前言：
其实，在看到这个题目的时候我就已经开始浮想联翩了。
陌生，到底是怎样的一种感觉呢？
又或者是一种气质？
陌生人，会和我们有着怎样的交集呢？
当我看见一个陌生人的时候，又回产生怎样的联想呢？
什么才是最令人错愕的陌生，但又隐藏得无影无形的呢？
大概就是自己对自己的陌生吧，是自我人格和无意识的分裂，是对情结的遗忘，是对直觉的漠视，是对信仰的怀疑，以及对真实渴望的压抑。
丢失了本质我的人是不存在的人，是自精神处消亡的人，是深陷痛苦却又不知道自己因何而痛苦的人。
城市里的人纵横交错，于密密麻麻中编织成了一张大网，像Wi-Fi笼罩着一个又一个区域，纵然外在难以觉察，可内心却早已被控制。
我忍不住发问，难道我们真的认识自己吗？那个本质的自己，当身体发出一个呼救的信号时，你是把它当作疾病，还是一份“化了妆的礼物”？你信任自己对于成功的定义吗？还是活在他人堆砌的种种错觉里难以自拔？所谓的安稳，到底是一种本能的需求，还是源于对于生命无常的极度恐惧？
当你的心终于攻破了由别人的意念叠加成的堡垒，走到了你的面前，给了你一个方向，你能够信任它吗，还是会因为旧模式的作祟，而选择视而不见。
每个人的精力都是极为有限的，干了自己真正想干的事就很难再有力气去为别人的梦想搬砖。
每个有梦的人，都期待实现的那一天，但是和梦想站在一起是有代价的，这代价就是你注定要令一些人失望，注定要经历内心的波动，注定要舍弃一些外在的东西而回归自己的源头，也注定要承受所谓的失败。
跳出来，重新寻找自己，把天性中最自然纯粹的部分活出来。听起来很振奋人心，可做起来，却很艰难。
也正因如此，我才格外的佩服金子。（金子，也是我在本期采访的对象。）
在我心里，她谦卑、严谨，有着土象星座的踏实，坚韧。作为一名专业的心理咨询师和讲师，她不仅善于倾听也精于表达，所以总能让人感觉到她的温暖和真诚。
可是，在此之前，她曾有九年的时光是像机器一样生活的，因为主修的专业是日语，毕业后，理所当然的进了日企工作。然而，那九年她过得并不快乐，每天重复性的工作，剥夺了她与生俱来的创造性。日子像是一条不会拐弯的直线，从起始处延伸至终点，一眼就能望到头，让人无奈又悲哀。
渐渐地，她的身体出现了状况，情绪也变得忧郁起来。有一段时间，她会一个人默默的在阳台抽上几根烟，会在清晨起床的时候感到莫名的失落。
随着神经性头痛的不断发作，她的身体里，也开始出现了另一个微弱的声音，在呼喊，召唤她自己。
于是，当她出现在那个“做自己”的论坛上，听到当时已经60岁的著名导演方励说的那句“重复是最无聊的事”时，她的心被再一次撼动了。
回来后，她义无反顾的递上了辞呈，再没有半点犹豫。原因和她的人一样单纯，仅仅是不想再做一个只会赚钱的机器，她想要用热情蜿蜒出一条比直线更曲折也更精彩的道路。
1、之前日企的工作是怎样的呢？你觉得和现在最大的区别在哪里？
先后在不同行业（旅游、广告）的日本企业做过9年的时间，由于从小就是学霸，好孩子，大学又是日语专业，开始的时候感觉自己蛮适合在日本企业干活。日本企业大多重视上下级界限和责任，作为员工或者小领导并不需要你动多大的脑子，开多大的脑洞，更看重的是“积极配合领导，完成领导交给的各项任务”。
在日本企业安全感是极强的，不用费太多脑子。现在完全不同，自从成为咨询师，也算是所谓的自立门户吧，那安全感落差体验妥妥的。
