夜不能寐，遂述此篇。
这段时间都睡得不安稳。每日早上醒来，心头总沉沉的，压着无法释放的抑郁。
我是知道原因的。
事情也发生了差不多一个月了，崩溃过、挣扎过、伪装过、痛苦过，但是伤痕不是这么容易消逝的。The wound will heal，but the scar never.
回想起当晚，即使知道是不道德不应该的，也依然在好奇心的驱使下，打开了潘多拉的盒子。果然，狠狠地伤到了自己。
那些对话，那些文字，那些句子，依然历历在目。无论何时，每每想起，依然忍忍作痛。
看完当晚，心里受了太大打击，完全睡不着。其实前一天晚上已经几乎没睡，当天也玩了一整天，是很需要休息了的。但是，完全睡不着，一点睡意也没有，就像是被雷劈了，整个头脑都是蒙的，一片空白。直到早上六点多，才混混沉沉地睡了一下。
八点多，爸就给我打电话，说他们准备回去了。前一天晚上，妈和我约好了要一起吃早餐，我勉强答应了。现在想想，这样多不应该，父母才是最不忍伤害你的人，为什么我总是不能和爸妈亲密一点呢？
送走爸妈后，我还强作镇定地和W去了星巴克，一起聊未来，聊人生。
中午，大家一起去吃的牛肉火锅，我下意识地坐开，他们也坐开。我食不知味。后来，我一直无精打采，借口是没睡好。Y也躲着我。下午，他们一起回去了，DD带他们去加油，我和Y坐在同一辆车里，无话。
到了加油站，S跑过来我们这边，问怎么样，为什么说气氛尴尬。Y倒是吓了一跳。
恩，我早该猜到，我一直只是个局外人。他们有他们的世界。
晚上，尽管我抗拒，还是和妈一起住了酒店。这还是怪我自己迟钝，早该察觉苗头了。说我要多住一晚，想要人陪的时候，Y就严重拒绝，十分抗拒。我还硬是要求，场面确实不好看。以后真的不要强人所难了。
在酒店的时候，因为妈在，想爆发也没办法。后来，和妈言语有点不合，以要出去冷静一下为借口，出了酒店。
到了酒店的停车场，满腔的痛苦和悲伤不知向谁倾诉。最后，还是不知廉耻地给前男友打了电话。一开始，说了几句寒暄的话，我就开始控制不住，大哭起来。
一直没办法停止，后来就把电话挂掉，敞开胸怀，放声大哭起来。
这次，应该是我近10年来最伤心最放肆的一次了。
期间，可能是因为我哭得太惨烈了，保安来了很多次，都只是默默看一下我，确认是否安全。后来，实在是看不下去了，保安对我插起话来，说没有任何一个男人值得我这样哭，失恋根本不算什么，以后还有很长的日子要过。
是啊，我从来没有为一个男人这样哭过。但是，我却感受到比失恋更大的伤害，不知道应该怎样面对人群，应该如何与人交往，是否应该一直戴着假面具示人。
都说人不能选择自己的出身，选择自己的父母。但是，我们却能选择自己的朋友，朋友就是我们给自己选择的亲人，有时候朋友比亲人更像亲人。
十几年的相识，他们两个应该是我在这个世界上最信任的两个人，几乎我的任何秘密任何事情都可以告诉他们，觉得他们是比亲人更坚实的肩膀。
发现他们对我的真实看法以后，发现他们会把我的秘密告诉不相关的人以后，真正地意识到，所有的秘密都是不能说出口的，说出口的就不再是秘密了。
“我不怕把心里话告诉最好的朋友，我怕回过头她把它当成笑话告诉别人。”
“我不怕别人在背后捅我一刀，我怕回头看到背后捅我的人是我用心对待的人。”
也许所谓深厚的情感，都会在互相不断地伤害中被削薄，最后成为那一根细细的淡淡的连着的线，一不小心就断了，一切就像什么都没发生过一样。
