘，却还是可以笑闹，可以开心，可以在工作中找乐子，去玩耍。就算我永远都不能和你在一起又怎样？我可能没法嫁给别人，但是我还是会开心地活着，照顾家人，在自己喜欢的行业工作。爱情可有可无，可是我身边的家人朋友却是实实在在存在的，我施放善意，关心别人，做和奶奶一样守护他人的人，我一样会感到价值和幸福。。此生漫漫，如果真的执迷不悟又能怎么样？就像犯病我想好，就算真的再犯又如何?我已经习惯和它打交道，它也无法将我击倒，让我像其他病人那样失去工作自理能力。。就算会，又怎样？能爬起一次两次也能再爬起来。。学语言的自由职业也能养活自己。。不怕它，想到最坏，也就松弛了。。我要关注这类疾病，和阿尔茨海默，必要的时候出来为他们做点事情。人生寥寥数十年，我不需要别人记住我，只求做过贡献，做的是有益于社会的行业，为一些人做过一些事，守护家人就好了。。我的人生不是填窟窿的石头，不会为了什么事一定要做到怎样，希望它是水，流过的地方提供了一些资源，就好了。。不工作的时候学琴，学喜欢的东西，读书，玩耍。。开心的方式那么多，我不能要求在爱情上就一定开花结果，得到的已经够多，被爱浇灌大的孩子，一直很会给予。又何必要求事事尽善尽美。。