10月6日，基于很多会员报名参加瑜伽课，马上联想到是否需要另开一节课。如是一切都如是。
联系老师，邀约会员，沙龙报名人数开始增至三人。老师也明确表示一个人也上。
于是在晚上7点15分如期举行。本来想报名三人，那么就在楼下瑜伽室举办，结果下课学员来报，楼上还有4人等着，太好了，连瑜伽老师也报名参加了沙龙。还有什么可以比这更好？
我鼓动同伴去参加沙龙，内在我也是想参加的，每次和若嘉在一起我都能学到东西。
当我送上茶水，拍完照，却却步了。
我坐在楼梯间听着老师的带领。然后想着一些问题。
昨天老师说我一直都是做，而没有去尊重自己的感受。那么对于这件事我不假思索滴做了，也安排了，我的感受是什么呢？
我一个人回到楼下，不停地问自己，安排这次沙龙的意义是什么？
为自己？为若嘉？为我们共同的？可为什么此刻我这么难受？
我难受的是什么？我不停地推别人，我是什么？为什么我一次又一次选择做背后的人？我看到过往的自己也是如此？用着高尚的面具去演绎自己的人生，自己却是那么不敢视人？我是那么自卑地怕被人看到，想要去躲藏。是的，当下我的感受是去躲起来，不被别人诟病。为什么有这样的想法？？？
第一个闪入的是技校时的合唱，我组织，我排演，最后我却连在台上露脸的机会都没有。我听到自己内在小孩的呜咽。“我是多余的”“我是多余的”“我是多余的”“我是多余的”“我是多余的”那个声音足以灭杀我建立起来的所有自信。
然后听到楼上此起彼伏的咳簌声，我一个激灵起来链接到楼上有需求。垃圾桶，纸巾，还有水～然后我又开始问自己，为什么我可以看到别人的需求，而看不到自己的需求？这一刻我要疯了～内在小孩这么多年没有被看到。一股悲哀袭向我！
我没能回到胎儿期，我不清楚父母是否对于腹中的我的期待。是否会因为连生两个女孩而希望我是那个给她带来荣耀的孩子？
好害怕，不想去面对与承担。自己不够优秀，无力去承担父母的期待。昨天母亲说的一句话，还是儿子好，从深夜开车25小时回来接老娘。我有要消失的感觉。我不断接受老妈的投射，不断委屈自己去满足老妈，却发现自己根本就满足不了她。她要的太多，房子车子旅游还有一切好玩好吃的！我内在小孩是多么委屈去讨好父母这么多年。而我依然没有活成她们的骄傲。
泪流满面的我突然看到我这么多年一直在用母亲的盒子要求自己，她内在有多匮乏，她就有多抓取。而我却被抓的失去了做自己的能力。内在的小孩太想证明自己，我严格地要求自己和家人，叛逆般针对父母，却是如此忠诚地不让自己优秀～～～
表面上我努力去学习想要更棒更成功，骨子里却有着如此强烈的破坏性，不去允许自己成功。看到这个隐藏N多年的种子，我再次惊呆了。
这几天我遭遇很多情绪，也不断看到自己的卡点。我不断从欢欣到低谷，然而我收获了太多。
今晚我感恩所有的相识相遇，感谢所有的事件来临，感恩所有的碰撞，让我一次次穿破迷雾，去抽丝剥茧般看到自己，和情绪的中心。
