上周妈妈出院后，体质明显下降，好多病友支招，要赶紧补充野生的泥鳅和鳝鱼营养。今天请表妹从老家带来了泥鳅和鳝鱼，下班后赶紧送到妈妈家去，妈妈说，那就烧个泥鳅留下来一起吃饭。我心里想着也好，陪妈妈吃饭，让她多吃点。泥鳅炖汤给了蕃茄，空气中已经弥漫着香香浓浓的味道。
快起锅时，我突然发现汤里多了几片青辣椒。天啦，老妈的饮食可是完全不能沾辣椒的啊。我顿时着急起来，很大声的说：“你为什么要给辣椒呢，我留下来是陪你吃的，你又不能碰辣椒，我一人又吃不完，这么半天不是白忙活了，早知道我就不留下来吃饭了，现在搞得这么麻烦。”老妈回复道：给了辣椒味道好一些。
我平静了一会，意识到这不是我内心真实的声音，我明明就是心疼她自已不能吃，为什么表达出来却完全变样了呢？从小到大，我和妈妈彼此在乎着，但讲起话来总又如此的别扭，听不出来关爱、温暖。仔细思索，老妈在生活中是个很有目标，很有观点的人，行动力又快，很多事情她会按她的来，久而久之，我也懒得说什么了，因为说了也没用，“懒得说”变成了我和老妈之间的沟通的标准模式。有时侯她的行为真的让我理解不了，她把人情事故看得非常的重，我常常试图去了解50年代出生的那一批长辈，她们会否因为长期在大集体中生活，从出生到成家，家里村前村后都是族人，是不是养成了这样一种相信他人、与人为善，关爱他人，牺牲自已的精神信仰。但时光已逝，一个人要先爱自已才是最重要的啊。
老妈活脱脱的重情重义，太喜欢关爱他人和奉献自已。亲戚家红白喜事，她帮忙熬夜下厨着，也是常有的事儿，她的脸上似乎就写着：勤劳苦干四个字。
我清晰的记得前几年，她在上海帮姐姐带小孩，结果得知一位好多年没有来往的亲戚病故了，当时奔丧和不奔丧两种意见在家中俳徊。她一晚上在家里走来走去，焦急万分，直到姐姐跟她买了火车病，她才安心了下来。
上个月，她的好朋友嫁女儿，她刚完成化疗的第二天，早上我带来的早点她吃了后就吐了，整个人病病歪歪的躺在沙发上，结果过了一会儿，她说她要去好朋友家去送嫁。结果还是赖不住她的坚持，她真的就去了。
这样的事情发生太多了，在妈妈面前，我也慢慢养成了“随你便”三个字的心理特征。以往发生类似的事情，我心里虽然心疼她，但从来不曾表达：“我心疼你”四个字。反而会大声表达我的不满“你自已都这样了，还管别人干嘛？你把你自已管好就够了。”我们母女好象从来没有彼此手牵着手，碰碰头、撞撞肩这样亲密的举动， 我们只是把对彼此的关心放在心里，未曾让它流淌在空气中。
我曾经以为妈妈做这些是为了得到他人的认可，后来当我看到这个社会如此多低自尊、低价值感的人时，我觉得得到他人认可是每个人内在的心理需求，只是多或者少，没有得到认可的环境培养不出来自尊的孩子，没有得到认可的婚姻也滋养不出来爱的温度。我们有幸接受到新时代教育的年轻朋友们，难道不应该主动给予周围的人应有的认可吗？有人说，你妈妈个性太强，换个角度说：当一个家处处需要她拿主意时，她如何不强？有人说，你妈妈太喜欢操心才生病的，儿孙自有儿孙福。换个角度：这是她在用她自已的方式表达她的爱、奉献与传承，只是她并不懂得人性的研究，并没有知识的储备与技术去智慧的影响他人。如果我们能看到这些，心境是否又不一样了。
当我们每个人都包裹着自已时，这个世界也无法传递爱与温暖，更加得不到爱的滋养所带来的巨大力量。如果这个社会不是你想要的，但他确是我们祖祖辈辈沟通的延续、是我们自已造成的。受害者模式只会让痛苦无限次的循环，只有建设者才能带来责任、行动与爱。而我们这一代，有能力成为建设者。
在与女儿相处时，我常常有意识的训练和指引她，小小的年纪她常常冒出“我并没有很愤怒，我只是有些吃惊，我知道你很为难，你担心我对不对，你放心吧，……….早已替代：“烦死了，讨厌死了”，这些没有任何营养属性的表达，我看到了她成长道路上已经具备的品质，这让我无比欣慰。
今天的我为什么还能如此轻而易举的说出这样的话来，是习惯吗？不，我要用我的诚意，我的觉察把这个习惯调整掉，我不想让我的语言引发自已和他人的痛苦。我，可以的。
盖房子还是要把地基打好，一步一个脚印，偷不得懒。我默默想着《非暴力沟通》中的观察、感受、需要、请求四个要素，我对妈妈说：“老妈，看你放辣椒，你知道吗？我被吓到了，我担心的是，你不能吃了。我留下来吃饭，肯定是希望陪你一起，让你多吃一点儿啊。你是不是觉得放辣椒味道好一些，更适合我的口味，你太不爱自已了，只知道爱我们。以后跟你一起吃饭，肯定以你的口味为主。”
老妈听了依然很平静，我知道60年来不会表达感受这种模式已经深入到她们的脑海里，但是，我依然相信每一个人内心深处有一片柔软的角落，它需要感受的抚摸，冲击，让我们热泪盈眶，让我们充满力量。因为，这才是爱。
