我的初恋是混蛋，这么说的时候我没有一点怨念，毕竟年少时给的温暖，可以放大万倍掩盖所有伤害和不眠的眼泪。
那一年我十七岁，刚刚从高二辍学回到小县城的私立中学里复读初三，充满了孤单与不情愿。
那时的我，自以为孤独并特立独行，看不惯很多人，睥睨一切，无比骄傲，没有依靠。而初恋十六岁，也是个叛逆的少年，混世并且混的风生水起。
我们是同班同学，最初我看不惯他幼稚的张扬，但也有了深刻的印象。
多年以后再回忆最初的交集，真的如光影掠过，记忆模糊。但无疑，我们都是班里备受瞩目的人物。
那时我也算是个小小才女，在班级里写的每篇文章都被当成范文传阅，成绩稳居第一，身边总有一个长得还算帅气的男生跟班，有八卦可传。所以，那时初恋那帮人也爱在下晚自习后跟在我后面，调侃一番。如果说这也算接触，那这该算是起点。
后来，不知怎的渐渐相熟络，我，初恋，表妹，初恋好友（都是同班同学）四人达成了食堂打饭共识。他们打饭，我和表妹刷碗。高效率的运作，让我们多了一些操场散步的时间。那时我对他的印象早已改观，原来看起来放荡不羁的人心思单纯，待人真心。
真正喜欢上他的时候，是在元旦晚会上。学校重视元旦的程度不亚于国家重视新年晚会。学校规定每个班级都要组织各种活动，买各种零食，师生互动并且可以自由狂欢。我们买了很多彩纸、彩灯装饰，晚上八点的时候点亮，整个班级便充满了绿色、橘色的光。老师提前刻好了音乐光盘，放在DVD里，初恋那时候上台唱了一首歌，台下人群嬉闹而他独自安静，我看着他认真的眉眼，心中开出花来。
此后我便主动对他好，在周末的下午帮他复习功课，把所有零用钱都拿来买零食偷偷放在他抽屉里，一切我都做的理所当然。或许他也早已对我暗生情愫吧，在某一个午夜，他悄悄打来电话，说，我喜欢你。学生时代的感情真的毫无杂质，毫无猜疑，所有的喜欢不喜欢都是放在明面上，一片冰心。
那时的我，抱着手机，躲在被窝里，心花怒放，彻夜欢喜。
当时我们都住校，学校不许带手机，但是初恋动用各种人脉，给我们俩都拿了一个。然后在每天晚上12点的时候给我打电话唱情歌，他知道我喜欢他唱歌的样子。每次接电话我都小心翼翼，因为舍友都熟睡了，所以我不敢吱声，我们约定，我不说话，他唱完3秒后再挂断。但他总会先说一句，“宝贝，晚安。”他告诉我，“晚安”就是我爱你的意思。那时候的我沉浸在巨大的幸福中，并且对这个习惯久久不能释怀。直到我们分手后，我也求他再给我唱一首歌。他说。什么歌？我说，徐誉滕的《做我老婆好不好》。他说，我不会。那个单纯果断的少年呀，做事永远这么利索，连纠缠的机会都不给我。
初恋脾气也挺大，生气的时候甚至会推倒全部的桌椅，每次他生气的时候我都小心翼翼。有一次我同桌说，你去问他米老鼠和唐老鸭是谁？我单纯地问了，然后初恋扭头就走，自此不再理我。我害怕了，但依然骄傲，只是每天用塑料管子折5颗星星让同学传给他，算是示好。第七天的时候，我折好了星星，但直到下了晚自习都没找到机会给他。于是，我便悄悄跟在他的身后，走到寝室楼下拐角处，他突然停下来，转身，伸手。我把一直攥在手里的星星放在他手中，而他抓住了我的手。
这件事就这么不了了之，后来我才知道米老鼠和唐老鸭是他和前女友的网名。我不知道他曾有女朋友，更不知道是因为我他们才分手，同桌是初恋最好的朋友，他在恶作剧，我却依然蒙在鼓里。
