小时候常常听到这样的台词，找男人一定要找个靠得住，对你好的。将来可以帮你挡大风，大雨。
有人说：你有什么样的爸爸，那么你未来的老公的样子大多符合会很符合你父亲的样子。父亲是每一个女儿潜意识想找对象的最初样子。
可是我的童年，少年时的大风大雨都是我的父亲—这个人给我带来的。我曾一度很恨这个人，这个人让我的人生举步维艰；让我的人生倒退了好多好多年；所以我需要比别人要跑的更快，付出的更多，还有那么两三年我过的自己都觉得有点不是人了。那些苦楚的日子每每想起我就忘不了那些恨。
你不仅仅影响了我的过去，更是影响了我以后长远的一生。让我对婚姻，爱情没有正确的认知。以至于我在爱情这道路上一路坎坷前行，总是被各色渣男吸引。我在那漫长的岁月里对爱情的错误认知，导致我在成人之后要付出常人难以想象的精力去纠正这个观念的偏差，而且是在我要完成物质条件充足的前提下去完成的。
我曾深深的恨着你，这是任何一种东西能够让我原谅你的。忘了爱或许很容易，但是忘了你给我带来的灾难性童年却是不可能的。
但是我近期却慢慢发现些端倪，我发现你开始慢慢变老了啊！也没力气再向过去那样大声呵斥我，或许他也感觉自己变老了，需要依靠我。开始讲道理，不再将生活中的不如意，不顺心发泄在我身上了。
他或许真的老了，开始期待我回家吃饭。知道我哪天要回家吃饭，会总是问我到哪了，到哪了，几点到。然后开始推算我几点能到家，就这样一直站在阳台上望着什么时候从公交车上下来。我那天到家门开着，看到他在那阳台那扒着望着。我还纳闷，后来故事来龙去脉才知道。
这个混老头那天竟然开明的说：我也不管你了，你结不结婚自己决定吧。这样也挺好，我看现在也有好多人都不结婚。我诧异这混老头，现在这思想觉悟怎么这么高啊！
然后我看见了望远镜，正好七月去威海看学友哥。能派上用场，我就说我七月要出去一趟。到时候我得拿这个望远镜用用。人家嘛也不说，也不问，就说行。
还有去年10月前后去看学友哥前后，我住的这里蟑螂犯灾了。我就有求之于他，趁我去看学友这几天你过来清理一下。人家说我现在不能答应你，万一我明天变卦了呢？我说嚯，这觉悟，这水平。我去找他问；虫子出来怎么办啊，哎呀，你快去给我弄弄。他就说我去了人家也不一定出来啊？我说人家是谁，他说虫子。我当时感叹于他脑回路的改变。
即使是这样我心中还是会有些许遗憾，这混老头，如果能早点有这觉悟。如果能不在我高考前一个月撕毁我的复习资料只为找我要那200远奖学金去炫耀。我想我的人生或许又会有不同，我的人生又或许走的更快，更顺利些。
更重要的是我本来蓄谋已久的表白因为高考失利而未能说出口。我实在没有办法面对那个希望我有光明前途，飞的更高的人因为我的烂事而伤神。所以我当时并没有把真相告诉哥哥，我不想把自己的伤痕累累赤裸裸的扒给你看。因为真相有时候很残酷，我没有权利，资格去让你体会那份心痛。
因为这样我一直忘不了你吗？你是我第一个想要爱的人，爱情的启蒙师。
这件事成为了我心上不能痊愈的伤痕。
当我发现你慢慢变老时，开始像岁月妥协，也开始向我举起了白旗。我也开始慢慢原谅你。
再回首过往，一切从前种种都犹如一种磨练而丰盈了我的人生！
