今早翻了一下朋友圈，看到四月六日时，就突然变得很难过，我是一个感性的人，熟悉我的人都知道，当然对于不熟悉的人我是很理性的，那条朋友圈下的配图是林白的《过程》，我最爱的一首诗，他，也是我最爱的人。
八月里，我是瓶中的水，你是青天的云。
我们认识了很久，大约十三年，以后无论时间怎么变化，我们之间的交情也只能停留在十三岁那年，我们有十三年的交情，也只有十三年的交情。
四月六日那天我给发小发了一条消息“我想他了”，过了很久，发小回答她也是，我不知道发小是才看到还是早就看到了不知道怎么回答，那些不重要，我们都沉默了，因为我们都难过了。
她说，放下吧，我回答，已经忘了，好。
可是屏幕这边的我在宿舍偷偷的流下了泪，怎么能忘记呢，纵使她这样安慰我，我想她也明白，回忆是不可代替的。纵使过了这么久，跟他一起的事情我都历历在目，连细节我都清清楚楚，我在很久之前，大约初中的时候吧，我就写过有关于他的文章，我忘了具体内容是什么，只记得自己一边写一边流眼泪，满篇的都是想他，文字是矫情的，可是想念是真实的。
我也曾是一个很快乐的人，傻傻的，连文字都跳跃着快乐，后来我的文字渐渐成熟，也慢慢阴郁，连人都慢慢隐藏在黑暗之中，闺蜜说，我知道你为什么喜欢独木舟了，因为你们都有不能忘记的过往和不可排解的寂寞和孤独，她说，即使你笑的那么开心，我也从你的眼神中看到你并不快乐。
你看啊，因为他，我成了一个连我自己都不喜欢的人。
以前，我很爱打游戏，现在我落锁的书桌里面还有两个老式的游戏机，就是连接VCD、放上光盘的那种，我依稀记得那个游戏叫《忍者神龟》，就是两个人配合一起打怪，最后解决大boss，我打游戏很菜，跟我玩过王者的朋友们都知道，曾有个学长带着全宿舍一起带我，四个王者，差点让我带成青铜，以后聊天归聊天，再也没有再邀请我一起开黑，我也大概知道了自己的水平，在游戏中被骂了几次，就毅然决然的卸了游戏，美其名曰太占内存。
若是他还在，我可能早就是游戏大神，可是……
小时候，我们五六个孩子轮流玩老式的游戏机，谁输了，就换下一个，如果说他是那个永远稳坐宝座的人，我就是那个永远在等复活的，可是其他小伙伴不知道的是，每天中午他会在其他人走了之后留我半个小时，带我一次次的打游戏，就像大神一样，一次次的扛着大BOSS的伤害，等我复活，带我通全关，以前我不明白，在我现在玩游戏看到别人血快完了去救别人，那人迅速逃跑，只留我一个法师承受伤害时，我才明白，哪有这么多理所当然，哪还会有他那么傻的人。
那个锁再也没有打开，钥匙沉到了湖底。
他家的桃花应该开了，没有人偷偷给我桃子吃了，柳树发芽了，没有人用小刀给我弄柳哨了，就连打扑克，也没有人骂我了，当年的小伙伴，再也没有聚到一块，分布在陌生的城市中，认识着陌生的人，终于，我们也成了最陌生的熟悉人。
后来，偶然见到了他姐姐的女儿，看着那小孩的眼睛，我突然无法抑制住内心的悲伤，小孩没见过她的舅舅，不知道有没有人说过那眼睛一模一样，我不得不承认，我想你了。
我这一生，最后悔的事，大概就是没能拥抱你。
世界那么大，哪里还有第二个你，遇到你时，我是妹妹，离开你，我变成了姐姐。
下辈子，我要狠狠的拥抱你。