记得在最后一家日本企业上班的时候，最后的一年里，我看了21本小说，除了工作，加班之外，并无过多追求，因为也没时间想别的，在公司就是体力上的累，每周加班时间堪比程序猿[擦汗]，回到家什么也不想去想，也不想去做。
周而复始，一天一天。周围同事也是这样，有的已经累出了病，虽然福利待遇很好，可以报销，然并卵。
2、在日企的时候，你的感受是怎样的？什么都不想，是一种怎样的状态？
像机器一样的作业和与同事的聊天让我越来越感觉到力不从心，发现这些并不是自己真正想要的。日企讲究熬年头，每熬个1-2年，Title升上去了，工资能有个小飞跃，然后呢？一直加班透支身体吗？做着并没有什么创意可言的所谓的广告？不。当时的工作看起来光鲜，但感觉就是一个机器上的一颗螺丝钉，并不是不可替代的，价值感和成就感比较低。“什么都不想”就像是身体被掏空了，好像没有力气再去想所谓的“美好的明天”，“梦想”之类的，那些都是奢侈品。由于工作时间过长，空下来的时候只想怎么让自己舒服一些，基本就是高消费一些东西，或者看小说，看电影，现在回忆起来真的是很空虚。没有信仰、没有梦想的人生觉得格外漫长无趣，每天晚上都不想睡觉，早上害怕起床，因为起来了又是那一套东西，不知道要怎样体现自我价值。
3、感觉就像是机器上的一个环节？
是的，机器上的一个零部件。
和你聊突然把我带回了当时的感觉。
不过，这样的反差反而会让我更珍惜现在
那也是我的经历嘛，现在回想起来自己浪费了不少时间啊
4、浪费了好多时间，浪费在哪里了？你觉得 哪部分最浪费呢？
把大部分时间浪费在了应付当下的工作和紧急的事务上，而那些重要却不紧急的事情被完全搁置了，比如，在本职岗位无法体会到价值感和成就感后并没有及时去梳理，没有去觉察自我深层次的需要，反而强迫自己去接纳，那并不是真正的接纳，而是压抑。尽管对现状不满意，但是并没有行之有效的方式方法去调整和改善，也造成了最后出现神经性头痛的躯体化症状。
5、没有去梳理也好，对现状不满意但是并没有去调整也罢，你觉得这两者的后面隐藏着什么或者是什么滋长了它们？
就像这一期的主题“陌生”一样，感觉那个时候自己和自己是疏离的，是完全陌生的，只是不自知，反之，在外道上找很多原因或者很多借口来“继续自己不舒服的状态”，那个时候会觉得周围人都是这个样子啊，累的要死，为了一口饭或者一份工去拼，觉得自己和别人是一样的，如果自己有什么其他想法，那太矫情了。其实是回避了内心的真实渴望，完全没有去触碰，对自己是非常陌生的。有个很简单的方法可以鉴别，就是如果那个时候你问我“10年后会是什么样子？”我一定会语塞，因为没有畅想过。为什么没畅想过，因为心没有在这里。那么心在哪里呢？不知道，完全陌生的自我。
6、对自己陌生 身体继续通过“生病”的方式提醒你的心 感觉听起来很无奈。面对身体的“挣扎”，你的心从何时起不再疏离了呢？
身体是很诚实的，它不舒服了带给你的痛苦是直接的，让你无法再承受更多的工作，不得不选择休息、请假。尽管当时只是以头痛的方式出现，但其实自己可以感受到其他部位也有不适了，决定自己还是先不要“玩儿命”了吧。那个时候对于自己需要什么，想要什么，仍然并非很清晰，于是踏上“找自己”的路。
7、后来有埋怨过自己吗？觉得自己对自己有些太忽视了？还记得踏上“找自己”的路是从何处开始的吗？以一种怎样的方式？
有觉得很对不起自己，原来很长时间和自己是疏离的。决定“不玩儿命”之后，先是休假出游了一段时间，想调整一下身体和心情，然后通过看书和旁听心理咨询师的培训课程，希望得到启迪和发想。
