书名：爱的五种能力——爱情与婚姻中的情商课

作者：赵永久

一、概要

本书讲了爱的五种能力，分别是情绪管理、诉情、共情、允许、影响。有了这五种能力，和谁结婚都幸福。

二、重点记录

◆第一部分 拥有爱的能力， 与谁结婚都幸福

◆ 第一章 . 向内找， 发现幸福之路

风靡全球的《哈佛幸福课》道出了接纳会导致成长的科学依据。

重现可能形成一种“学习记忆机制”， 他们称为内省式学习。泰勒.本-沙哈尔教授认为能够安静下来的人， 学习的效果更好。

高考时成绩越好的孩子， 他们的父母婚姻幸福的比例越高。而父母婚姻幸福的孩子， 没有来自父母婚姻方面的过多压力、 紧张和焦虑， 经常能处于安静的环境中。 按照安静环境中学习的效果更好的原理， 他们有更多机会在大脑中重现所学内容， 加强记忆。

爱人犯错误的时候， 会本能地静下来进行反省， 如果他已经自责了， 就不要再指责他。

不被接纳的犯错， 反而更不容易改正。

没有人是完美的， 在爱情关系里， 人们如果能够允许对方不够完美， 不再挑剔对方， 就给了对方一个成长的空间， 对方也会在这个比较舒适的空间里慢慢成长， 越来越完整。

幸福不是靠改变对方得到的， 幸福是靠允许对方不完美、 接纳真实的对方、 成长自己、 学会跟真实的对方相处才有的。

人一旦开始向内寻找， 就会发现问题不只是对方的， 自己不能够接纳真实的对方才是问题的根本。

如果没有提升自己爱的能力，结婚的次数越多， 离婚率越高。

倾向于归因为“找错人”的人， 即便不想着换人， 也容易去改变对方， 让对方变成自己理想的爱人， 而这正是很多人在感情里痛苦的源泉。

改变和后边要讲的“影响”有本质区别， “影响”不会令彼此痛苦， 而改变会。

一个人容易幸福还是不容易幸福， 区别就在于自己遇到问题时的一念之间： 是向外归因还是向内归因。

◆ 第二章 . 爱的五种能力是什么

爱的能力之一 “情绪管理”：

爱的能力之二 “述情”：是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。隐忍伤自己， 指责和抱怨伤害对方。 而述情是情感关系里最合适的， 不伤害任何人的沟通方式。

爱的能力之三 “共情”：

爱的能力之四 “允许”：

爱的能力之五“影响”：

很多时候， 家庭里的一些问题是难以避免的， 就像人世间的生老病死一样， 是自然规律，如果内心不允许， 人就开始痛苦。

如果他又不允许这个问题的存在，那婆媳关系不好这个问题就真的成问题了。婆媳关系是非常难相处的， 如果夹在中间的男人能够允许她们关系不好， 只要她们都跟他关

系好、 都爱他就行了， 她们相互不喜欢不影响各自独立的生活， 就是一个“允许”， 使问题变得很不同了。 虽然没有解决这个问题， 但会使这个家庭更和谐。这是接纳， 是“允许”。

实际上， 之所以世界上很多国家和地区没有“婆媳关系”问题， 本身就是因为那里的男人允许他们关系不好， 内心根本就不期待婆媳关系好， 也不会婚后让她们住在一起，， 而并非是他们的婆媳关系处理得好。

通过“述情”来慢慢“影响”他们， 但“但“影响”是建立在“允许”的基础上的， 没有“允许”， 就无法积极“影响”。

爱情里从来就不讲“理”， 家也不是讲“理”的地方， 有爱的能力的人在爱情里是不讲“理”的。

爱情里也不讲“理”， 而是要讲“情”、 讲“爱”。但归根结底人类做的事情只有两类： 愉快的事和正确的事。

正确的事受超我支配。弗洛伊德认为， 儿童五岁左右， 经由父母和社会的惩罚和奖励， 逐渐发展出超我。

不做“愉快的事”人们自己不舒服， 可能会伤害自己， 人们常常用“想”放在这些事情前面， 它们是感受、 是情感、 是欲望， 人们受这些事情的驱动。

不做正确的事可能会伤害别人。一个人很想跟另一个人在一起， 一定是有一个前提的， 那就是跟他在一起， 是一件“愉快的事”！

社会已经给了人们很多的标准， 工作和生活已经有太多压力了。 所以， 在家里， 这个承载爱情的地方， 还是少讲些“正确”， 多讲些“愉快”，少讲些“理”， 多讲些“爱”。

