两个周没有给家里打电话，三个周没有回家，其中还包括一个周应允了母亲回去，却因着别的事情食言了。后来，我竟成了做贼的心虚，看着家里的号码，想按不敢按，想说不敢说，最终让愧疚把自己的良心灼得火热。
“妈，”
“怎么了？”
“我这个星期有点事儿，”
“有事情就做你的事情，你每次都是计划好了的，跟我说都是没用。孩子大了再也不能像以前那样留着……”
虽然母亲说得小心翼翼，尽显无谓与大度，可是作为心有灵犀的母女，我自然可以轻而易举地探知她言语之中的嗔怪，还有那些许抱怨。
然后，然后我挂了电话，准备回家一趟。
是自知做女儿的根本没有尽责，但也自知这辈子恐怕尽不全这责了。想想这些年，也确是没有一个做女儿的良心的。对于我来说，思乡的苦可以忍，受伤的痛却忍不了。因此在我想家的时候，大半是在某个夜里慌乱地拨了电话回去，听着母亲的声音，稀里哗啦地哭一顿就好了。可只有在外面受了委屈，得了欺骗，才会怀念起母亲做得一手并不出色的饭菜。可以说，我每次回家去，都是在外面折了翼的，只是我不说，她不知，索性是我偷偷回去疗伤的。
母亲是一类伟大的生物。从她无私地孕育一个生命为开始，到艰难地让他成活，长大。眼看着自己的骨肉慢慢越来越像极了自己的容貌，可是思想却越来越远离了自己了。这是一个欣喜混杂着心酸的过程，我对此表示深深的崇敬与尊重。没有一个伟大的灵魂，怎么可以忍受二十年的操劳，换取一个生命自食其力的自由？
回家的诱惑与离家的远近是成正比的。就像小河里的鱼向往大海的无拘无束，每个长大的孩子都渴望逃离母亲的叮咛，去做一些不需请示的事。在家的时候，母亲拿出一件长袖的衣服，她知我晚上要出门的，硬塞给我穿，叮咛再三怕冻着。可我从来不理，厌恶的语气打散了她所有的热情，最后把她焦急的神情连同无奈一起关在了门内，只身一人逃出去。上学以后回家少了，匆匆回来吃顿饭，母亲照例翻出那件长袖的褂子拿给我穿，我却依从了她。不是因为天气的确冷了，而是我现在更喜欢看着母亲安心的样子。后来，她煮了饭，我就算晚了也会吃两口；天再热，她拿了衣服我都会穿；感冒了，她递的药我都要吃。我会理解，她自认为把最好的关心都给了她唯一的女儿，只有我接受了，她才会安心地觉得我会好。
我慢慢，慢慢地觉得，在家中最温馨的就是她看着我好，我也看着她好，而彼此都好，竟也成了我与母亲之间不需言明的默契。
