从我出生起，父亲就在外地工作，一年难得见两次面。但即便父亲回家的那几天，我也是只敢远远地怯怯地仰望着父亲，没有父亲的邀请，不敢靠近他。但父亲也不善于表达，于是我和父亲之间总是有种生疏的距离感。
但我内心实在太渴望父亲的爱，渴望父亲能够看到我，于是小小的我只能通过表现的乖巧懂事、努力学习来获得父亲的看见与认可。
可惜，一路成绩优秀的我终究是没有等到父亲当面的称赞。
对父亲我是又爱又恨，直到父亲病逝五年后，我在内心里才终于和父亲和解。
而我也穷极半生，都在追寻一份价值感、认可感。尤其是对于上司、领导，我内心无比渴望得到他们的认可，但却总是无法大方坦然自如地和领导相处沟通。这也许和小时候与父亲的相处模式有关吧。
小时候看到父母关系糟糕，更深知父母不和给孩子带来的伤痛。
我从小便下定决心要找一个疼爱我呵护我顾家的好男人。
感谢上天眷顾，我得偿所愿。
可以说，在和爱人十几年的相处中，爱人对我简直是无条件的接纳，爱我、疼惜我，从不勉强我做任何事。
正是源于爱人对我的包容与爱，我在爱人面前变得肆无忌惮，或者说恃宠而骄，一不如意就和爱人翻脸，像个小孩子在疼爱他的父亲面前那样无所顾忌，我似乎在爱人身上寻找自己小时候不曾在父亲身上得到的接纳与爱。
同时，我内心里对爱人充满了很多很多的期待，我期待他疼爱我、呵护我，我希望他顾家、爱孩子，当所有这一切爱人都做到时，我又期待他事业有成......
我内心里对爱人有一个完美的期待。
可惜，通往地狱的路是由期待铺成的。
爱人有他的人生追求，他不是为了满足我的期待而来的，我的期待只能自己负责。
感谢《亲密关系》这本书，感谢云上老师的推荐，让我看清了很多问题的真相，看这本书也是对自我的一次疗愈。
我需要静思、内观、自省、闭嘴、不抱怨，否则会让前面所有的快乐烟消云散。
今天回家，我要给到爱人一个大大的拥抱，同时向他道声“对不起”。
对不起，我最亲爱的人，我的无知与任性给你带来了太多的麻烦与伤害。
请原谅，我最亲爱的人，原谅我曾经犯下的错误。
谢谢你，我最亲爱的人，谢谢你一直以来对我的包容、接纳、信任与关爱。
我爱你，我最亲爱的人，我爱你所有的一切，我愿和你共度余生的每一分每一秒！我和你在一起很快乐，我也希望你和我在一起时也能感受到由衷的快乐！
