第一部分

 （一）自述

作为一名普普通通的“北漂”一族，竟然无意中接触了家庭教育，我总觉得这是冥冥之中自有天意，前两年的我还在迷茫中寻找属于自己的“发光”岗位或者行业，现在却坚定了信念。至今为止接触家庭教育已经半年多点了，我越发肯定我要在家庭教育这个行业走下去，因为我也只对家庭有着深厚的体会和感情，所以我想写点什么，作为一个总结也作为自己入门级的一个感悟。

快奔三的年龄，没对象，没房子，一人独居北京，合租，几乎没有存款。本科，17年毕的业，现在来讲来北京也足足有三年了。对于现在的状态我没有一个绝对的评价，任何事物都有两面性。比如：财富方面，有的同学在天津买了房，有的成为了小老板，很多实现了财务自由，这点我可能属于下等吧；比自由，比成长，或许我还能排上号，我十分重视经历，经历是一种无形的财富，他会内化成自身的一种力量，在某个时机可能就会显现出来。我的家庭成长环境和经历就像一部电影，现在反回去看，每一个现状的根源都能追溯到原生家庭。

 （二）父母从未离开

幼时的记忆已经不记得了，但是有一件事我可以肯定就是从出生到初中前阶段（寄宿前）父母在家庭教育中都不曾有过缺位。我见到过其他家庭迫于生活的压力，父母双方或者一方在孩子上学之后就开始外出打工了，给孩子的童年留下了阴影，因为孩子小的时候，父爱缺位或者母爱缺位是很容易产生问题的，这也是使孩子产生早恋行为的原因之一。小的时候我是家中第一胎，父亲是爷爷奶奶那边的老大，母亲是姥姥姥爷那边的老大，所以很快我就成为了家庭的中心，无论在爷爷奶奶家还是姥姥姥爷家都无一例外，去哪哪吃香，加上父母亲对我愈加疼爱，从小爱在外人面前夸我聪明、伶俐，在大人面前我就更爱表现自己，显的特别讨人喜。就这样，初中之前我就一直按照父母亲喜欢的方式去生活，成为了父母亲希望的样子，可爱、阳光、自信开朗，这似乎也并没有什么不合适，一切看起来都非常好。那种自信一直陪伴我到现在。让我更加珍惜，这点也倍感庆幸。

（三）数学题---“你怎么这么笨”

很多父母的强权意识其实是由他的性格衍生出来的，这也怪不得他，可能在父母小的时候他也曾遭受过像你一样的残酷经历，对孩子小小的批评对于大人来讲真的无关痛痒，但是对于孩子来说那就是在冲击他的整个世界，就像你最爱的人无情的抛弃你一样，让你感到崩溃、绝望甚至想大哭一场。童年时期那件小事给我留下了阴影，到现在也挥之不去。我们家母亲的性格有点强势，独立，傲娇，爱面子。神奇的是你会发现这真真正正地随了我姥姥。记得我上小学放学回家写作业，那是一道数学计算题，我给计算错了，母亲过来给我辅导功课，看了看我的作业本，问我3+8=？（类似这样的口算题），我胆怯地看着母亲回答，当时很紧张就怕答错了，但是很不幸答案还是错了，母亲继续瞪大眼睛问：“再说一句等于几？”当时我害怕到不敢吭声。但是迫于压力我还是紧紧张张地说了一个错误的答案，这时候我的手拿着笔担在作业本子上，母亲弯下腰来一把把我的手臂甩了出去，很用力地在我的草稿纸上写下这个式子，并质疑着我说的错误答案。一遍遍地问我等于这个吗？怎么得出的这个呢？又再一次次的问我到底等于几，我吓得不敢说话。母亲气急败坏地说道：“这姑娘怎么这么笨！”这句话我记忆犹新，不知为何这么多年就是忘不了，包括母亲严厉的表情，到现在我都会有些畏惧。何况当时小小的自己，这里心疼自己三秒钟。这个小小的举动，如果没有经历的话你肯定意识不到他对一个孩子的影响是多么深的，深到能影响到他的未来。我对数学的反感，包括对数学的不自信很大程度上因为这次经历。