情商高的人自己是很容易快乐起来的。

只有A类型的人， 对人对己都比较关注愉快， 能让自己开心快乐， 也比较关注别人的开心快乐！ 这样的人有较高的情商、 较高的爱的能力。

爱情里既要愉快又要正确。

家不是讲“理”的地方， 家就是用来休息放松、 撒娇耍赖、 满足欲望的地方。在大的正确的范围内， 尽量允许人们做些愉快的事情。

用愉快的方法做正确的事， 可以这样说： “亲爱的， 别着急， 咱们等绿灯再走吧！ ”

有爱的能力的人， 从来都不只是一味地付出。

这要先从爱的三个层次说起：

爱的第一个层次： 满足自己的需求。

一个人发现自己的脑子里整天都是对方，其实这不能说明你爱对方。这说明你需要对方才能开心快乐起来， 可以说明对方是可以满足你需要的人， 不能证明你是爱对方的， 因为爱不仅仅是需要这么简单。

爱的第二个层次： “自以为是”地付出。

想着为对方做些事情， 而不只是让对方来满足自己。

这样的人还会经常说一句话： “我这样做还不是为你好！ ”

爱的第三个层次： 满足对方的需求

用心去体察对方需要什么， 有什么需求， 然后去满足他。

如果要为别人做些什么， 一定是以对方的需求为前提的。

弗洛姆说： “爱首先不是同一个特定的人的关系， 它是一种态度， 一种性格倾向。 这种态度、 性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个‘爱的对象’的关系。

如果某人只爱一个人， 而对其他人漠不关心， 他的爱就不是爱， 而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。 ”

想要成为爱的能力高的人吗？ 那就不要一味地付出了， 用心地去体察爱人都需要什么， 然后去满足吧！

所以， 想要真爱吗？ 想成为爱的能力高的人吗？ 那就经常体察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了，经常告诉对方， 你希望什么、喜欢什么、 想要什么， 也为对方如何爱你指明方向。

◆ 第二部分 管理情绪享受爱： 挽救不了婚姻

◆ 第三章 . 管理不了情绪， 挽救不了婚姻

控制情绪是当有了情绪后把它强压在心里，不去表达， 也不释放， 也就是我们常说的“忍”。但“忍”字头上一把刀， 忍久了， 要么伤害自己，身体生病， 或心理出问题； 要么， 积累到一定的程度受不了， 爆发， 对关系的伤害更大。管理情绪是使自己根本就少起或不起情绪，整个人更加平和， 更多的时候处于一种平静的状态， 不情绪化， 这样人就会能更多感受幸福， 也能更好与人相处。

如家长打孩子这件事，因为他们已经被情绪控制了， 打孩子是因为需要通过打孩子来释放自己的情绪。这才是很多家长打孩子的真正理由。

缺乏情绪管理的能力不利于经营情感， 也不利于对子女的教育。

◆◆ 情绪的基本功能： 提示和驱动

人会起情绪是正常而且必需的， 人类因情绪而适应良好， 也因情绪而使生活丰富多彩。 没有情绪的人是没有感情的， 没有情绪的人也感受不到生命的意义与乐趣。

如果没有了情绪， 人们不会从危险中学习会保护自己， 也不会提前计划预防危险， 而是会一次次把自己置身于危险之中， 威胁到自己的生命。

根据情绪的提示去行动， 顺着情绪的驱动去做事情， 就是人们常说的“遵循心的指引”。 能够遵循心的指引的人， 往往也就是在“做自己”的人， 他们根据心的指引， 去追求自己想要的一切， 他们的生活也往往会更加美好。

应该说， 只要不会伤害到他人和自己， 人们就需要遵循心的指引做事， 这基本也就是做愉快的事。

◆◆ 需要被管理的情绪： 伤害人

恐惧症、 焦虑症、 强迫症等一些心理疾病，本质上都是潜意识的提示过多了。 这样的人长期在各种痛苦的情绪当中， 也是被情绪控制着， 感受不到幸福的。

我们要对情绪进行管理， 也要调整自己， 让潜意识处于一种不太麻木也不太敏感的状态。

但同样听到这句话， 为什么不同的人却有不同的情绪感受？用美国著名心理学家艾利斯的情绪ABC理论来解释

瑟夫.勒杜克斯发现了杏仁核在情绪脑神经中的关键作用之后， 这个局面才被打破。

想想你走在大街上， 忽然有人从后边拍了你一下， 你被惊吓的情绪是经过大脑的认知加工之后产生的？ 还是没有经过任何思考的本能反应呢？ 毫无疑问， 是本能反应， 无须大脑加工。杏仁核抢先于大脑皮层的处理过程， 激发出情绪反应与相应的行为反应方式。

