题记：对不起，我怯懦到连回复你消息的勇气都没有，毕竟你已经有了他。

— 壹 —

我爱你，人尽皆知。你不许抵赖。

        第一次和你的见面，是三年前那个放学后的羽毛球场，在那拥挤吵闹的学校，我们不期而遇。当那几年青葱岁月如潮水般从我脚下褪去，剩下的不过是一些刻骨铭心的蛛丝马迹，深埋海底。后来我才知道我记忆中的刻骨铭心，只是我的想象，那些美好的相遇，和你提起，你总一个也不记得。

        翘课看你在球场慵懒地打球，跑操在人群中望着，某天上操时你不经意地捏过我的脸，我愣愣看着你淹没在人群里，我那时就知道，你或许我最重要的那个人了。

       后来我知道你有喜欢的人，我依旧没有选择离开。因为你曾在朋友圈说：‘陪伴是最长情的告白’。

      二零一五年一月十日带你去拍婚庆，那天是我们第一次一起吃饭，我第一次试着牵你的手。

       对此你还发了朋友圈。你不知道我看到到底有多开心，你也不知道你删了后我有多失落。你不知道聊天的时候如果你主动找我，我也可以高兴一整天。我的微信是为你开的，我不爱发朋友圈，都是发给你看的，我的朋友圈，字字皆你，可你却从不在意，你的朋友圈，句句非我，我却特别关心。

       我记得第一次为你穿上高跟鞋，你高高坐在椅子上，我半跪着，那个时候我多希望手里的是水晶鞋，而你是我的公主。

        后来，我们闹了别扭，最后，我深刻地向你道歉并带你去看电影才让你原谅。你不知道我出门的时候顶着阴沉的天和自己说，如果今天不下雨，就说明我们还有可能，那时候突然我意识到，我们之间已经渺茫到开始把希望寄托在这种事情上了。

        每一次的表白你都不曾给我答案，我就那么一直傻傻地等啊等啊，我以为留下来没有错，我以为努力过你会懂。等你，我真的等了太久太久，久到感觉看不到希望。很多时候我觉得我们像在拔河的两个人，我用尽全力把你拉向我身边，也看到你用尽全力不愿意靠近我。我知道自己喜欢上了一个不能拥抱不能牵手甚至不能靠近的人。

       二零一六年六月毕业的时候，我们拍了第一张合照，那天大雨，你陪着我去联通营业厅办实名认证，你不知道那个时候，我多希望我们去的是民政局。

      二零一六年七月我的生日，你没有来，最想见到的人没有来，那种失落你永远也不会懂吧。我本以为我可以陪你一辈子，我却不知道，我的一辈子原来不是你的一辈子。

      回广州的时候在高铁上我对自己说：如果余生你不主动找我，我这辈子都不会再与你有交集。但只要你与我说话，我看见了一定秒回，或者你说想见我，就算是刀山火海也要以最快的速度出现在你的面前，但你不找我，我应该真的不会出现在你的世界里了。

      那一别就是一年。 

— 贰 —

原来你早就想好你要留在谁的身旁。

        离开东莞后的一年里，常常一些事情，明明不相干，还是在心里拐好几个弯想到你。每一次想你都会写在推上，290条推文，字字句句都是我自作多情的独白。两百多天，每一天我都希望收到你的消息，却又害怕收到你的消息。毕竟，我那么喜欢你，认真且怂，从一而终。

        常常偷看你和肠肠的朋友圈，只敢偷偷地想念。原谅我只敢把你留在心里，而不是身边。我深深地爱着你，又深深害怕着你。

        二零一七年一月回东莞过年，我踌躇了很久很久，要不要再打扰你。我忍了半年，对不起，我忍不住了。我发了消息约你，你和我说你在回老家的车上，那一刻，有些庆幸，庆幸不用见你，有些失落，失落见不到你。

