嗨，你们看《夏至未至》吗？我在看哦，虽然说这种青春偶像剧很“脑残”，不过在中学时代，原著小说可是我们很多人课外消遣的读物。年少时有很多没有来由的忧愁，刚刚好郭小四那时候的文字恰当地表达了那种忧愁，于是他的作品刚好成为我们释放情绪的阀门。十六七岁的年纪看《夏至未至》，心中总有一团涤荡不去的伤感，后来我管它叫做青春的调味剂。
那些年岁有个习惯就是买一些很好看的本子，照着郭小四体文风写了很多很多的诗歌，虽然现在回过头去看觉得很无厘头，甚至都不知道那些莫名其妙的情绪到底是从哪里来的，但那都是青春啊，色彩斑斓，错综复杂，酸甜苦辣……电视剧的热播，一下子把人拉回到那些无忧无虑的时光。
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昨晚看的《夏至未至》里有一个场景，遇见离开浅川奔赴上海追逐梦想，没想到被骗，为了在诺大的城市生存下去，为了还没熄灭的梦想之光，她不得不每天打三份工，住在没有热水的房子里，大冬天，天天只能洗冷水。在某个寂寥的冬夜里，从驻场酒吧回家的路上她感慨：原本以为在离开浅川去往上海的那个圣诞节夜晚是此生最孤独的时光，没想到后来还有更多更孤独的岁月需要独自面对。
年少时在书里看到她这样的感慨，多少是有些触动的，但其实并不能完全感同身受，可如今再次听起这话，鼻尖微酸热泪盈眶。因为我们一路走来的那些岁月经历的赤裸裸现实让我们深刻地理解这个道理。
年少时遇到的挫折，总以为比天还大，年岁渐长才慢慢懂得，和漫长的人生遭遇相比，那些我们以为天要塌下来的时刻根本就算不了什么。
大学毕业那一年住仓库的经历，被冬天爆裂的水管淋喷涌出来的冷水淋湿，生病躺在仓库里的小床上3天3夜，自己一个人去医院，半年时间自己跟自己说话。
半夜从学校自己走路回家。我曾经以为那是我人生当中最孤独最无助的时光，甚至在考试结束以后发表了很长的感慨说这一切都结束了，以后再也不会
过这样的日子了，不用怕独自应付种种生活的刁难，不用自己去医院，不用走独自走夜路，生活不会这么艰难，不会因为一次次希望失望而崩溃。
彼时天真，全然不知无数未知的风险在前面等着，很多年以后回想起那个离开仓库的夜晚——微雨，城市灯火朦胧，心情有种“哇，我终于解脱啦！”的畅快感，都为那个天真的自己忍俊不禁。因为在那以后很长的时光里，我经历了更多孤苦无依无助的时光，独自走过更多的夜路，有过更多绝望崩溃的时刻……
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比如刚开始出来在深圳找工作的时候，冒着大雨赶一场又一场面试，那年5月的下了一个月的雨，黑色的西装被淋湿干不了最后发霉，收到很多的拒信和拒绝的电话，我记得有一天在深圳的星海名城面一个岗位，面完了立刻被拒绝，走出来的时候刚好下起大雨，那天带了伞但是却还是被淋得像落汤鸡，走去地铁站赶下一场面试。一天没吃还没吃任何东西，于是在大新地铁站旁边的小面馆点了一碗混沌，馄饨上桌吃第一口的时候，有种恍若隔世的感觉，仿佛已经好久好久都没吃过一晚热气腾腾的食物了，那一瞬间眼泪就不动声色地掉进碗里。抬起头对着门外又开始降落的瓢泼大雨，觉得人生好茫然啊……
比如刚工作的时候，一边上班一边准备复习考研，每天下班以后在大学城自习到10点半然后回家，有一次因为太困了，走路的时候打哈欠，结果不小心脚下踩空整个人摔在地上，半天没反应过来。等到反应过来以后因为摔得太疼起不来，索性就躺地上老半天。路过的人纷纷侧目月或者观望，那时候觉得好像一只小丑。后来缓过来以后一瘸一拐地去坐车回住的地方，整个脚踝肿起来像个大馒头……
比如第一份工作，平均下来按906算，每天半夜自己走在广州城中村坑坑洼洼的小路上回家，无人问津，至今都不知道那时候要有多大的勇气熬过来的，后来因为长夜熬夜工作心脏受损，呼气吸气胸腔都是爆疼的状态，因为这样夜里几乎没法睡觉，独自坐在广州第二人民医院阴冷的放射室外面等待检查，再焦虑地地等待检查结果，那时候忐忑地以为我可能快要死了……
比如24岁生日的时候，因为公司有一批产品的备案没处理好，又面临第二天是检查的deadline，如果没办法处理好那么后果会很严重。那天本来公司装修放假，又因为很多重要的资料在公司电脑上要整理打印，地个人顶着滚滚的烟尘和重重的甲醛味道加班到夜里，把本该需要两个星期处理的文件整理完，已是后半夜……
比如在北京创业的时候，因为资金周转不过来，有段时间几乎身无分文，拿着身上仅剩的十几块买了一大桶挂面，连续大半个月天天上午吃面条，晚上吃面条，中午不吃，就这样让我煮面的技术飞速提升……
比如25岁生日的时候，夜里醒来看不见东西，这个我布置一次提到，这是至今为止我遇到过的最绝望的时刻，绝望至天亮以后自己去医院检查，等了整整一天，因为不熟悉流程，没在科室第二次挂号到下班也没轮到我……
比如恰逢家里遭遇困境，有恰好面临公司裁员，很不巧的我就是其中的一个,那时候出了望天，好像也没有什么办法了……
后来经历的一切，在我考完研有点愉快又充满解脱感的那个夜里，想都不敢想。可是当经历了这一切以后，终于明了这便是人生常态了。
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后来回过头去看，那些原以为很艰难的时间节点在时间的涤荡下慢慢褪色，终于曾经触及我软肋的那些遭遇，最后都变成了无坚不摧的铠甲。很久以后，那些让人咬紧牙过痛哭流涕的经历变得模糊，但是唯独记得毕业那年考研二战时的场景，那时黯淡和耀眼的星辰，高远深邃的夜空，冷冽的冬风和滂沱大雨……
在后来很漫长的岁月里，我都很感激当年那个咬碎牙坚持到最后的自己。如果没有经历过那种无数个日复一日又无人问津的白天和黑夜，没有生长出坚硬强大的心脏，又怎么会有勇气和力量去对抗后来不得不面对的种种困境呢？在经过无数的颠沛流离岁月以后，在看到无数的善恶美丑以后，一天比一天更坚硬，更柔软，更有韧劲，更勇敢，更能承受孤独……
就像后来的遇见，承受生活抛下来的种种刁难，承受选秀比赛的爆灯淘汰，承受梦想坠落的撕心裂肺……最后感慨，和段桥一起过平凡又温馨的小生活也是无比幸福的。这大概是经历大风大浪以后，更能珍惜眼前的小确幸吧。
愿每一个历遍颠沛流离的灵魂最终都能得到幸福！Bless！
