那一年我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想再一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓缓受槌的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像是挨了槌的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么都槌不了我。

01  每当心安静不下来的时候，我都会花一首歌的时间让自己安静下来，效果真的很好

02 做了个梦 梦见我和阿猫去武功山 梦见在武功山碰到了大傻 找他要了签名 还拥抱了最后看着他走了我醒了 半梦半醒之间我打开手机 时间是8:55 当我打开微博 才仔细看清时间 是10:43 原来 这真的是梦 时间也会偷偷溜走

03 不管是真是假，我再也不认真追星了。对一切人和物保持欣赏就好，重要的是好好爱自己。

04 好好沉淀自己。希望不是空话。

05 看完电影买完东西给我伯伯打电话要他来接我，我说别开车来，我不想坐车我晕车好不舒服，开摩托来哈哈，然后我伯伯就开着他的摩托来接我了哈哈。

我坐在摩托上，带着头盔，迎面吹过来的风似冷非冷，太阳快下山了，斜阳倒影在湖面，太阳随着我们走动，阳光不刺眼，很温柔，耳机放着《这世界有那么多人》，忽然就很享受此刻，觉得好惬意，好舒服，感觉一切疲惫都消散了。

我太爱温暖的太阳天了，这个时候我看什么都是美好的，心情怎么样都是舒快的。

06 很多菜品 很多零食 只有试了才知道好不好吃 只有碰过壁之后 才知道下次该怎么选择 人与人之间的相处也是这样 处不了就算了 没必要自己绕进去 自己开心最重要

07 这个世界是多变的，我们只能祈求它朝好的方向发展，尽管一直都在祈求。但总归还有一丝希望存在。

08 理性 自由 坚韧 幽默 美丽

09 我是一个具象的人。

10 我在翻2020年first 青年影展一些up的Vlog。原来，在心里期待并憧憬一件事，是这么美好的事情。

11凌晨12点睡的，早上八点就醒了。躺在床上躺到了中午。期间刷电影看书，听着喜欢的歌，又一次感受到生活的美好。刚洗漱完，刚把衣服洗完。喝了杯温水。外面太阳很大，还有很快乐的风在吹喊着，应该是在叫我和她一起出去玩。此刻，房间的窗帘被风吹起，风立刻就有了影子。

12 被理解 被尊重 就是这种感觉 无法用语言说出来的棒

13 昨天看到first 青年影展在招募志愿者，我的心里是有报名的念头的，差点就写好了简历直接发了。我也想我的这个夏天变得更浪漫些，能在还未成年的最后一个夏天里做些令自己都意想不到的事，去高原吹风，和一些智趣契合的人谈谈人生，谈谈我爱的电影和导演。可是，我还是止步了。我知道，我目前最重要不是这些。可能是有所思吧，没想到昨天晚上就梦到了我在抢去西宁的火车票，真的直接惊到了。我是爱她的，就像爱生命一样。

14 我爱音乐

15 回到熟悉的一个亲切的地方，看到熟悉的事物，脑海里总会浮现起往日的画面。

最近，我和互联网的那些人一样，怀念着没有疫情的日子，我们都不知道疫情什么时候能完全过去，不知道这种日子还会持续多久，但总归还是不能放弃生活。

我不觉得我是个善良的人，我甚至很自私很邪恶，还贪得无厌。我也没有看透人性，只是知道人性是复杂的，人不能过于善良，因为很多时候我们的善良会让别人觉得我们好说话，好欺负，到头来伤害了自己。不是说人必须不善良，善良是个很优秀的品质，只不过在看透一些人之后，我会被别人塑造人格，不能够完全的做自己，但是我知道我会更加爱自己。

我知道感恩对我好的人，但我不能忍受对我坏的人。这是我的原则。

16 和小陈姐聊天真的很舒服。

昨天和她视频，她在看剧，我在看电影。

一有什么感想就各自说两句，感觉灵魂上契合在了一起，不知道这算不算灵魂伴侣，但是这种状态，这种差了几岁但是聊天像同龄人一样的感觉太棒了。

我们没有年龄差的代沟。

昨天我在看王家卫的《重庆森林》时，我说：我觉得电影不一定都是要传递主流价值观，因为我们的生活并不是所有都是正能量的，生活是具有善恶的，人的欲望也是具有善恶的，除了内心向往的乌托邦之外，我们在生活中面临的更多的是鸡零狗碎的事情，会因为这些事情开心，也会因为这些事情沮丧，这才是我们所能感受到的生活，才是真实的世界。而电影除了给我们营造一个乌托邦的空间，同时也会在某一处显现生活的本质，这可能也是我以后想创作的东西。