        二零一七年四月因为父亲的病回东莞，本来约了肠肠，却不曾想你们在一起。我们一起为你提前庆生。自从辞掉工作离开东莞来广州上学之后我就穷的像条狗，甚至帐都没法为你付几单，我恨自己在最无能为力的时候，遇到了我想要照顾一生的人。

        肠肠说感觉我变了，其实我一早就变了。从喜欢你开始，我就不是自己了。毕竟曾经我那么骄傲的一个人，在你面前竟然会觉得自己哪哪都不好。如果我不曾懦弱，我们是不是就不会错过？你懂我所有的暗示，也知道我所有的心思，知道我从不舍得拒绝你的哪怕再小的一个请求，只要你要，只要我有，就算没有，想破脑袋也要为你准备好。

        我们吃着聊着，突然知道你有了男朋友的我很失落，原来你早就想好你要留在谁的身旁。

        有缘无分这个词很俗气，但是放在这里却再恰当不过。我后悔自己从没问过你喜欢什么样的男生，也从没问过你不喜欢什么样的男生，不知道你喜欢吃什么，不知道你喜欢的颜色，不知道你是不是也曾喜欢过我，我甚至不知道我对你来说到底算什么，就一个劲地傻傻对你好。

        但是我会为你红了眼眶，为我们想到长久的未来，为我们的未来奋斗，在你难受的时候奋不顾身地跑到你身边，在你无助的时候给你依靠，在你孤独的时候给你慰藉，小心翼翼地照顾你，找不到你我会很着急，永远把最好的留给你。虽然我很想说会一直等你，可我怕你会讨厌这样的自己。

        那个时候突然觉得自己很可怜，不会抽烟不会喝酒。我多想大醉一场，抱着你说尽所有爱你的故事。

        可你们又说过段时间来广州找我，又马上开心得像个傻子，即使我知道你离开后会带来多大的痛苦。你不知道，能和你待在一起我会有多开心，哪怕一分一秒，哪怕只是远远的看着你。

         带着你去教堂时我许下了愿望，我希望你的愿望里有我，即使我知道，能让你快乐的，是另外一个人。

        你不知道那天晚上，我趁你睡着后轻轻把你搂在怀里，像是突然拥有了全世界，一瞬间如释重负，但一想到我们没有明天，一瞬间心如刀绞。那个时候我多希望那个夜晚没有天亮。

        第二天送你离开的时候，你不知道我有多想抱抱你，因为我知道那也许是我们最后一次见面。我假装骗着自己不会强求，我假装相信自己不会投入，到最后还是陷入了万劫不复。无数次以为自己可以洒脱地放手，却又一次次地做了那条回头的狗。我恨透了自己的懦弱。

        你离开之后，不论我做什么都可以成为哭出来的理由,夜晚一个人无声地撕心裂肺,歇斯底里，躲在被窝里呜咽颤抖。也许我的辗转反侧哭湿了枕头的那些夜晚你从不关心。

        每一次遇见你之后的我都像大病一场，你只来了几天，却能让我怀念好些年。

        以前我总笑身边的朋友，为一个不爱自己的女生死去活来，恶心死了。现在我成了自己曾经最厌恶的那种人，想想人生可真是讽刺。

        其实我最最害怕的是，你也曾喜欢过我，却因为我的懦弱让我们错过。

—  叁  —

如果有来生，可以不可以换你喜欢我到疯掉？

        谢谢你曾让我对未来有所期盼，即使你从没有打算出现在我的未来里。

        未来，可能我还会喜欢你很久很久，但是我再也不会让你知道了。

        等学完画画，我会离开广州，就像当初选择离开东莞一样，离开你曾到过的每一个角落，毕竟像我这样多情的傻子总爱触景生情。疏远不一定是讨厌，也可能是太喜欢了吧。不过不见面有不见面的好，那样你就永远是我记忆里的样子了。

        不知道未来何时会见到你，但你不要担心，我不会打扰你的幸福，我可以远远地，远远地看着你，如果你允许，我希望可以和你说句：过去的那些年里，对不起，没能让你爱上自己。

        如果有来生，可以不可以换你喜欢我到疯掉？