（四）不明CD

如果说上述举动足以让一个孩子在童年产生阴影的话，那下面的事情，可能就会让一个孩子一辈子产生阴影了。那是在小学，忘记是在上几年级的时候，放学回到家，院子里面也没有人，进去屋子，屋里门竟然反锁着，要知道那是夏天，而且一般我家屋里门不会反锁的，我拧来拧去也没拧开，正当我郁闷的时候，门突然打开了，但是只打开一个缝，原来是一个叔叔打开的，父亲的朋友，经常来我家找父亲玩，他在给我开门的时候眼睛还在不停的看着电视屏幕，都没有意识到敲门的是我，当我很好奇地随着他的眼光投向电视屏幕时，我却发现，这是一种我从来没有看过的电视节目，一男一女，一前一后，赤身裸体在宾馆坐着什么，我还没有反应过来时，他看到是我就把我推出去，又把门锁上了。当时我的心里有一种感觉，害怕又好奇，我不知为何会有那种感觉或许可能被叔叔的情绪影响了。但是从那以后，我自己在我家翻到了黄色影片，并趁着父母不在家时偷偷打开CD去看，有时候还引诱小朋友一起看。但那时因为在小学我的成绩并没有太大滑落。这种黄色视频对一个孩子来讲真的会影响他一生，弄不好还会毁了他一辈子，遗憾的是很多无知的父母在这点上会不以为然，有的甚至和孩子一起看，殊不知这是大错特错，完全在把孩子往偏道上引，很多见诸报端的未成年人性侵案件，追溯原因你会发现都是父母自身行为不检点，或者不注意避讳孩子看这种视频。朱庆澜先生就把家庭教育比喻成一道“染缸”，孩子一生下来都是纯洁如白丝、一尘不染的，后期到底染成什么颜色，就靠家庭教育了。

（五）“轻松作文400字”

在小学阶段，唯一值得我庆幸的就是有过一次阅读的经历，那段时间我姨和姨夫开了一个书店，当时的他们还没有离婚，现在已经物是人非。他们送了一些书给我，我家父母都是农村人，没文化，不爱读书，家里没有一本书。我到现在还记得我姨给我的那本书叫“轻松作文400字”出处和作者都不记得了，只记得我读那本书读的基本都能把每篇范文背下来了，所以在学校我的语文成绩尤其是作文一直很好，这种好一直延续到高中。其实那本书可以称得上是我的启蒙读物了，可惜了，如果父母能意识到我有阅读这个爱好，并且培养下去，现在也不至于考试一篇文章都写不出来。阅读的重要性很多论述也有，他对孩子的益处基本家长们都心知肚明不用我在啰嗦，但是这里要提醒一点，培养孩子的阅读兴趣，时间、方式很重要。时间要早，阅读应该是陪伴孩子一生的事情，孩子越早习得阅读这种习惯，后期就越自律。不用家长管，他自身就能将阅读融入到自己的生活中去。方式就是家长自身应该热爱阅读，一个天天只会叨叨让孩子看书自己却在一边刷小视频的家长是永远培养不出一个爱看书的孩子的。

 第二部分

（一）弟弟来了

自古以来我国就有重男轻女的观念，这种观念深入很多家庭的骨髓，农村更为严重。同样的为了生下一个儿子，我的家庭也是煞费苦心，使出了浑身解数。九岁的时候我们家添了一个男丁。我有了弟弟。印象最深的一幕是弟弟出身那天。母亲肚子痛，感觉要生了，临去医院前父亲还给母亲煮了一大碗挂面打了一个鸡蛋，母亲全吃光了，当时我还不懂为什么还非要吃饭，这时已知其中原由。早晨只父母去了县医院，后来自己的爷爷奶奶也跟随去了，剩我一人在家中焦急的等待，不知生下来的是儿是女。但当时我很清楚全家人想要的都只是一个男丁。好在天命不薄，结果如人愿，他们从县医院打车回来的时候，裹在棉被中的弟弟是由奶奶抱下车的，我迎上前去，奶奶笑的合不拢嘴，父亲在后面搀扶着母亲，母亲更是像一个大功臣一样趾高气扬的往屋走。幸好得一子，现在想来如果生下来的是一个女丁的话，我父母可能会崩溃。因为我们全家人为了要一个男孩真的是求爷爷告奶奶，求子之路并不平坦。首先是奶奶和母亲，2000年初的时候，封建迷信还在农村盛行， 奶奶托了很多人找所谓的“先生”给我家看，烧了很多钱，使了很多招数。这是“另类”的求子方式。还有父母亲所作的努力。母亲应该属于易孕体质，在弟弟出生之前已经怀了不止两个孩子了，但是每次怀上孕他们都会去小医院做B超检查孩子的性别，很不幸，前几个都是女孩，被母亲打掉了。事后父母给他人扯闲篇讲这些事也毫不避讳我，可能觉得我年龄小，什么事都不懂。可我活得明明白白。父亲的一句原话我记得很清楚“孩子都六个月大了，在B超中都能看到他漆黑的小头发，唉。。。。。。”一声长叹，当时我小并不懂得其中的滋味，只是跟着父亲觉得逝去的“妹妹”可怜。到现在才觉得封建思想“重男轻女”的可恶，以及父母的腐化观念令我痛心。