电影是艺术，艺术来源于生活，但她又高于生活。

17 不用探究人是生存还是毁灭 最后人的结局只有一个 那就是死亡

18 不能陷在一个情绪里 不能刚走出来就又回去了 不然真的就很失败很失败

19 之前喜欢的民谣歌手塌房了，最近爱听的乐队也塌房了。都是吸毒，真的好悲哀。没有深入接触并融入这个圈子，都是在网上看一些大大小小的真假变化，在一次次滑动页面中我的心从惊讶到愤怒再到冷静。我不能去评判每个人是安分的活还是违侓的活，只是后者有时候不太符合我的价值观。或许未经他人苦莫劝他人善，我不能强求别人都都善良，也不能强求别人一直安分守己。愿这一切不再黑暗。

20 跟编导老师聊天简直就是一种内心的滋养！

21 清澈又明朗 真诚又善良 保留人应该有的那一丝现实 我想这才是勇敢的做自己

22 每天告诉自己一遍：控制好自己的情绪。不能在完全修复好之后又陷入到了这一个环里。我最近的状态真的很好。知道利用时间，刷了很多题，知道不再去商店偶遇浪费时间，知道吃完饭就回教室学习。晚自习的时候都是一心扑在作业上，到了宿舍就看王小波或者是背编导文常，每天都是这样给自己充实感和满足感。看到一天清晨的落日和一天傍晚的夕阳，都会觉得活着真好。我又在生活着，真好。情绪已经又回到之前了，在一步步自我修复中完全自洽了，真好。真的很好。

23 “通过自己的热爱，打破自己的界限，并让世界变的更美好。”我觉得谷爱凌的这句话说的太棒了！不止一次看了她的演讲。她身上的自信，以及她内心的学识，是我很难达及的。很谢谢她，鼓励我们女孩勇敢且自信的做自己。

24 当你的人生已经完全不需要爱情的时候，你就需要一段爱情。在客观上你不需要爱了，主观上就做好了迎接它的准备。

25 当一切不可预料的事情来临之前 我们都在做什么 当一切发生以后 我们又归向何处这是我现阶段思考的命题 也是未来想用视听语言去解释的命题

26 我觉得我是浪漫的、随性的。其次 又是多情的。我爱夕阳，爱落日，爱遐想。同时还想被爱。每每看到让我内心触动的瞬间，我脑海浮现的是一帧帧画面拼凑起来的暧昧，那种不可言说的，我能嗅到的体味。

27 我觉得还是得适当放下一些快节奏的平台，得让自己完全沉下心来才可以更好的提升自己。多读书多思考，保持内心的纯净，尽最大可能不做让自己遗憾的事。不要被约束，不要被塑造，做自己。一定要勇敢的做自己。

28 这个夏天 想穿吊带 虽然我很壮

29 于是 我买了吊带 买了几件有风格的衣服对这个夏天有了更多的期待

30 当我敢将一件事情讲出来并告诉一些人之后的时候就说明我在试着释怀自己了。

我总以为会隐藏的自己的情绪就是在走向成熟了，其实不然，这只是对自己的安慰而已。

我觉得成长是一个接受自己的过程，做自己是很难的，但是不做自己是很痛苦的，我就不愿意痛苦。

我说了我爱我自己，我只爱我自己。

这不是自私，只是我有自己的活法。

在看透了一些人，删除了一些好友之后，我是轻松的。尽管还是会被一些不好的声音围绕，还是会在乎，还是会有点想哭，可是这也阻挡不了我生长，而且我想野蛮的生长。

并不是所有人都会懂我，恰恰是在这个世界众多人中，找到了同频共振的那一个人，我就觉得很庆幸了。我觉得这是老天赐予我的福利。老天挺好的，没有直接让我绝望到死。

人活着，为了什么？

说实话，我真的是热爱生活的。

我今天一边听告五人一边看王小波，我真的觉得自己好浪漫。不管旁人怎么看我，我的内心就是想做自己的，不想被约束。

我的个性真的有在被塑造，我觉得这好悲哀。我想做自己，可是在被别人塑造着做自己，不还是回到了原点？

我觉得人会思考自己就挺好的，至少不是个孤魂，不然这样太寂寞了，会只想着结束着一切。

凡事还要向前看。

别人是谁，谁又是别人，老子就是老子，我就是我。

不随波逐流，尽心尽力爱自己。

将这半年在微博和备忘录写的东西整理了出来。看着往日的文字，才发现这半年我真的成长好多。知道自己应该归向何处，应该回到哪地。我想，在丧过之后又平和的告诉自己一些道理，学会自洽的这种状态应该一直保持下去。

这一年，我17岁，我的黄金时代还没有来临。但是，我在奔向属于我的黄金时代。

化作一瞬风吧，做不被定义的风。