8、这种疏离，这种陌生，从心理学的角度你是怎样看待它们的呢？有找到答案吗？
疏离和陌生感绝对是学习心理学以后，加上自己的觉察才感悟出来的。当你没有和自己在一起的时候，更多的是用想法代替自己的感受，要求自己“应该…”“…是对的，…是错的”，而自己是愤怒？是委屈？是难过？全然不问。忘记了“我是自己，我不是自己的想法”。其实这样的状态我想大部分朋友都有所体验，只是很多时候我们没有慢下来，没有去留意。头疼也是后来接触了心理学后获得的解释，因为自从离开了原来的企业这种疼痛神奇般消失了。
9、再找到自己 亲近自己 是什么时候找回来的 具体发生了什么呢？
这个过程是缓慢递进的，具体从什么开始并没有明确的时间点，但是这种找到自己、亲近自己的过程一直延续到现在，还会一直继续下去。那种感觉并不是像翻磁带一样A面听完了翻过去听B面，而是慢慢的对自己的内心有一点点觉知，发现原来自己对这个感兴趣，对那个感兴趣，讨厌这个，喜欢那个。不要小看这些点，有很多都是之前未曾注意过的，其实他们一直就在那里，等着你去发现，当然，不用心的话可能永远无法发现。印象最深的一次，是在一次成长小组中，带领老师运用舞动的方式，随意跟着音乐去舞动身体，我第一次发现自己很喜欢这样的感觉，这之前我是从不跳舞的，连做操都没有过，完全不知道自己的身体可以跟着音乐随意做出反应，而且是带着愉悦和生命力，在身体旋转动作的那一刻，感到快乐充盈了整个躯体，脸上会不自觉的带着微笑，最后变成大笑，哈哈，同时有一种对生活美好的感叹。这大大有别于在日企上班时的状态。后来把这种感觉告诉了老师，她说其实我的生命力是很旺盛的，很开心。
10、舞蹈时感觉好像是在和身体连结，当和身体连结的时候，你除了心里喜欢，脸上不自觉的笑容，还感觉到了什么？或者说，触碰到了什么，和以前在日企的状态如此不同？
舞动有一种很简单的快乐感，就像发现了新大陆，“原来只是这样子做我就能快乐啊”的感觉，以前累了烦了都是去吃很贵很好吃的东西，或者买很贵的东西犒劳自己，但是总感觉还是填不满。而舞动，不需要花一分钱，只是跟着音乐去随性动作，就迸发出内在的力量，发现除了僵硬的坐着和睡觉，原来身体可以这样子去动作，舞动过程中体会到与自己身体的联结，好像身体本身的样子被释放了一样，而以前在日企好像我是我，身体是身体，始终是隔离的，没有融合成一体。可能这样说很难理解，但是当时舞动带给我的感觉现在回忆起来仍然记忆犹新。
11、我是我，身体是身体，这句话听起来好像很分裂？
是很分裂，确实是那个时候的写照。当我和身体没有走在同一个轨道上，除非自我有觉察，否则只有心会知道，而自己却被一些外在的东西所干扰去舍本逐末。
12、你觉得舞动这种单纯的快乐之所以能被自己挖掘和释放出来，是因为自己身上的某种特殊的品质？还是，人类本能所牵引出的共性？
是全人类的共性，每个人都可以做到，内在的源泉触手可及。
13、内在的源泉是什么？触手可及，你是怎样发现它触手可及的？
每个人是自我情绪的主人，快乐就是内在的源泉，它静静的等待你去触碰它，去带它出来，但是很多时候我们会去找一些其他的东西，或者会因为其他人的行为而决定自己的情绪，看是要放愤怒出来，还是放痛苦出来。
而音乐是直接进入到潜意识的形式，它可以连通心灵与身体，激活内在本来就有的力量，那种感觉太棒了！
14、感觉因为其他人的行为而决定自己的情绪好像是一种被动（被控制）的状态，而你提到的主动去触碰内心快乐的源泉是一种主动的状态，去找寻，去发现，去开启。音乐进入潜意识，激活了那股力量，这种感觉，以前在听音乐的时候，感受过吗？