（二）爸爸妈妈外出打工

具体几岁并不记得了，但是记得那应该是我初中阶段，父母为了维持生计，亦或者因为有了弟弟，记得父亲常把一句话挂在嘴边，“有了儿子就有奋斗的动力了”，他们带着弟弟去市里打工，我就在镇上读初中，暑假的时候，父母亲想让我去市里帮忙，说是帮忙，其实对我一来也是想念，二来也希望我能出去见见世面。我听完之后异常欣喜。告别奶奶之后，自己独自上了村里去市里的客车。那股冲动劲，就像被冷落的妃子突然引起了皇帝的注意，全部的想念，全部的尊严都化成一股冲动让我独自向前。因为当时手机刚普及，奶奶给了我一部手机，我就靠着这部手机和父母亲联系，顺利地到达了他们开的小餐馆，没有出过远门的我，一瞬间出现在父母亲面前，他们也是连连夸奖我独立性强，勇敢。之后的几天里，我更加努力，一边照顾弟弟，一边帮父母亲卖吃的，我的闯荡劲至此就形成了，到现在家里人都以我这个性格特征为荣，说我勇敢、独立性强。其实这种性格的养成是来源于家庭的，对于父母的爱孩子从一出生到十八岁之前都不能缺少的，一旦某个时期缺少，孩子就会表现出各种不适应，一些特殊的行为就会出现，可能相应的性格也由此养成，由此想说一下二胎问题，想想也蛮有意思的，之前限制计划生育，不能多生，现在又放开二胎政策，总之父母们在生二胎问题上一定要考虑好，考虑老大是不是会受影响，考虑父母双方应该抱有何种心态去协调两个孩子之间的关系，又该如何去教育，切不可胡乱觉得一个孩子孤独或者重男轻女思想盛行就鲁莽去要二胎，还是需要好好考虑的。

（三）早恋

我的小学成绩一直不错，到了中学，在县城的一所私立学校考试还能拿到班级第八名。但那时父母已将重心放在了陪伴弟弟上，没有更多的时间去照顾我了。像是突然失去父母的爱的单亲孩子，我自己开始成长了，有时候会觉得孤独，不知何时我开始羡慕那些学校里标新立异、穿着奇装异服的同学，尤其是那些班级中所谓的“坏学生”谈恋爱的女孩子，我羡慕有个男孩子去“爱她”天天给他买好吃的，对他写情书，一到下课就来到她身边，不知为何我开始迷恋这种感觉，我开始注意自己的穿着了，母亲本身也是一个非常爱面子的女性，在外打工每次回来看我都会给我带点什么，我会很开心，尤其是对于母亲给买的新潮的服装更是喜欢。记得有一件桃红色的连衣裙，两件套，里面是一个吊带裙，外面是一个小坎肩，漂亮极了，我每次在班级穿他都有种说不出来的骄傲，对于异性稍微停留的目光心里也是暗暗自喜。但是由于朦胧地懂得男女之间理论上来讲必须有缝隙，不能亲密接触，这也是每一个学校的禁忌。所以并没有直接的机会去让自己“放纵”。终于，初二的某一次，我没有按捺住自己，成为了“坏孩子”。那段时间，正在流行写信，交笔友，当时自己觉得只是书信传达，发泄一下心中烦闷交一个笔友也未尝不可，在同学的介绍下，我有了一个异性笔友，信得内容大致也是学校琐琐碎碎的一些小事，但是每一封都无处不透漏着对异性到底长什么样子的好奇。这点我敢肯定对方也是。第一个笔友，随着书信的增多，双方也知道了对方姓甚名甚，在哪个年级哪个班。留意了对方，见了庐山真面目之后，那股好奇劲也渐渐没有了，最终也和第一个笔友断绝了往来，后来的一段时间才知道，对方好像有女朋友了才拒绝和我联系，这时看来，初中阶段异性之间的友谊其实也没那么纯洁，只不过是两个寂寞寒冷中的人相互取暖罢了，一旦碰到了新鲜的东西，就忘记了现在拥有的，甚至嗤之以鼻。有了第一次的经验之后，对于交笔友这件事我愈加老练，后来成为了以交笔友之名，换谈恋爱之实，书信中的暧昧语真的像极了初恋的样子，不得不承认我早恋了。真正的恋爱是在好几个笔友之后，记得还是我主动出击。上课的时候突然看到窗外有个男孩子坐在摩托车上，有点“杀马特”的发型，脸部轮廓棱角分明，高高的鼻梁，单眼皮但是眼睛囧囧有神，微微深一点的肤色，瘦瘦的很高大，一副玩世不恭的样子，仿佛天不怕地不怕，酷酷地像极了偶像剧中的男主。我的小心脏被触动了，很巧，一个好同学的弟弟认识这个男孩子，我表明了心意，要到了这个男孩子的联系方式。很快地，我们发展成了恋人关系，后来我才知道这个男孩子因为在学校和人打架，被开除了，我见他那天正是他离开学校的那天，那时还在和教导主任顶嘴，说他没有错。这个男孩很有个性，同样也很独立。由于他辍学了，我们成为了异地恋。这种关系持续了有一年，随着他去北京打工，我们见面的时间越来越少，也越发觉得没有了安全感，后来才以分手告终。后来我仿佛上了瘾，一直没有停止过和异性接触，交往。只觉得被人爱有安全感。自甘堕落了下去。自然成绩也落到了中下游。之前家人的希望，初一老师的期待，全都荡然无存，我虽觉得惭愧，但那时已经控制不住自己了，像一个“瘾君子”，看起来放荡不羁，其实内心孤独、没有安全感。