这就说明， 情绪有两种， 一种是经过脑皮层加工后产生的， 本书中我们称之为“理性的情绪”； 另一种是未经脑皮层加工， 直接从丘脑传递信息到达杏仁核而产生的情绪， 这种情绪几乎是本能的反应， 本书中我们称之为“本能的情绪”。

◆ 第四章 . 觉察： 做情绪的主人

现在你可以做几个深呼吸， 吸气的时候把气吸到小腹， 你是否能感觉到情绪会慢慢减弱， 好像被你呼出去了一样？

◆ 第五章 . 情绪管理方法一： 保持客观

情绪管理方法一： 保持客观

人在有情绪的时候， 更容易看不到其他可能， 生气会使你更坚定自己的假设。

假设成为事实， 这在心理学里称为自我预言实现。

管理的方法： 保持客观， 不再编故事

一、 无为

二、 验证。当你无法“验证”时， 你只能采取无为

◆ 第六章 . 情绪管理方法二： 穿越“情绪按钮

情绪按钮并非某些人特有， 而是每个人都有， 只不过有的人多些， 有的人少些， 多的人敏感脆弱， 少的人淡定强大。 通过这些情绪按钮，别人就可以像控制机器人一样控制我们， 只要一触碰情绪按钮， 我们就会有固定的情绪反应。

如果要穿越情绪按钮， 人们需要直面内心的恐惧， 挑战自己。

情绪按钮被触碰时， 内心的情绪被唤起， 如果此时， 人们不逃避， 不转移注意力， 感受着内心的情绪， 同时做深呼吸， 就可以逐渐穿越情绪按钮。

人总是要做之前做不到的事情， 才可能会真的成长。

心理的成长也是一样的， 但痛过之后， 是自己的蜕变、 成长， 甚至再生。

穿越之后， 人的性格变了， 命运也会改变，因为性格决定命运。

为什么要做腹式深呼吸？穿越时， 做腹式深呼吸能最大程度激活副交感神经系统， 使交感神经兴奋降低， 处于应激状态的人体各个器官开始放松平静， 快速跳动的心脏慢慢平静下来， 血压降低， 让整个人的身心趋于平静。

但两者之间有一个本质的区别： 穿越是主动挑战自己， 委曲求全是被动承受。

◆ 第七章 . 情绪管理方法三： 放下对和错

生活中这样的人很多， 看到别人做的一些事情时， 第一反应是判断对和错， 所以， 他们容易产生情绪， 而通常这种情绪是愤怒、 厌恶、 恨等。

而第二种孩子部分占比较多的人， 他们看人时先是用心去感受对方， 关注对方心情好不好，舒服不舒服， 做事情更多考虑别人为什么会这样做， 而不是第一时间用理性评判。

就情感关系而言， 爱人想做一些自己愉快的事情时， 如果没有伤害到其他人， 尽量给他宽松的空间， 让他去做， 因为这样做了他会开心快乐。

在家里， 爱是排在前面的， 正确是排在后面的，

◆ 第三部分 说出感觉容易爱： 述情

◆ 第八章 . “喜怒不形于色”是爱情的天敌

爱人是被你吸引才会跟你在一起的， 但被你吸引并不代表了解你， 真正能知道你经常在想什么， 一定是你经常告诉他你的想法和感受， 时间久了， 他对你多数的想法和性格特点都了解后，

他才能做到你想要的这种境界， 这需要你经常“述情”的。

人人都想追求心有灵犀的爱情， 殊不知这样的爱情往往不是找到的， 而是要经过长期的磨合和经营才能达到的。

◆ 第九章 . 述情让家庭和谐

“领导， 都是一样的工作年限， 别人分的都是两室一厅的房子， 我分的却是一室一厅， 我感觉很委屈！ ”

◆ 第十章 . 述情的两个基本功

◆◆ 基本功一： 分清是不是事实

述情的第一个基本功， 就是说话要客观， 说出来的话基本都要是事实， 而不是用“从来、 总是”等词来以偏概全。

含糊的词， 比如“很久”就不够客观了，容易引起分歧， 所以在述情时尽量用准确的词，而不是“很久、 总是”一类含糊的词， 这样才不容易引起对方反驳， 因为你说的是客观事实， 无从反驳。

