昨晚十点多，我和阿泽爆发了在一起三年中最剧烈的吵架
我们声嘶力竭，用最恶毒的话去刺激对方，恨不得把彼此撕成碎片，已经完全丧失理智
我记得最后一幕是，阿泽厮吼的对我说 苏萌伢，难道只有你一个人有情绪，我也是人，我也会崩溃！
他用双手使劲抓住我要动手的胳膊，扼住我的手腕，似乎用尽全身的力气，声音振的我耳膜都痛
在这一瞬间我冷静下来，掰开他的双手，拿起手机就跑到客厅，我穿上袜子，穿上鞋子，拿起外套，打开屋门，淡淡的关上了门
我没有怒不可遏的去摔门，也很平静甚至缓慢的走出房间，他都一直没有出来看过一眼
心在一点点被凌迟
昨晚的北京还在飘着小雨，时间是22.30分
由于出来的匆忙，我只是穿了打底的夏季无袖的长裙，外面套了件长款毛衣，虽不是冬天，我却感觉自己浑身发抖，寒风凛冽的吹着我的脸上，我没穿裤子的腿上，我冻的不行，走了几步，便缩在角落里
我看着万家灯火，人潮涌动，莫名的酸楚往眼睛上涌，我咬着牙齿不让自己落泪，抱着自己蹲在地上，明白了什么是无助
22.44
手机响了，是阿泽的电话，我没接，接着把头深深埋进双膝里，电话依旧在响，挂断，我把阿泽设置了黑名单
我也好想接阿泽的电话阿，即使吵的很疯，可外面如此寒冷，黑暗我真的害怕阿，可是我怕接到电话又是失望的听到，阿泽平静的问，你在哪，去哪了，什么时候回来
之前不是没走过，可阿泽从未跑出过来追我，舍不得我走，害怕我遇到危险，真的没有
有一次也是因为小事吵架，我晚上没回来，但是我告诉阿泽我的地址，他并没有找我
后来和好后我曾问过他，他说实话是，我当时压根就没想找你，就这一句话，让我的心冰冷了太多太多天
如果说，我的心在之前还有一丝温暖，还会回心转意的时候，但在我在客厅慢吞吞穿衣服阿泽没有劝阻我时，在我出来后没有立刻追上来时，我的心就真的被伤透了
即使最后一步，再不济，他没有在第一时刻打来电话，那么不论他之后再打多少个电话，我也不会接了
22.55
我迷茫的蹲在地上不知道该怎么办，走的匆忙身上一分钱也没带，我没有身份证，没有银行卡，我甚至只穿了单薄的衣服，
这些阿泽都是知道的阿，他没有管我，任我走。大概是他觉得我在作，我只觉得心里好疼。
我究竟爱了一个什么样的人阿？
我和阿泽认识在学校，阿泽一直喜欢了我两年，最后表白
那时候的我简单的就像个傻子，我只想自己一个人简单学习简单工作，可阿泽改变了我所有的行动轨迹
没经住他温柔的攻陷，我们在一起了
阿泽不好看，而那时却有很多人喜欢我，所有人不客气呀阿泽能追到我，而我看上阿泽的也仅仅是他的一份好，对我好
有句话怎么说，女人你一定万万不要涂一个男人对你好，因为当他不对你好时，你什么也没有了
现在我就是那个什么也没有的傻子了，因为阿泽一个人，我断了所有人的联系，现在我真的一无所有
23.15
我开始找房子，所有人在听到深夜要来看房都拒绝了，最后我打了一个电话，是日租床铺，就在附近，他让我过去看房，告诉我出地铁怎么走，到加油站怎么走
后来他干脆出来接我
见到我时，他说我本来担心你一个小姑娘家大晚上拿着行李不方便呢，没想到看你像溜溜达达就过来了……他说，和男朋友吵架了？我没回，一眼被看穿，我不知道要说什么，我好想说不是，好想快乐无所谓，可是表情出卖了一切，一天50，我租了三天
23.50
我躺在船上，心酸至极
如果说之前还不能下定决心，现在也真的让我誓死要和阿泽分手了，连一个陌生人，都会懂得的体贴，我在阿泽身上从未感受过，昨天我胃里难受的很，和阿泽说时我虚弱的都说不出话，挂断后，我想着，如果阿泽能为我买一瓶水就好了，可是根本不可能，于是我又强忍着不适再一次打给阿泽，能帮我买瓶水来吗，阿泽说哪里有水阿，我上哪去给你买阿，我简直失望到地下去，他不会想到关心我，体贴我，即使我提出要求，他也只是不耐烦。
我究竟看上了一个什么样的人阿
我没有拿他和别人比，只是和之前的他，相差太远，我把所有的一切，每一个第一次都给了他，我换来的是什么下场阿
大概是每次说分手我都做不到，才让阿泽对我如此不在乎
我曾经在每次吵架后都忍下来，告诉阿泽，我不想用离开的方式，教你学会珍惜，阿泽嗤之以鼻，我每次都在不被珍惜下活的痛苦不堪
如今我真的决定走了，阿泽，你后悔吗
你再也不会遇到第二个如我一般的女孩
不涂你钱补图你脸，只涂你对我好
可是你不仅没钱，不帅，你还不对我好
请你去问世界哪个女孩愿意毫无怨言和你在一起
我曾经跟阿泽说，我真的不希望看到最后你娶了别人
她凭什么了可以坐享其成，我所有用烧痛每次的失望换来的你能对我好一丁点
我们在一起三年了，我给了阿泽能给的所有
可我换来的是什么，
我没经历过过呵护与疼爱，我没经历过重视
我不攀比不求他多有钱，我系一样他对我好点，真实太失望
00.38
阿泽给我发了一段长长的文字，看到第一个字的时候，我就忍不住的眼泪决堤，伤是他给的，痛是他给的，所有的心酸是他给的，我忍住自己一个人被风吹的悲伤，见到房东是强忍的欢笑，坐在床上一个人的凄凉，却没忍住看他发来的短信
内容很长，不是认错，或是懂我的失望，更多是心理独白，结尾她说，嗯，今天分手了
几次三番写到这里我都哭的不能自已，还记得凌晨的自己不敢出声，怕影响到身边人的休息，一个人默默泪湿枕头
我回复了自己的话，大意太失望，我决定彻底分手
01.25
阿泽没有再回复，没有人比我更懂他，他并没有因为我的话辗转难眠，他只是入睡了
之前每次争吵过后，阿泽习惯用睡觉麻痹自己能让自己忘记，他是真的忘记了，我看着他熟睡的面孔，一肚子的火没处去发，我气的不能自已，你却安然入睡，每次的我心都在滴血
也深刻感觉到眼前这个男人真的不爱我
可是太多的羁绊让我们无法分开
我的心太软了，而我门一直生活在一起，一起吃饭，上下班，如果强行分开，就像连皮带肉丝下来，那种痛不欲生想想就恐怖
可现在我必须削骨，必须承受
我不想
一辈子的人生，和一个不爱我，不懂我，不在乎呵护我的人在一起，对于爱情，我真的不想将就了，我练就了三年，痛苦了三年，以为选一个丑的就不会花心对我好的人，可他真的对我太不好
我想不起一丝温暖，还能让我门在一起，我真的太痛苦，也深刻明白这个男人不是我想要的
02.50
辗转难眠，反反复复，不得安眠
04.19
天亮了