“早恋”成为了我一生当中的阴影，以至于父母亲每次谈及我的这件事情时也是暗自悔恨，他们也只能将我的结果归因于“宿命论”。这件事到现在也是我们家的一个“秘密”父母亲提及这件事时失望、悔恨之情溢于言表，只能叹息。但是我又有什么办法呢，虽然事情已经过去了很多年但我也只当没发生过，因为从小他们对我寄予了很高的期望，所以我不想看到他们又一次失望甚至悔恨的表情。但是我又多么想坦诚布公地和他们一起探讨这件事，总结经验，毕竟是一家人，但是我还是没有勇气。我只能一个人在外，冷静下来的时候反思自己，写下这一切。这种“早恋”是一种爱的缺失，这种缺失追根溯源来源于家庭，而且不是一时的父母爱的缺失而是长年累月没有给足孩子的缺失。这不仅会让一个孩子内心感到痛苦、没有安全感、甚至可能影响他一生。

  第三部分

（一）和女同学打架

中考我考上了我们县的一所中高中，说不上是重点但是以我当时的水平来讲还算不错了，因为当时我的功课的确被落下很多了，我的玩伴基本都考上了二中（次一点的），我还记得经常和我在一起玩的伙伴问我考的哪所学校，我说一中，正好超录取线两分，同伴很惊讶，看着我然后淡淡地说了句挺好，语气中透漏出点点的不可思议。是啊，真的就超了分数线两分。其实没什么好惊讶的，因为其实我不算笨，只是学习上开了小差，要是我不甘堕落没有发生早恋的事情能考上重点高中，这点是肯定的。但是说这些也是牢骚没用的话，其实现在父母都觉得我没考上好大学是命中注定，是我确实没那个天分。更可笑的是后来毕业很多年后，因为我弟弟上的一所重点中学，有他的对比我也被封为家中“脑子笨、不灵活”的一种人了。我不辩驳，也不想辩驳什么了。上高中之后，父母也觉得挺满足很希望我能卷土重来，我不语，其实我当时非常愿意卷土重来，只不过心里有顾忌罢了，怕自己没那个毅力，所以没敢和他们保证什么，但是自己确实暗自给自己下决心了。只是结果未遂人愿。我是一个非常喜欢新鲜事物的人，带着自己的决心又带着好奇去了学校。当时的班主任恰好是数学老师，但是我自小就对数学有阴影是的，看到这个班主任不觉有些畏惧，但是这个班主任似乎蛮喜欢我，竞选班委的时候当着全班同学的面竟然主动问我愿不愿意做班委，我嘴上说不要，内心竟激起了一道涟漪，不是别的，而是老师在全班面前提议我做班委，这对于一个高中生来讲真是莫大的荣耀。后来我才知道原来是我上初中时的一位语文老师正好调到了我们这所高中，初一时我的成绩还在学校数一数二的，所以很多老师认识我，在加上我的语文作文每次都很出彩，就更让这个老师记忆犹新。恰巧那个语文老师和现在班主任认识，大概就给他说了我多么多么优秀之类的话了吧。这一次小小的经历竟给我添加了一份神气，和同学说话都是趾高气扬的，直到一次事件，让我重新审视自己。刚被分到一个宿舍，对铺一个女孩，似乎很喜欢我，去哪都叫着我，因为没有其他玩伴我也只能和她一起，但是这个女孩有个特点就是穿着朴素，长得也比较丑陋，他的低调和当时心高气傲的我形成强烈对比，我不禁心生厌恶，讨厌和她在一起。当时前桌一个男生，长得一米八多的大高个戴着一副眼镜，大眼睛双眼皮，老爱和我说话，字里行间都会透露出挑衅的意思，我嘴里不说心里自然是清楚他的意思。2010年那会其实谈恋爱已经比较普遍了，但是我迫于压力，还是没敢面对这段感情，只是对男生支支吾吾不拒绝，但也不表明心态。后来，男生放弃了，再后来他喜欢上了另一个女孩子，这个女孩子叫郭翰茗。郭翰茗和我们宿舍的另一个女孩子关系不错，经常来找他玩，一次晚上熄灯了，他还在我们宿舍说话，我当时觉得很心烦，就以宿舍长的名义命令他不要说话了，他见我不开心没理我，继续说自己的，见他不理，我心里更觉得没面子于是再次警告他，这次他不吃这一套了和我吵起来了，吵着吵着我俩差点就打起来了，幸好同宿舍把我俩拉住了，免去了一场灾难。从来没和同学吵过架的我走到自己的床铺上竟然不自觉的哭泣起来，因不想让别人看到我就悄悄出去到了宿舍楼的天台。