我一直都说我是山的女儿。
童年的记忆里，一桩一件都与山有关：那曲曲折折，高高低低的山路；那层层叠叠，起起伏伏的山脉；那绿绿红红，酸酸甜甜的野果……那于漫山遍野间奔跑采撷的乐趣；那肩挑手提家用起火蕨草的酸痛与艰辛；那在山之巅不无自豪高声呐喊的自由无拘……这些，无不承载着我生命最初与之后的情怀与感伤。
小时候最喜欢去的地方是三姑妈家。每逢暑假，我就会央求父母让我去姑妈家避暑。记忆中，通往那个小村庄的路异常的崎岖而又遥远。没有如今平坦的水泥路，没有便捷的公共交通，父亲是没有时间专程开那么远的车送我前往的，事实上，只要他能让我去，我就已经欢呼雀跃了，我不敢奢求可以坐上多么舒适的交通工具，哪怕是跟着表哥表姐翻山越岭的走路前往，细胳膊细腿的我依然满怀欣喜。
怎么也无法忘却那于荒草丛生的山岭间艰难攀爬的感觉，甚至于如今的我还记得某次在上一个十分陡峭的山坡时，一边气喘如牛，一边在心里数着自己沉重的脚步，“50，51，52……”我始终一声不吭咬牙坚持，我不断告诉自己：很快了，很快就到顶了，也很快就会到姑妈家了。其实对于从小没吃过什么苦的我来说，这段路真的是一个不小的挑战，但倔强的我从末喊过一声累。有时候，连我自己都不知道，山的那边究竟是什么，能让我如此的心心念念。
即使是坐车，我也并没觉得会比走路好多少。一辆破旧的拖拉机，自带震耳欲聋的声响，于那狭小坑洼的山路上一路颠簸叫嚣着前行。脚的罪或许被赦免了，但心肝脾胃肾却在这剧烈的抖动中隐隐作痛，耳朵在那震天的声响里几近失聪，以至于到达目的地的几个小时里连听说都有了障碍。但，这样的“艰难险阻”始终没有断了我想去山的那一边的念头——这是一个群山环抱的小山村，一条清澈的小溪，一座沧桑的老桥，一天的蔚蓝，一山的青翠，还有那弥漫在整个村子的泥土的芬芳，这些都是我成年后时常魂牵梦绕的物境。
盛夏光年，这里的每个清晨与夜晚，都与微寒，都与露珠，都与静谧相伴。那轻轻行走在草众间便会沾上一脚露珠的冰凉，那悄悄盛开在田间地头的各色小花对满目青绿的装点，那由各家各户的烟囱里飘出的细细长长的炊烟，它们经山风一吹，就那样渗进脚踝，就那样相拥起舞，就那样飘向了天际。
我只消捧上一本书便可在这流连两个月，在山风轻拂，山泉荡涤下，我的眉宇间便多了一份清凉与沉静，我深深地眷恋着这里的一砖一瓦，一草一木。
后来，姑妈家发生了重大的变故。她唯一的儿子，也就是我的表哥，在一次驾驶汽车回村的路上连车带人翻下了山崖，从此再也没有回来。那是一场恶梦，就发生在那坑坑洼洼的山路上，而这条路延伸到的山的那一头，曾是我的桃花源。
姑妈最终搬离了那盛满她对儿子痛苦思念的地方，那条路上发生过的一切她终于不需要再一遍又一遍的重温，而那座留住我表哥生命的山崖，它每晚发出的哀鸣也随风渐行渐远了。
听说，这个村庄现在已经荒凉了，所有的村民都搬离了它，只因它太过与世隔绝，而人们追求的永远都是那车水马龙，光怪陆离的热闹世界，它的遗世独立最终让它永远的沉寂了。
成年之后，我的梦境里时常会有它的影子：那一座老桥，那一条小溪，那一天的蓝一地的绿。甚至，那坐在手扶拖拉机上被震颤的发疼的胸口似乎都还在隐隐作痛……只是，我不知道在有生之年是否还能回到那个地方，对它说一声：老朋友，好久不见，你还好吗？我很想你！
太阳以快进的速度从山的这头照到了那头，时光兜兜转转，改变了乡村与城市原有的模样。都市异常的繁华拥挤与乡村异常的萧条落寞成了一个时代的特征。在物非人非的惶恐里，我却始终坚守住了内心那满目的苍翠，对于山的眷恋，从来都不曾改变。
庐山是我暑期去之又去的地方。租住在家庭旅社中，让自己原本来去匆匆的旅人情怀得以转变，我觉得我天生就是属于这里的。白天，在莺莺燕燕的啼鸣中欣然睁眼，懒懒地洗漱，懒懒地吃饭，然后，坐在院子里晒着与别人不同温度的同一个太阳，懒懒地读书，懒懒地思考。
下午时光，阳光灿烂，在房间里略显燥热的我便会拖着一双舒适的鞋漫步于林间。阳光透过密实的叶缝洒下的星星点点让我很陶醉。选一条路边的长椅，就那样不思不念，不悲不喜地发着呆。
有时候一坐就是半天……
庐山的夜晚清凉如水，如果不是因游客太多带来了太多的喧嚣，你就可以静听大自然发出的天籁之音，那花鸟鱼虫的梦呓，是我用满腔虔诚去捕捉的神之密语。
在自然怀抱里的我从来都不曾有寂寞的感觉，相反，只有跟花草树木说话，我才觉得自己找到了知音。于天地间，它们不言不语地屹立了几百个春秋。它们的智慧厚实无边，在与它们温柔的注视中，你会明白生命的真谛， 生存的意义，它们会让你原本浮燥慌乱的内心，逐渐归于平静，归于平淡，最后归于沉寂。
那一座座绵延起伏的山峦，它一声声深情地呼唤着我，从幼年至中年，那份深情始终埋藏在我的心底，闪耀在我的双眸中，它是我生命中生根的情结。
