和队友育儿观不一致,我找到了应对之法。

我曾经看过一句话:“从小缺爱的人,长大以后也不会爱别人”,这样绝对的话,我本身是不太接纳的,但是越和缺爱的人相处,好像越能验证这句话,比如,我的队友,娃爸爸,就是从小缺爱的人,而我认为,他的心理年龄只有三岁。

一个心理年龄只有三岁的娃爸,和一个心理和生理都只有两岁的儿子,每天都是战争。

今天晚上我们家发生了一件事,趁着我去洗澡,队友和儿子拿着一个玩具火车头互相砸对方。

晚上我忙完洗澡去了,爸爸把儿子拖出来的玩具都收玩具屋去,收最后一个消防车时,儿子不乐意了,转眼就从床上滑下来躺地上哭,爸爸看到很生气,我洗澡洗一半,就听爸爸喊:“你给我起来,不起来就打到你起来”,紧接着听到儿子开始嚎叫。爸爸又喊了句:“你给我起来”,儿子哭的更大声了,这时爸爸可能把他拎床上了,然后丢给他一个小火车头,说,你抱这个睡觉不行吗?消防车那么大,怎么抱着睡觉啊?

“啪”一声,儿子把小火车头扔地上了,我虽然没在场,但我能想到爸爸瞬间的表情,估计气炸了,但又舍不得动手打他,于是自己从地上捡起火车头,扔给儿子。

等我洗完澡出来,就看到爸爸蹲在地上,儿子坐在床上,两人就这样互扔,一个哭,一个吼,爸爸脸铁青,可能我在晚一步出来,真的要动手了,火车头已经怼到儿子头上滚了,还把儿子直接推倒了,这时儿子看我出来了,可怜巴巴的看着我,我没说话,我怕一开口变说教,爸爸会不舒服。

当时爸爸站床边,儿子在大床哭,我穿好衣服,走到爸爸旁边,靠近他摸着他后背说:“老公最近锻炼有成效啊,太高大了,这小屁孩连话都说不明白,居然跟你叫嚣”。爸爸听完我这句话,脸色立刻缓和下来了,我继续摸着他后背说,小家伙大了有情绪了,但是反抗不了爸爸,着急啊,情绪又没地方发泄,只能扔东西了,爸爸听完就笑了,说:“话都说不清就要上墙了啊,过来爸爸抱抱”。

爸爸很野蛮,一把拽过来了,我说,哎呀,人家有情绪小怪兽呢,你会弄疼他的,把人家小起车拿走了,也不说一声。这时候爸爸把儿子搂怀里说:“要睡觉了,爸爸把你消防车收到玩具屋了,没提前和你说一声,你生气了对吧,爸爸道歉,但是你往地上躺,爸爸看到也不高兴”,儿子趴在他怀里趴了会,两人又好了。

这不是我的事,他俩的事,我也没和儿子再说其他的话,因为他后面又和爸爸开心的玩起来。

我通过学习、观察、总结、不断的实践,已经找到了应对之法。

如果他们俩不在一个空间里,我会先安抚孩子,如果在一个空间里,会先安抚爸爸,我始终相信爸爸作为成人,有自己控制情绪的能力,不是我的事,我不扛,他们有自己的相处模式,脱离轨道的时候,我会适当控制一下局面。肢体接触也是最快能让对方放松的方式,先搞定那个懂事的,再花点时间去安抚那个不太懂事的,虽然不是很pet,但是能够快速的在一地鸡毛中“杀”出一条血路。

我儿子真的是一言不合就躺地,为此我也困扰了很久,但我现在已经佛系了,爸爸还做不到。

有天,爸爸对我说:“你看看,你学pet有没有用,能不能治,不能治别学了,浪费钱”。我赶紧说,能治,能治,你看我的。我蹲下来,对儿子说:“乖乖,地上凉,妈妈看你躺地上好担心啊,妈妈心疼”,顺手把他拉起来,再搂怀里拍几下好了,这是套路,但是,爸爸从那以后就跟我学了,原话改成爸爸心疼。

最近这招不管用了,爸爸说:“我不想再说爸爸心疼了,烦死了。”

我就给他换成:“乖乖,你是不是因为XX事不高兴了,爸爸抱抱。”

你是不是以为说这个话很管用?

NO~管用的不是说了什么,而是蹲下来,拉着孩子的手,搂他在怀里拍一拍,抱一抱。幼小的孩子很多道理听不明白,特别是在有情绪的时候,根本就听不进任何道理,哪怕你说的再动听,但是肢体动作的接纳,能够迅速的缓解他们的高涨情绪,愿意听你说话,对于成人,特别是我那个心理年龄只有三岁的队友,也一样适用。

和队友的育儿观不一致,并不可怕,可怕的是用自己学到的知识,去指责队友对待孩子的方式,他们有自己的相处之道,我们学习很多的知识,不是为了和队友干,而是希望队友能统一战线,当然,他不统一也无所谓,见招拆招,其乐无穷。

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