那是一个夏天的夜晚，天空中繁星点点，天台上晾晒的衣服也随着微风飘来飘去，一切看起来那么静谧安详，但是我却蜷缩在天台一角，看着天空竟想起来父母，眼泪不觉从眼中滑落，心中又是烦又是忿，越想越委屈，由开始的流眼泪变成了抽泣。就这样我在天台自己带了一宿没回去睡。第二天早读，我就以对方扰乱宿舍秩序的名义将郭翰明告发了，班主任把郭翰明叫来了，我们三个站在一起，班主任就开始批评他，我未曾表现什么，但心里不免有些小小得意。郭翰明开始还吃着班主任的批评，可到后来不开心了开始和班主任顶嘴，最后竟然和班主任大声吵了起来，教室里同学听到了就出来了，眼看郭翰茗越说越火，和郭翰茗好的那个男孩子就把他拉到了一边，不拉还好，一拉他就要上脚踹老师了，嘴里还不停地骂着我和班主任。一场早读就这样因为吵架事件全班让同学都没上好。回家之后我将此事告诉了父母亲，父母亲一听郭翰明那么泼辣就要去学校和她理论，听到我在天台呆了一宿更是心疼，后来因为这事我和郭翰茗都被叫家长了，最终的处理结果是郭翰茗因为打骂老师在家休学了两周，找了个人给班主任送了礼，又回班上继续上学了，我是因为在宿舍也没有要好的朋友了，在班级也没有可行事的同学了，就提出了调班，班主任也同意了，至此我和高中数学班主任的缘分也到此为止了，调到了另一个班。这是我从小到大唯一一次被叫家长的事件，因为打架我的心也被蒙了一层阴影，自己也开始反思起来，到了另一个班，不管为人还是处事都变得低调了起来，最终在第二个班熬过了整个高中阶段。

（二）早恋被发现

换了班等一切都适应了之后，自己那颗浮躁的心又开始骚动起来，因为高中课程又加深了不少，而且我学的是理科，自己本来底子就弱，在学根本就跟不上了，学习上的挫败感像一瓢冷水无情地泼在我的脸上和心上，于是我开始注意班级上的一些“坏孩子”，倒也是看看而已，没有勇气和他们接触，虽没在班级恋爱，但是却网恋了一个辍学的小帅哥，每次放假都会来接我，同样的，会拿一大袋子零食来看我，会搂着我的腰陪我逛街，这是高中生男女谈恋爱的一个常态。我喜欢这种被宠爱的感觉，他让我忘乎所以感觉自己高高在上，无所不能，也正是因为社会、学校、家庭明令禁止，我才更愿意这样去做，这样会让我显的出类拔萃，会让老师、家长和其他同学有关注的眼神，会让我保持自己从一开始就有的骄傲。但是，纸包不住火，终于有一天早恋被父母逮到了，父亲看到了对方给我发的比较“成人”化的短信，顿时火冒三丈，还让母亲套我话，问我是不是已经不是姑娘了，母亲连哄带骗，说我要说实话不然要带我去医院检查。当时我虽害怕承认但是更怕承认后无脸和父母相处下去。所以说了谎坚持说自己还是姑娘，父母半信半疑，最终他们到底没追究下去，只是因为此事父亲气的得了甲减，还打了我，从小都是母亲唱黑脸，父亲唱红脸，每次我犯了错都会拥护我，只有这次，我记得很清楚，父亲往我背上重重地锤了一拳，没记得背多痛，只记得当时扎到了心理。母亲也是气得流眼泪。这件事情过去后，没多久我就和他分手了，一是因为有隔阂了毕竟一个混社会一个上学了，道不同不相为谋，二是因为觉得父母说的也对，快高考了压力也大了。分手倒是无所谓，毕竟人的一生要经历很多的过客，只是在家庭中我损失了爱，换来了父亲的不信任，与父母亲也渐渐有了距离，不如之前那样亲密无间。那个阶段学习没有成就感，面对枯燥无味的高中生活想要找存在感成就感，除了早恋我还能做什么呢？其实这种心态已经扭曲了，现在我想这种类型的高中生应该还是有的，他们想谈恋爱或者越轨时恰好说明他们出了问题，没有了学习兴趣，找不到成就感，但又是习惯了从小被人关注，迷恋与众不同、万众瞩目的感觉，因此会以不正常的方式来唤起他人的关注。这类孩子表面看起来不可一世，内心却是很柔弱，甚至让人可怜。一点小小困难就会让他们崩溃，于是又要寻找新的让他能有价值感的方式来弥补这种挫败感，与其说他们与学校、家庭净对着干，不如说这是他们让自己有尊严的活下去的一种方式。