说话时尽量使用清晰的描述， 不要把自己的想象当成客观事实来说， 尽量说出具体的衡量单位， 这些都是述情的第一个基本功。

◆◆ 基本功二： 准确描述感受

述情时要遵循一个原则： 关系越远，用词“颗粒度”越粗； 关系越近， 用词“颗粒度”越细。

在一件有情绪的事情发生时， 需要先做情绪管理， 对于管理不下去的情绪再述情。

不过， 有没有失语期的出现， 倒是可以衡量一个人有没有用心在练习述情， 因为用心练习述情的人， 基本都会出现失语期。

◆ 第十一章 . 六句话练成述情高手

◆◆ 句型一： 当你心情不好的时候直接告诉对方。

其实就是要我们在工作的时候即便有负面情绪也要压抑起来， 这已经让人很累了。如果回到家里， 我们还是保持着这样的职业素养， 不把单位里的负面情绪带回家， 那就是说让我们回到家里也不要放松自己， 也要很累地生活在家里， 那还有谁愿意回家呢？呢？ 家不就是让我们放松、 休息、 调整自己的地方吗？所以， 如果你的心情不好， 在见到爱人时，一定要告诉他， 他（她） 可能就会照顾到你的心情， 更加呵护你不要怕影响到他（她），作为你的爱人这是他（她） 愿意做的事情。

比如：

我今天工作太累了！

我今天心情不是很好！

我今天感觉很失落！

◆◆ 句型二： 当对方令你感受不好（或好） 时，告诉对方你的感受！

还有一种情况， 就是当爱人做了一件令你很开心的事情时， 也就是说这件事情是你很希望他做的， 你也需要使用这个句型， 来告诉他你很喜欢他这样做。

◆◆ 句型三： 告诉对方你的需求， 而不是解决方案。

一个人是强势的， 还是温柔的， 其中的一个重要标准也是在说话上， 看这个人是经常说出自己的解决方案， 还是经常说出自己的需求。 那些常说出解决方案的人， 给人的感觉是强势的， 显得不可协商。 而那些说出需求的人， 总是给了对方商量的机会， 甚至是对方来主动满足自己的机会。

还可以把需求和解决方案同时说出来。

爱情的关系里， 愿意自我暴露需求的人， 才是好相处的人。

◆◆ 句型四：说出你喜欢的， 而不是你不喜欢的。

总是说自己不喜欢什么的人， 给人的感觉很消极， 这是因为我们的潜意识是排斥那些消极词汇的，而总是说自己喜欢什么的人， 给人的感觉是很热爱生活的， 我们会感觉这样的人很好相处。

◆◆ 句型五：使用“可以”替代命令。

所以， 在你希望爱人做些事情的时候， 尽量使用请求的语气， 句型里边加上“可以”二字， 并且以问号结束。

有人感觉夫妻之间有必要这么客气吗？ 当然是有的， 夫妻是两个人， 对方需要这份尊重， 双方都需要尊重对方， 而不是那么不客气。

最好把“可以”放在前面来使用。

例如：“亲爱的， 可以给我按摩吗？ ”

◆◆ 句型六： 说出“我希望”， 不说“你应该”。

意思是这是我需要的你爱我的方式， 是从“愉快的事”的角度在讲， 是讲“情”讲“爱”。

◆ 第四部分 善解人意才会爱： 共情

◆ 第十二章 . 会共情， 才能避免爱人有“婚外恋”

这些人感受不到别人的感受， 不能理解别人的内心， 是极度缺乏共情能力的人。

女人在怀孕乃至生完孩子的一个阶段里， 一方面由于自己要辛苦十个月为家庭带来一个孩子， 另一方面由于体内激素的变化， 内心也发生了一些变化， 特别是希望自己的老公能够宠爱自己， 这样她们才觉得心理平衡， 才觉得老公是真的爱自己的， 所以， 她们常常会提出一些在男人看来极其过分的要求， 这是一种情感上的需求， 哪里有什么对和不对？

