原创 2017-12-13 蜂蜜柚子君
微信公众号: 蜂蜜柚子君
ID: candy-mani
前两天,邻居带着孩子在我家玩,看糖糖自己坐在餐椅上,啃排骨,戳面条,掉桌子上了也自己捡起来再吃。就问我,你怎么不喂她,怎么掉桌子上还让她吃,是不是亲妈啊。
我回她,不想当亲妈了,假装我是后妈吧。
母爱,就像龙卷风,来的快,去的也快。一阵一阵的。
01
早在生娃之前,甚至结婚之前,我曾暗暗下定决心,以后我一定要当一个科学严谨的妈,完全按照科学标准来养娃。绝不允许自己照猪养,一定要照!书!养!做一个亲妈中的战斗妈!
买了厚厚一堆育儿书籍:你的x岁孩子,怎样养出xxx孩子,孩子应该xxx吃辅食……等等等等,还关注了不下十几个自觉靠谱的育儿科普公号。
糖糖小时候,我也确实按照理论要求进行的。
哭了应该抱还是不抱,抱多久,按书上说的严格执行;吃母乳,虽然不用每天消毒喂奶用具,但是我一天把自己洗好几次,保证孩子吃饭安全;加辅食更讲究,六个月准时加,专家说每次一种,一种一周,好,必须这样来,不准任何人不按套路给她吃任何东西,一口都不行;每天早上洗脸,洗手,抹润肤霜,晚上洗澡抚触抹润肤露;换尿不湿,两三个小时换一次,即使没尿也要换掉,不管大便小便,都必须洗屁股(想想大冬天的这么折腾姐姐,已经有后妈的征兆了);玩具必须常洗,蒸汽消毒,实在不能蒸煮的也要酒精擦拭,清水擦干。
02
后来,随着她渐渐长大,会爬,会走,会说不,会发脾气,我发现这样养娃,太特么累,越来越hold不住这么较真儿的母爱。
精心准备的辅食,她一把打翻不说,还非得在桌子上脸上抹匀。不让抹?魔音穿耳必杀技让你立马臣服;换尿不湿,拼命扭着要爬走,臭哄哄的屎蹭到床上,衣服上,她还回头冲你围笑;好好地抱着亲亲闹闹,她非要把手指头戳到妈妈鼻孔里,不让戳就张嘴大哭,扁桃体都能看到;哄睡抱着摇摇吧,她不让你横着抱,以为自己是个大鲤鱼,一直打挺打挺,可是小乖乖,我没有一个龙门给你跃啊。
碰上这些让人崩溃的时刻,心里亲娘和后妈两个小人,不停掐架。 最后真想一巴掌拍晕她,假装我没有一个孩子。
再后来,就安慰自己说,哎呀,怎么不是养,散养的孩子更皮实。
03
想开了,天地豁然开朗。养娃进入另一片天地。
辅食想吃就吃,不吃……那你随便玩吧。抹完桌子再抹衣服,抹完衣服再抹脸,最后玩好了又抓着往嘴里塞。我就看着,静静地吃自己的。什么时候吃饱了,才再伺候她,玩好之后,食欲更足,饭吃的更香了。
在放任政策的指导下,糖糖很早就可以自主进食。
以前变着花样给她做辅食,精心伺候她吃东西,自己吃的都是残羹冷炙,如今我终于可以笃笃定定的吃一顿热饭。
清洗玩具?除非她生病了怕病毒交叉感染,否则我都隔长长长长一段时间才洗,清水洗洗完事。蒸煮,消毒?有那功夫,我不如去沙发上躺一会儿,恢复好了再投入跟娃的斗智斗勇。
也不再神经紧张地盯着她玩玩具了,随她想尝什么的味道就去尝试,反正除了玩具,她也啃桌子,椅子,沙发,绘本和我的拖鞋。随她去吧,看多了,就习惯了。
换尿不湿也是,以前随时换,现在必须摸摸尿包鼓不鼓,不鼓又没拉屎,继续穿。除非拉了,否则什么时候鼓到她行动不便,什么时候再换,拉屎了才洗屁股。
哄睡,以前糖糖到点不睡,我就焦躁的不行,生怕她少睡一点,会影响长身体。有时候,看她在床上翻滚腾挪两小时,还精神抖擞,又跳又唱的样子,我都恨不得拿棍子把她敲晕过去。
现在看开了,只要到点做完睡前程序,就把她撂床上,随她怎么闹去吧,等她释放完精力,自然而然就睡了。甚至妹妹这么小,我也不再坚持各种哄睡策略,闹睡的时候哭就抱着让她哭。哭也是一种释放精力的方式,等她哭好,释放完压力,也很安然的入睡。
以前洗衣服,必须坚持手洗,最高记录一天给她洗了十几条裤子,累到我直不起腰。现在,即使是几个月大妹妹的衣服,除了贴身穿的,其他都请洗衣机代劳。再也不担心洗衣机洗不干净怎么办,洗衣机二次污染怎么办。古人云:不干不净,不生毛病。妹妹这么小就放养着也身体倍儿棒!
养娃到现在,我的洁癖、强迫症,全部神奇的痊愈了。
至于对付能哭倒长城,孟姜女转世的糖糖每天无休止地大哭大闹。我也秉持后妈心态,你哭随你哭,你闹随你闹,我继续低头刷手机,乐得没人来抢我手机,让我陪玩。
等她自己哭好爬起来找我说:妈妈,陪我玩吧。
养足精神的我,一秒慈母上身,不计前嫌,看她又是亲生的,两个人相看两不厌。
如果你从一开始就跟她纠缠,保证后面你俩连朋友也做不成,都心情沮丧,斗得如同两只乌眼鸡。
没有了好心情,养娃路漫漫,你怎么撑得下去一天又一天。
04
哲学家说,世界上没有两片完全相同的树叶,养娃时间长了,你会发现世界上也没有两个完全相同的娃!
什么育儿科学,养娃理论都只是看起来很美好,用起来很烧脑。
理论标准只有一条,娃的套路却有千千万万条。
如果你跟我当初一样坚持完美,那么摸摸你,早晚你要逼疯自己。
娃蛮不讲理,我非要我非要我非要的时候。亲妈脸的你要摁下能炸飞三个广岛的怒火,不能吼不能打不能让站墙角,不能丢出去扔门外,只能深吸一口气,面带微笑地告诉她:“我理解你”。
但是,实际上,你理解个鬼,你快被烦死了,你的内心小宇宙快被黑洞吸光光 了。任你再口若悬河,道理讲了一箩筐,娃就是执行三不政策:我不听,我不听,我不听。
放任自己成后妈,随便吼吼,让她暂停哭嚎,听我说话。再不行,冷处理把她丢沙发上,墙角里,让她哭完再说。再再不行,扔门口,分分钟就知错能改。(最后一个不要轻易用,一般恶毒后妈才用这招,我是恶毒后妈)
05
其实,说到底,养孩子不是一件轻松的事情,也不是一件太难的事情。
很多时候是我们自我要求太高了。
严厉了,怕扼杀,宽容了,怕捧杀。
给多了,怕溺爱,给少了,怕缺爱。
科学的标准是不变的,但孩子确是千变万化的,没有哪个真理能完全适用所有孩子所有阶段。我们要做的就是,在坚持大方向大原则不变的情况下,适当变通,随时根据自己孩子的情况调整,当个后妈也没那么可怕。
看开一点,大家都获得新生。