（三）高考数学54分

高三了时间越来越紧张了，眼看压力越来越大，我放弃了让自己舒适的方式，和小男友说了再见之后就想让自己好好地投入到学习中来，可是好像有点困难，理综尤其是我从小就害怕的数学根本跟不上了，我强迫自己去做数学题，数学试卷，看到不会的题就去问别的同学，问了第一步，第二步或者第三步自己去做就又没思路了，一次次地碰壁让我真正怀疑自己的智商，对学习没有一点信心了，可是我又能怎么办呢，这么多年学都上下来了，总不能现在辍学把，辍学了我是暂时自由了不用面对这些令人心烦的试卷，试题了，可是后面我能做什么呢，难道真的要像那个小学同学一样早早嫁到村里，和她老公一起卖烧饼吗，想想我还是不甘心，既然走到这一步了，那么就尽力吧，结果扔给老天爷吧，即使上不了大学也是我的命运吧。考前学校有模拟考试，二模考试其他科目忘记多少分了，只记得数学54分，属于不及格，班里也很少有人有这么低的分数，我看到数学卷子上那个用红笔写的醒目的分数，不觉心理一凉，凉的不是我数学知识没掌握，依然凉的是我那高高在上的虚荣心，我特害怕别人看到，悄悄地把卷子扔进了课桌最深处，生怕有人看到，而我也不愿意面对这个事实，这不仅仅是一个分数，是对我高傲心得一个打击，是一盆冷水，浇得我从头凉到脚。对于数学，从小学就有阴影，数学对我来讲往往代表一个人智商高低，而长年累月的经历告诉我数学就是不行，就是笨，神奇的是我高考数学分数和我二模成绩一模一样。我深深地记得54分，数学给我带来的惨痛教训，让我至今难忘。其实数学还是有他有意思的地方的，也存在于我们的日常生活中。当然日常生活中这一类对某一学科有排斥，或者说偏科的孩子不在少数，家长一定要耐心找到原因，帮助孩子找到学习的乐趣，否则处理不好的话就会影响孩子的成绩，甚至会给孩子留下阴影。

第四部分

（一）网恋

以我当年的高考成绩上专科比较稳妥，但是又不甘心，填志愿时写了几个独立院校，虽然看不起本三，嘴上也说本三没什么好上的，但是等录取通知那些天心底还是有点小期待的，第一批志愿记得那时应该有五天的录取等待时间，同学们都陆续拿到了录取通知，到四天我这还没有信，心里不免想可能是自己分数太低了吧，落榜了吧，到了最后一天下午上网查通知，被一个独立院校录取了。家人都很高兴，就是因为是本三，一年的学费1.35万，这对于我们一个小家庭来说不是一个小数目，可是我母亲却坚持说录取了就上吧，对于这点我也是特别感激我的母亲，谢谢他对我的恩泽，尤其是出去找工作，愈发感觉本科与专科之间确实是一道坎，985、211学历与普通本科学历之间是一道坎，至于普通本一、本二、本三就没什么区别了。这四年我算上下来了，进入大学之后也有男孩子对我示意，但是却是没有缘分，谈过一个但是恋爱了一段时间之后对方就劈腿了，再后来在大学就不敢去触碰恋爱了，大学生活不像高中那么紧张，就是因为时间多了起来，才愈发无聊，每天只能玩手机，又喜欢聊天，渐渐地我爱上了网络的那种音信传情的感觉，他不同于现实，相反他不会像现实那样给你不安全感，就是因为不是现实才更让人神往，才更让人迷恋。我喜欢上了沈阳的一个男孩子，比我小一岁，当时他还在读高三，我们就这样网络聊了一年，等他毕业后我们奔现了，不知哪来的勇气，我寒假坐了一宿的长途大巴车去到了他的城市，在他家待了一个月，这一个月我和家人谎称我去天津电子厂打工了，在沈阳我找了一份小工作，给服装店老板娘打工，第一次和销售打交道，从老板娘身上真的学到了不少，见人说人话，见鬼说鬼话的套路真不是吹的。干了一个月挣了不到两千元。算是结束了这个假期。等开学后我和对方还保持了一段时间的联系，但是由于他也上了大学，见面的时间少，他也耐不住寂寞，最终分手了。我还依然没有绕过感情那道坎，但是当认为找到安全感时他又转瞬即逝，这又是一种命，一种由性格决定的命运，从小缺失的安全感竟让一个人走到这种地步！