◆ 第十三章 . 共情的两个基本功

◆◆ 接纳对方的负面情绪

要知道， 人在内在的情绪没有得到释放时，内心是非常痛苦的， 也通常是没有能力解决问题的。

咨询师在做咨询时， 是一定要共情的， 而且共情能力的高低也往往决定了咨询的效果。

◆◆ 准确地描述出对方的内心感受

例：

人物： 老婆

时间： 晚上七点

地点： 客厅

情绪： 焦躁、 心烦

求证： 你现在是不是有些心烦？

当然， 遇到对方否定的情况时， 你最好不要追问到底或一定要揭穿他， 对方不想说时， 你就不问了， 等到他想说时， 再跟他沟通， 这也是共情。

注意， 这里有个细节， 你说的词越准确， 效果越好， 所以， 尽量使用准确的情绪词， 比如伤心、 尴尬、 委屈、 失望、 自责、 无助、 失落等，而不是永远使用“你是不是有些难过”这样的很笼统的词。

◆ 第十四章 . 四步练成“共情高手”

这四个步骤， 做的时候要循序渐进地做， 一旦步骤的顺序颠倒， 可能就会做出相反的效果来， 因为这四个步骤就是按照先关注“情”， 再关注“事”的顺序进行的。

◆◆ 第一步： 接受

当一个人有了情绪后， 去接受这个人有情绪这个事实， 并且开始关注这个人的情绪。

这个环节要注意， 使用的语句一定是问号结束的——“你好像不开心？ ”“你好像挺生气的？ ”这样做是因为你是在向对方求证， 而不是肯定的语气， 因为你不是对方。

◆◆ 第二步： 分享

在第一步接受并关注了对方的情绪后， 紧接着就是要引导对方分享他内在的感受和外在发生的事情。

这一步需要注意， 聆听的时候， 一定要把事情从头到尾完全听完， 认认真真地听， 中间尽量不要打断对方， 让对方感觉到完全被关注和接纳。

◆◆ 第三步： 肯定

去肯定她起情绪的那个逻辑

这句肯定的话就是： “你那么努力，却没有当选！ 也难怪你会生气和失落了！ ”

最后一句话用问号， 等待对方来确认， 往往会有更好的效果。“你感觉自己那么努力， 却没有选你！ 所以你很生气和失落， 是吗？ ”

◆◆ 第四步： 启发

启发又分为两步：

第一步： 启发对方理解他人， 或从另外的角度看问题。

启发的第二步： 是引导对方去关注未来、 关注解决方案。

人的成长是需要不断学习的， 而学习有两个方向：一是虚心地向别人学习。 比如看书听课， 就是在向他人学习；二是向自己学习， 就是自己不断地总结经验教训。

苏格拉底式的提问， 并不告诉对方答案， 而是帮助对方产生答案。启发就是这样做的， 整个过程中都是提问，并不给答案， 而是促使对方自己去思考问题， 进而使用他的智慧去解决问题。

◆ 第五部分 全然接受是真爱： 允许

◆ 第十五章 . 允许让你的生活无烦恼

许多爱人之间的问题， 说起来都是因为内心不允许， 也就是允许的能力低导致的。允许， 用简单的话来说， 就是包容， 就是接纳， 对于很多不如自己意的事情， 能够包容和接纳， 这不仅仅是一种生活态度， 更是一种爱的能力。

允许的意思是说， 我不需要去判断这些事情是对的还是错的， 也不需要把这些事情装到自己的心里去， 我只是允许这些事情以它本来的面目存在， 不去做抗争， 臣服于宇宙和自然的规律中。 在这个大的规律中， 她是大的， 我是小的，我允许她的存在。

“我允许有人不喜欢我！ ”连说三遍， 看看内心有什么感受？

一个人想要活在当下， 你必须做到允许过去发生的所有事情的。

允许就是这样神奇， 它能给你能量， 使你能够更好地处理眼前的事情。 而不允许却会使你失去能量， 直到你允许了， 它才会把能量还给你。

允许是内心强大的象征。

◆ 第十六章 . 需要被允许的事情

允许世界以它的方式存在，但凡自然界发生的事情， 我们都要允许；

允许过去， 才能更好面对未来；

我们要允许的事情还有别人对我们曾经的伤害， 也包括我们对别人的伤害；

允许差异的存在；

允许爱人有一个成长的过程。

一辈子的功课： 允许的修炼。

允许本质上是调动自己内在的意念， 是内在的修炼， 很像是佛家讲的放下“执着心”， 因为只有放下才能轻松上路， 继续前行。

允许的练习可以在任何时候， 当发生或想起一些事情时， 都可以对自己说“我允许”！

不用担心对自己说“我允许”会让自己变得很消极， 要知道这些都是过去的事情， 你是否允许都已经发生了， 不允许会丧失能量， 而允许了会得到能量。 你只需要在未来好好努力， 创造一个更好的未来就可以了。

