父母对于孩子的爱，感觉好像需要体现在严格上。只有对孩子的严格要求，孩子才会出人头地。但是我并不这么认为，因为父母对孩子过于严苛，那么孩子对自己要求也会很严格，从而这个严格慢慢的就会内化成自己性格的一部分，长大了之后，不管是对自己还是周围的人，都会过分严苛，这其实是很痛苦的事情。
我爸从小就对我非常的严格，我完全不敢忤逆他反对他，哪怕是有一点点不同的想法，我也会感觉到我自己是不应该的，可耻的，我怎么能反抗长辈呢？觉得反抗意味着被丢弃。所以这种行为现在已经成了我性格的一部分。甚至我都不知道，我其实并没有完成真正的成长，连我自己的俄狄浦斯期也没有完整度过。
庆幸的是，我终于长大了，我不再是小时候那个被压迫在权威下，不能表达的弱小的小女孩了。我现在是有绝对的选择权，可以选择远离消耗自己的人。
以前我对自己这些身上的感觉和反应都没有觉知。
最近两个礼拜感冒，一直反复，我的喉咙也一直特别痛。以前在我的印象中，从我11岁开始，我只要一感冒，必然喉咙痛。之前我看到一个描述说，如果一个人心里压抑的太严重，身体反应会反馈到喉咙上，所以比如说一些扁桃体发炎和甲状腺的疾病，都是一个人内心积郁的身体反应。
我印象中在我的童年里，虽然说也偶尔有过感冒发烧，但是从来都没有过喉咙痛的感觉。但是自从我父母分开的那一年之后开始，每一次感冒，我的扁桃体必须发炎，而且是特别痛。我父母分开的这个事情对我的影响非常非常大，我自己深有体会。但是在我小的时候，我总是对外界掩饰这一点。我总是想表现得很周全，很坚强，很友好，但我的内心是分裂的，痛苦的，无助的。
后来在20岁那年，我得了纤维瘤，我妈觉得很惊讶，为什么年纪轻轻的一个小女孩会得这种疾病？其实我内心并不感到惊讶。因为我真的觉得很辛苦。美好的年华对生活无望，真的是一件非常可惜的事情。
我总是害怕外界会伤害我，我对这个世界充满恐惧，所以我不敢真实的表达。
所以即使后来我长大了，在面对权威的时候，我还总是屈服和退让。
我在月子里的时候，因为身体激素不适应，心里也觉得很难过，当时我特别想在产假结束前，孩子四个月的时候回老家。我老公和婆婆表达了我的想法，但直接就被婆婆否定了，还被她耻笑了一番，当时我老公直接不吭声了，因为他也不敢反抗。当时我听到之后自己在房间直接没有情感地流泪了，也就是我的身体先于我的理智而产生了反应。我自己当时也没有稳定的中心，后来我就直接崩溃了。那时候的自己真的太可怜了。
抱抱过去的自己，这二十几年真的太不容易了。
接下来的日子，希望好好的照看自己，不想留太多的遗憾。
