1.甲：“相亲之前，一定要说自己长得丑。”
乙：“为什么？”
甲：“如果你是个美女或者帅哥，对方会感觉你很谦逊。”
乙：“有道理！”
甲：“如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点。”
乙：“什么？”
甲：“那就是诚实。”
2.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。
轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。
哥们儿：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！
哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。
3.lz家住18楼，这几天电梯正好坏了，就懒得下楼，连着两天都订肯德基的外卖，而且送餐的哥们都是同一人，到了第二天这逼气喘吁吁的说：哥们，明天定麦当劳的吧，他家出新品了！
4.小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！
我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”
5.听到一个真实传奇：腾讯有个老员工，每月收入除必要开销外全部买公司股票， 不管涨跌，坚持了7年，生活俭朴，只有夏利车一辆，全家租房，工资一直很屌丝……目前资产过亿
6.老婆：“老公，你得了一种怪病。”
我：“什么病？”
老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”
我：“真不敢说实话。”
7.发牢骚的话最好别发在网上，而是写在本子里。理由有三。一来发到网上可能带来难以预料的麻烦，本子保管好就不用担心。二来打字速度快可能越打越生气，写在纸上写着写着气就消了。三是手写文字有言灵效果，可能直接杀死你讨厌的人。
8.我的一个逗比同事，看见观光电梯有一美女下来了，迅速跑到一楼电梯口，贴在电梯门上。
门一打开，你们没有猜错，美女被他亲了，还对他笑，我傻眼了！
隔几天才知道那是他老婆！
9.为什么说爱笑的女孩运气不会太差？因为运气背的尼玛的你还笑得出来？
觉得有意思，请留下属于你的印记，
你的开心，是我更新的动力，加油......
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