如果你要上台演讲， 你一旦紧张的话， 你可以对自己说： “我允许我紧张！ ”你的紧张就不会再增加， 你还可以对台下的观众讲“我有些紧张”！ 观众也会开始允许你紧张了。

◆ 第六部分 帮助他成长， 智慧的爱： 影响

◆ 第十七章 . 发现影响的奥秘： 他会因你而变

什么是影响？一个人生活的环境会对人产生一种潜移默化的作用， 每个人都会受这种作用的影响， 慢慢地发生变化， 在中国，“近墨者黑， 近朱者赤”和“孟母三迁”说的就是这个道理。后来， 大家就用“孟母三迁”来表示人应该要接近好的人、 事、 物， 才能学习到好的习惯！

她深懂环境对人的影响。男人们也有这样的信念： 找老婆要看看丈母娘，因为丈母娘对女儿的影响很大。

有人说， 如果你真正爱你的爱人， 就不要去改变他。

无论你主观上想不想改变他， 他都会变的， 因为他会受到你的影响， 因你而变。影响的前提是允许， 改变的前提是不允许

很多人是受不了被否定的。当你想通过否定对方使其改变时， 他的注意力就停留在了你对他的否定上了， 因为这是他不能接受的。

影响是告诉老婆： “我特别喜欢你化妆后的感觉！ ”或者“有空你也去做做美容吧， 这样可以让你一直这么漂亮！ ”

合格的爱人， 是两条都能做到的人，让爱人在舒服中成长。影响对方觉察不到， 改变使对方很痛苦

◆ 第十八章 . 影响的方法

◆◆ 允许： 给对方成长的空间

具体说来， 影响是有两个方法的： 一是无为的方法， 就是允许对方， 给他成长的空间； 另一个有为的做法， 就是在对方做了一些你希望他做的事情时， 通过述情的方式及时强化对方。

没有代价， 就没有成长。

这些帮助人的人， 他们要么有强烈的控制欲， 要么特别需要通过帮助别人做事情来显示自己的价值和被需要。

一些富裕的家庭， 孩子一生下来什么都有了。 如果父母不给孩子去发展自我的机会， 孩子就不用发展出创造财富的能力。

在爱人之间， 作为对方的爱人， 我们要懂得运用“无为”的方式， 做个有利于对方成长的环境， 给对方留出成长的空间， 让他自然而然地发展出适应这个环境的能力来。

◆◆ 强化： 及时奖励对方做得好的地方

驯兽师训练动物的过程使用的就是影响的方法， 当动物们做得不好时不惩罚， 是本书讲的前一种影响的方法： 允许， 给动物们一个成长的机会； 而当动物们做得好时奖励就是本书要

讲的影响的第二种方法： 强化。

没有什么局限性， 只要能对对方产生积极影响的都可以使用， 可以是语言， 也可以是实物， 也可以是一个亲热的行为， 可以为对方做些服务等都可以， 能对对方产生影响的基本都是对方希望得到的， 遵照这个原则， 你总能找到影响他的办法来。

拿上面说的对方几乎不怎么做家务， 偶尔某一次做家务的事情来说， 你看到后， 可以对对方说： “看到你把家里打扫得这么干净， 我感觉非常幸福！ ”当然， 这个时候， 除了说这句话， 还可以送上一个甜蜜的拥抱或热吻。

当对方向你做出让步时， 及时表示感谢！

不懂得感恩和表扬的人， 难以得到持久的爱。

关键是， 他喜欢怎样的，你就使用什么样的方式。

◆ 结尾

做好情绪管理， 可以使你成为一个更加平和的人、 更加好相处的人、 更加“可爱”的人， 这样更加能够吸引对方喜欢你。

通过述情， 可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法， 使对方很容易懂你， 使爱你变成一件非常容易的事情， 使你成为一个“易爱”的人。

做好共情， 可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方， 使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。

有了允许的能力， 使你能接纳彼此之间的差异， 以及给对方一个成长的机会， 使你成为一个有“大爱”的人。

掌握了影响的能力， 会使对方跟你在一起的过程中， 越来越向一个更加完美的自己的方向成长， 成长为一个人格更加完善的人， 也成长为一个更加理想的爱人， 使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。

◆ 附

做“己所欲， 勿施于人”， 自己能做到的， 也不要要求别人。

朋友之间， 不要因为别人做得不好就也用不好的方式对待别人， 使你们之间处于恶性循环之中， 关系越来越差。

拥有爱的能力， 与谁结婚都幸福。

end