心里有很多话想说，但是不知该如何开口，害怕打破这难得的平和。似乎那八周的心理咨询从来没有存在过，我又回到了上半年的状态中。

如果一定要说出来我们之间现在最大的矛盾，我想应该是他已经对“谈话”这种解决问题的方式表现出近乎拒绝的抵触与抗拒。他为它起了个名字“深谈”，不知道为什么总令我想到台湾的深蓝还是深绿党派。要我说，深谈恐怕一点也不深，因为我们的谈话已经越来越难以开始和进行下去了。

他说，深谈很累。嗯，我也觉得很累。两个人吵完架斗完脾气一身伤痕还没来得及互相摸摸头就要如同任何一个文明理性的现代人一样，来来来，我们坐下来谈谈，有话好好说嘛。问题是，如果谈话能解决问题，还吵什么架啊，那不是没事闲着么。

也许这么说来，谈话是没有什么存在的意义的。尤其在两个人对这段关系中的问题没有共同认识的前提下，谈话只是另一种披着文明外衣的吵架而已。不是你一个劲地强调你曾经对我多么多么好我怎么能因为多么大一点事就给你脸色看就说分手就忘恩负义，就是我假装大度地表明我受了多少多少委屈但是因为我们有过那么多美好的回忆所以我愿意继续忍受下去但前提是你必须改掉什么什么毛病。本质上都是我们在自说自话，捂住了耳朵。

所以这根本就不是谈话吧。谈话，难道不是为了了解对方的想法吗；难道不是为了给对方一个机会解释自己，也给自己一个机会向对方解释。如果不考虑另一个人，还说什么呢，不如自己写日记去。

对于这样的情况，我只能解释为，无论他还是我，都太想让对方听见自己内心的想法了。造成这种情况的原因有很多，也许从天性上我们都不是习惯自我剖白的人，无论高兴还是难过。好爱好爱的时候，不知道怎么说，不好意思说，觉得没必要说，于是他觉得我从来没有在乎过、珍惜过他对我的好。委屈得一塌糊涂的时候，不愿意说，不屑于说，总觉得他怎么都不了解我心里的苦呢。每个人都累积着不满，却从不愿意大方分享，还口口声声告诉自己，这对我没有影响，你在我心中永远是我们最初在一起时的样子。某种出口就这样被堵上了。但是一吵架，嘭，各种情绪如滔滔江水滚滚而出，再也不会考虑此刻对方的心情。另一方也大为震撼，原来我在你心里就是这个样子，我平常的隐忍都白搭了！

说起来是自己把日子过复杂了。如果心里有点小想法时——幸福的委屈的，就大大方方得表达出来，吵架的时候会不会就不那么歇斯底里，仿佛世界上只有自己一个人是受害者。为什么吵架时的表达和理解尤其重要？因为两个人在一起，每天快快乐乐一起做这做那，就像一个有良好生活习惯的人。吵一次架就像莫名生了场病，就要透支健康储蓄，而且付出的代价与之前的经营完全不能相提并论。而如果两个人都带着小委屈在生活，（哦，不要再说自己完全没有心理阴影）就像一个坏习惯给身体留下了病根，像疼一次要你一次命的蛀牙，最终只能选择要么一生忍受不时的疼痛，要么拔掉它。（为什么对这一事实痛苦而清醒的认识会变成威胁，也是我百思不得其解之处。）

我早已接受，恋爱关系中的裂痕与冲突不可避免，并且大多时候没有办法消失。但他似乎没有办法面对。对我来说，更重要的是如何妥协和弥补，而非像他一样，太累了不想哄，太累了不想谈，太累了不想讲话，好了我心里已经过去了我叫你一声宝宝你也就这么过去吧。且不说在这个过程中基本上都是从自己的情绪出发，当时不愿哄过后不愿谈，没有为我和两个人考虑，重要的是自己并没有过去，之后还是会再次爆发会继续疲惫。

谈话，从来都不是为了以后少吵架，这只是一个可遇而不可求的目标。我想它更多的意义应该在于给两个人的情绪提供一个较为平缓的发泄点，你刚刚哪句话有点过分了，我刚刚不是想表达这样的意思，就像两个刚下战场伤口流血的人，此刻一切谈话的目的都是为了给你包扎伤口，让两个身上受了伤的人心上不要再留下更多的伤痕，而绝非是为了以后不再打仗。

两个人的相处模式，尤其是交流模式，是需要培养的。越不谈，就有越多的话没办法谈；这种情况下人只能沉默或者寻找别的交流渠道。

其实我现在觉得挺委屈的，好像只有自己在努力，在挣扎，在调整，在改变。虽然我知道他也很痛苦，但是我们就像各自生活在两个玻璃罐子的人，只能看见对方在里面挣扎，却不能互相拥抱。