（二）人流

从沈阳回到学校后，过了一个月我感到恶心想吐，因为和对方一起住了一个月，心中难免会有点担心，开始注意自己的例假，等了一周还是没来，索性去医院查一查把，检查结果出来，没错，确实有了。我心中的第一个念头就是不能留下，我还在上学，让父母知道了更是完蛋，一想起初中父母因为我谈恋爱的事情闹得僵持，我就害怕，我打死也不能承认的，于是我就自己去医院这样跑，终于手术的日子敲定了，到手术那天医生却给我出了个难题，告诉我必须有家属陪伴，我能找谁呢，他在沈阳我在河北，远水解不了近渴，我对医生百般央求，医生还是不同意，无奈之下，我只能把宿舍一位同学叫来了，找他不是因为我们关系好，而是这个女孩比较沉稳、不像那种叽叽喳喳的孩子，年龄也比较大一点，算是我相信他把，就这样，他在手术室外做我的“家属”，手术进行了一小时，很快我就出来了，她搀着我，我们打了个车就往学校走，路上我俩无语，我呆呆的望着窗外，不觉想着自己为什么要网恋、为什么还要去沈阳找他，想着自己的蠢，不一会眼泪控制不住地就流了下来，他只能在一旁静静地看着我流泪。事已至此，我也怪不得别人，只能怪自己，谁让自己年轻傻蠢傻蠢的呢，我和沈阳那个男孩就这样异地恋了一年，之后随着他考入沈阳的大学，我依旧在河北，他耐不住寂寞，劈腿了，知道他劈腿后我万念俱灰，一开始我真的受不了，真的有想去沈阳找他说明白的冲动，也不知自己独自流了多少泪，在梦中祈祷了多少次逝去的婴儿。虽是他对不住我，但是我心里倒也没十分怪他，只是气自己怎么这么笨，这么用情至深，怎么会遇到人渣。这段时间也不知道自己是怎么熬过来的，我变得沉静了，变得喜欢孤独了，喜欢黑暗了，变得也看淡了一切。时间是治愈一切的良药，一年后，我将齐刘海剪掉，竖起了高高的马尾，开始跟着同班优秀的同学考研，我虽说是考研但是更多地是想让自己不闲下来，有更多的事情做。这件事后来我也只对几个要好的朋友说过，但随着时间的流逝，朋友们或成家、或有自己的爱情、事业。这件事慢慢地地被其他人遗忘，最后只深深地藏在了我自己的心里。

（三）喜欢特立独行

大学阶段寝室一共六个人，两个比较要好，另外三个总在一起，总感觉自己被落下了，似乎自高中“打架”事件后与同学交往的能力也愈发变得弱了起来，但是无所谓，我不知何时开始喜欢上了独处的感觉，几个小姑娘走在一起叽叽喳喳，三五成群地聊着八卦那样的日子我竟有些生厌，但是当上课或者进行其他活动需要成群结队时我又显的冷落了起来，就这样找了其他寝室的两位好友和他们熟络了，但是因为毕竟不在一个寝室行动什么的也不方便，还是我自己的时候比较多，大四期间，整个宿舍都在为实习的事情颠簸时我选择了考研，一是不喜欢学校安排的实习地点，一个保定的电子厂，我觉得不感兴趣，另一个是不想在和其他同学一样群居，毕竟人多了小姑娘们又开始三五成群地干事情，我喜欢每天全宿舍都在睡觉，我早起去自习室，喜欢吃早晨的小米粥和烧饼夹鸡蛋，喜欢去图书馆二楼的休闲室看书尽管自己有时候眼在书上心在空中，我甚至想快点结束这种大学生活觉得无聊至极，但是一旦结束可能又会迷茫，不知道自己何去何从......