少年的爱情真的很纯粹，爱与气都表现的毫无遮拦。而我在小小年纪，甚至就想到了白头偕老的诗句。我知我成绩好，未来可期；他，心不在学习上，似乎未来无望。所有人都觉得我们不配，但我却笃定着，他日当户理红妆。
但，所有的坚定好像都敌不过，流言蜚语与人心叵测。高一的时候，我进了市里重点高中实验班，他依然在县里读高中。为着未来，我管他很严，不许他喝酒混世，不许他上网打游戏，不许他不接电话。却在开学一周后联系不到他，我存了很多他朋友的号码，一一打过去，都找不到人甚至被其中一部分人骂，无比委屈。午夜一点的时候他打过电话来，我怒不可遏哭着说分手，然后关了手机。
三天以后，他就换了女朋友，曾经隔壁班的张扬女生，我不喜。
初恋给我的解释是，在他失恋的三天，最痛苦的三天，是那个女生陪着他。他说，我们终将不是一路人，你不要纠缠了。
可我怎么能不纠缠？我怀念午夜十二点的歌声；怀念他在所有人面前对我公开的维护与吃醋；怀念暑假他不远千里辗转客车货车只为见我一面的样子。
我每天每天打电话过去，初恋不接;发好多信息，他也不回，甚至有时候还会被他的新女友骂，不要脸。我始终坚持着，要见一面。
终于，初恋同意见面。我在一个周末动身，买了好多东西抱在怀里，在我们经常走过的桥上等他下晚自习，自尊心让我告诉他，我只见你一个人。可恰巧的是，他坐出租车接我，车刚好停在我的脚下，下来一帮狐朋狗友，甚至还有一个女生，他正在跟那个女生打情骂俏。我顿时泪流满目，抱着东西跑开。一个人坐在河边哭，终于还是在午夜开了手机，告诉他，我在哪里。
见了面，我一句话不说，因为一张口，就会哭出声来。我不允许自己那么脆弱，所以所有的交流都靠写字。没错，当时高中压力下的我，去挽回依然带着练习册和纸笔。
后来，他带我回到他租的房子里，我不介意和他单独一屋，但我没想到，屋里还有一对男女，他们睡地下，我们睡床上。这样的不尊重与羞耻让我无法忍受，但我依然没有表现出不满。因为哭泣，我的嗓子哑了，声音苦涩。关了灯后，改换用他的手机打字，边打边哭，尊严扫地。我问他，你记不记得你给我的承诺？他想了一会，然后按下三个字：不记得。
那一刻我眼泪汹涌而出，差点止不住地嚎啕大哭。对着窗户，努力压抑着，告诉自己，不能哭出声，会打扰另外两个人睡觉。初恋可能不忍心了吧，毕竟这时距我们分手只有两个月，他抱着我说，别哭了，等一年好吗，我得给她一个交代才能分手。我说，好，十年我也等。
然后初恋熬不住睡了，我自己坐在窗边，想着初恋最初不让我碰他手机的样子，突然想看看他的聊天记录，然后发现他的女朋友说：你这次最好摆脱掉她，烦不烦啊每天。初恋回：放心吧，我也很烦。
我瞬间绝望，觉得那个一年的承诺多么像个笑话。我的尊严，低到尘埃里，换来一场空欢喜。
然后我起身去水龙头洗了把脸，收拾东西准备离开。初恋醒了，问我去哪里，我说我偷看了你的手机，他轻轻笑了一下，说，随你。
我就这么走了，边走边哭，然后差点掉在那片新开挖的地基里，蹲在满是泥土的地基旁边我终于嚎啕大哭，原来我以为的认真的爱情，就这么不堪一击。为什么小小年纪，就学得如此多的恶习？
哭够了，我打电话找来县城的同学，去她那里睡了一天一夜。然后去了避风塘，那里有许愿墙，我们曾写过愿望。但也许时间久了，我始终没找到我们的纸条，却陡然看见初恋潇洒的字迹，贴在我头顶上，对他现在的女友说：我爱你。呵呵，只见新人笑，哪闻旧人哭。我顶着周围人异样的眼光，站在高脚椅上把那张字条撕的粉碎。
十八岁，我的爱情就这么灰飞烟灭。梦醒成空。