是的。被音乐所震撼的感觉以前有过，比如听摇滚的时候感到身体要炸开，那时没有接触心理学，只是觉得很震撼，好像要做些什么但是不知道能做什么，怎么样去抒发和表达，或者说怎样把它变成一种力量迸发出来。借由舞动，可以很好的去做到，让自己更有力量感，感受自己的身体，感受和自己在一起的感觉，是非常自由的允许身体去舒展，去动作，不是视频教学，也没有人带领，一切都是自由自在的。
15、这种震撼，因此身体自由的舒展，不需要带领，只是纯粹的抒发和表达自己，任由力量迸发而出，还像什么呢？除了透过舞动来表达和释放，你还通过哪些方式试图和自己连结，和身体，也和心连结？
让我想到了写诗的感觉，同样都是自我的东西，纯粹的抒发和表达自己。现在想想，力量的来源有一部分是以往压抑的愤怒和对抗，现在却可以用这样的形式表现出来，是一种升华吧。除了舞动，冥想和运动也让我能找到更加踏实和真实的自己。去年4月份的时候开始运动，每天半个小时，结果三个月减掉了12斤，不需要节食，开始的时候很累，但是身体的变化非常惊人，当你发现这是健身而不是减肥，发现不需要少吃一顿饭身材却可以更加匀称结实的时候，会感叹这才是顺应了自然之道，运动不是奢侈品而是必需品。
今年开年发现通过写诗和绘画也是和自己对话，发现自我不错的方式。这里要特别感谢小裴的“白风诗社”，参加活动回来一直在写写画画，可能带不来金钱，但是我感到那就是自己所需要的，内心是富足的。似乎现在越来越偏向“自然”的一种状态了，就是呈现自己本来的样子。
16、感觉你的这种表达，和运动一样遵循了“自然之道”，似乎可以更加顺遂，不费力。表达自己，靠近自己，觉察自己，连结自己的时候，陌生感，疏离感是不是也就消散了，就像你说头不再疼了？
哈哈，是的，联结自己究竟是怎样的感觉很难说清楚，每一个体验过的人内心都会有那样一种感觉，就是“我知道自己在做什么，自己要做什么”，脑子不混沌了，头自然也不疼了。
17、呈现自己本来的样子，跟随自己的状态去行进。感觉是很令人兴奋，却也十分放松的事，不用对抗，也不必害怕的样子。清楚自己在做什么，知道要做什么，好像是很笃定、清明的状态，是这样的吗？
嗯，确实是这样的。和以前在企业里迷茫的挣扎完全不同，尽管现在的收入不及企业，但是内心的富足感和力量感却是之前不曾有的。会感觉每走一步都是踏实的，笃定的。
18、最初你说过现在物质上的稳定性和安全感显然不如以前，但是内心的富足感、力量感却是以前没有的，每一步都踏实笃定，最重要的是连结上了内在快乐的源头，好像不再疏离了，也清楚自己的方向了，是吗？
是的，之前是感觉如何做也填不满内心的缺口，总感觉没有满足，但是少了什么不知道。今天会感觉自己的需要，未来的方向是越来越清晰的。
19、当时从稳定却迷茫的状态中跳出来为自己重新寻找方向，或是重新寻找自己，这是需要极大的勇气了，除了一开始的身体出了状况，还有哪些人、事的发生成了助推器呢？
在决定离职求学之前，和我的先生长谈过一次，他是非常支持我去“找寻自己”的，这让我踏实了不少，那一年的年底机缘巧合的参加了著名职业规划机构主办的第三届“做自己”论坛，清楚的记得压轴的嘉宾是已经60岁的著名导演方励，他说“重复是最无聊的”，所以他从不准备演讲稿而是对现场提问即兴回答。坐在台下的我就想，一个60岁的人还这么活蹦乱跳的在台上，让人羡慕和向往。他丰富的人生经历也助推了我的离职求学之路，因为不想成为一个无趣的只会赚钱的机器。