（四）独自北漂

大学四年的生活总是熬过去了，带着学士帽拿着毕业证书的那一刻既激动又憧憬，对未来充满了期待，也欣喜自己终于结束了校园生活，毕业后学生们的主要事情就变成了去各地找工作，本来我是想在家先缓一段时间，分析一下行情再去找工作，谁知随着时间的流逝，发现很多同学都有了着落，不是已经在这上岗就是已经在那实习，心中不免着急起来，怎么办呢，先去市里应聘公司试试吧，一来可以了解一下行情，二来可以看一看自己的市场需求，没成想市里竟没有适合自己的，不是对方要求太高就是自己眼光太高，就和找对象一样，总是挑不对眼，这下可真把自己整着急了，越是找不到我就越着急。但是着急嘴中也不能说出来，毕竟没什么用，于是又回到家里休息几天。那天，村里大喇叭吆喝北京通州招聘清洁工管吃住，奶奶是个爱闯荡、追逐时尚的人，自年轻就闲不下来，听说北京有招聘的，积极地报了名跟着大队伍就去了，奶奶去了几天之后我心中不免有些牵挂就打电话慰问他，他回复我说一切都好，反问我自己找工作的事情，我告诉了他事情的原委说一直没找到，他顿了一下问我接下来怎么打算，我也无奈说了句只能再到别处找找呗，奶奶想了想竟提了一个建议，说实在不行来北京把，我这虽然是给人家干活住的宿舍，但这宿舍里不是一人一个铺是大通铺，有点简陋，但好处就是大，你要是来挤挤也能给你住下。我在家想了想，自己在北京确实没有什么亲戚，关系好的同学也都在四处找工作，他们自己在北京能找到住处还难呢，更何况我再去投奔，更是不可能的事情。反复思考并和父母表明心意之后，我拉着一个拉箱，背着一个包，乘着大巴车去了北京，奶奶对我自己去很是不放心，还拜托一个年龄和我相仿的小伙子来车站接我，我自己也识字也爱言语，所以就很顺利地和我奶奶见面了，安置了行李之后晚上我奶奶拉着我请那个小伙子吃了顿饭，就准备去住下了。那是一个20平米大矩形屋子，一共住了6个人，平均年龄都在50岁以上，床是木板做的，坐上去摇摇晃晃吱吱呀呀的还有声音，隔壁挨着的就是一群大老爷们的屋子，他们的平均年龄也得有45岁，我就去过一次，也是大通铺，由于男士爱抽烟，那股烟味在奶奶这边的房间里时时也能闻得到，就这样，混着烟味、妇女味儿、大老爷们儿味儿我就睡下了。第二天一大早六点钟左右，因为要出去干活，屋里的妇女们就都起来了，大家洗漱完之后排队去打饭，奶奶一边洗漱一边询问我昨晚冷不冷今天有什么计划，说一会要给我打饭，这里是管吃的，但是饭菜却油水稀少，能吃一顿大锅菜，饭里滴两滴油都算不错的，因为饭也不值两钱，老板也是无限制地让他们吃，奶奶吃完又给我打了一份咸菜馒头粥和我道别之后就乘车去干活了，人都走了，剩我一人，我慢慢悠悠地起床吃完早饭拿着手机导航就往市里走去，那个地方离地铁站还得有两公里路，走着走着我就看到了路边有一辆共享单车，那是我遇到的第一批共享单车，我还清楚地记得他的品牌名叫酷骑。之前听说过这类车子，但自己却没接触过，看到前方还有那么长的路，索性就扫码试一试吧，扫码下载了APP之后，琐便开了，内心不觉感叹科技的力量，有了小车来去真是方便多了，就这样找工作，找了大概有半月不到一个月，有缘遇到了丰台在南三环的一家公司，后来我找了个星期天看了一间房子交了租金，拿了行李从通州搬了过去。就这样在北京住下来了，后来在我稳定后没多久，奶奶因为年龄大不看辛苦离开了北京回了老家去工作。就这样自己成了名副其实的“北漂”一族。后来每谈及此事，奶奶都说这是缘分，是冥冥之中让奶奶把我送到北京安顿好了之后，他自己就回去了，想想也是蛮有意思的，可能天意真的如此吧！

结语：这篇文章主要是写给新时代父母看得，希望他们能从中受到一点启发或者能引起他们的一点注意，世上通向成功的书籍很多，但是我却想将我失败的经验写下来，希望能有更多孩子健康快乐成长！