所以决定了就马上提交了离职申请，虽然已不年轻，但是那个当下是我余生中最年轻的一天，如果还拖着不做，就真的来不及了。
20、机器和人最大的区别是什么，就你的经历和改变而言？
机器人不需要思考，只是重复工作，甚至可以比人做的更好，2016年阿尔法人工智能赢了围棋世界冠军，但是我想他不会有荣誉感，价值感，成就感，至少目前的人工智能还没有，因为感觉这种东西是人才有的，我们能感觉到自己高兴，开心，痛苦，难受，被欺负的屈辱感等等这些是宝贵的。我们的眼泪在不同时期有不同的解读，这是宝贵的。
21、先生的支持让你踏实许多，现在回想他对你的这份支持，你想对他说什么？
对我的先生，真的很感激，很感恩，平时对他说的很多了，就不在这儿表达了吧，哈嘿嘿。
22、那么想对决定后就能果断的递出辞职信，寻找真实自己的金子，说些什么呢？
对当时的自己想说：“好吧，如果我知道4年后我会成为一名心理咨询师，何不提前行使我的权利？感谢你为自己做了一个决定，创造了一个成为自己的机会”。
23、2017年已经开始，如果可以你想给那些和你当时一样，有着相同渴望（找寻自己）的朋友怎样的一段祝福或者提醒？
社会竞争只会越来越激烈，相信我，我知道你在经历什么，因为那是我曾经经历过的，多去倾听自己的内心的声音，答案就在你的心里。允许自己以不打扰别人的任何方式存在。
24、在这个重新“认”回自己的过程里，你还有没有什么想永远纪念的？
这个问题好特别，激活了很多回忆，是有的。
那是在刚离职还没有正式开始学习心理学的时候，去听过一节有关职业生涯规划的公开课，老师让画10年后的愿景图，当时很苦恼，第一，我不会画画。第二，我当时没有什么愿景。结合以上两点，我只能尽可能的在自己能画的形象当中找出类似愿景的东西画出来。有规定时间，所以匆匆画了我站在讲台上讲课，台下做了很多人。然后又画了开车环游地球。结果，到现在，将近4年的时间，都实现了。所以我想这一次可以做个更离谱的梦吧。
后记：
这次的采访通过微信进行的，结束时已是九点半了，但我却没有丝毫困意。想来十分奇怪，金子分明是我很熟悉的朋友，却好像直到这一刻才认识她，她是怎样的一个人，有着怎样的故事。
悲哀于永远无法获得内心的宁静与源头的炙热，无法让自己可以“止”，永远像有方向但实际上又毫无方向一样。
而最可怕的是和自己的陌生，是不清楚自己的心该安放在何处，因而自怨自艾。
金子的回答让我明白一件事，一味的朝向外部，很容易让一颗心变得茫然无措。而向内，活水源头的幸福感才能被释放出来。毕竟，对物质现实的屈从和对灵魂之爱的臣服往往也只有一线之隔。
当她在和我分享舞动时的那种美好、自由的感觉时,我不禁想起《与狼共奔的女人》里的一句话-“野性”不是失去控制，而是指过着天然的生活，无论内外都与本性和谐一致。
的确，一个健康的女人很像是一条狼：精力充沛，生命力顽强，具有强烈的领地意识，充满创造力。然而，如果跟自身的野性脱离了联系，她的人格就会变得单薄、呆板而乏味。
金子，到底是找到了自己的“野性”，才能在此后的日子里，一心一意的忠诚于自己，而不是迷失在旁人零散随意的认同中。
生命是周而复始的轮回，犹如风暴一般不断冲刷着我们的意识，但打击并非祂的初心，而是为了让我们借着痛，更加认清自己，从而推开觉醒的大门。
唯有在风暴中归于暴风眼，才能坐看风云变幻而心安稳如山。
愿每一个看到这篇采访的朋友，都能像金子一样把自己“认”回来，和自己亲切而非陌生。
