刚走出校园踏入社会那段时间，我的思想还是稚嫩的，包括感情。在情窦初开的年纪，我们所追求的是那些受人追捧，光芒环绕的人，又或者是能打动自己，一眼钟情、崇拜得两眼放光的他。对，以前的我就是。
他很安静，学习成绩很好，爱好运动。但并不是充满阳光那种，比充满阳光的男子少了一份硬朗。瘦弱高挑的身子，凭借着过人的智慧就把我吸引过去了。
张爱玲曾经说过，爱一个人，会低到尘埃里。那几年我一直找不到自己的光芒，甚至还被自己的好朋友数落、你配不起他，他身边起码是学识横溢的才女才能与他相配。对，他就是在大众的眼中无所不能的才子。自古以来，才子配佳人。瞬间我被数落的毫无保留。我自卑的认为自己毫无用处。对的，喜欢了他我忘记了自己曾是班上拿奖学金的第一人，更忘记了自己在校园是如何靠自己力量登上广播站编辑部部长的位置。
日子一天天的过去，我们没什么联系。直到毕业工作了，才开始联系频繁。时间会冲淡一切，但好像冲不散我对他的那种仰望与崇拜之感。我们相约一起逛街一起吃饭一起游玩。我开心的告诉我朋友，我们似乎有戏了。然而他一句：你别做梦了，他前任可是学校里出名的人物，而且别人还是运动健将。你连踏出家门都懒的人怎么配他，你觉悟吧，别陷进去了。是啊，我再一次被我朋友的言语刺激了。
那时候的我在爱情里就是没有自己的主见。我怕“一无是处”的自己会受伤。然后我开始慢慢疏远他。对啊，我们地位悬殊呢。就是这种心态把我们拉得越来越远。以至于有次出远门，他说送我去车站，帮我提行李拿包，似乎一切那么顺其自然，甚至我能在他眼里看到充满爱怜的目光，但我却不能拥抱他，就因为该死的自卑。
而后，他的地位从我喜欢的人升级到我男神。为什么呢？我跟别人的解释是：男神，是可望不可及的。他永远是那么遥远与圣洁。然后，我身边众多闺蜜朋友都知道我有一个男神，但他们却不知道为什么我跟男神并没有进一步的结果。
因为我的自卑与疏远，我跟他渐渐的联系少了，偶尔交谈甚欢的时候，我又会注意自己的态度与行为，压抑自己的心情。我知道，我不敢跟他有结果。
这几年我工作渐有成绩。在一堆朋友中也属混得好的一个了。我跟男神也有断断续续的联系。他很棒，有北上广深的一线城市有了自己的房子跟车子。当然，还有一个女朋友，他还强调女朋友跟我同一行业。我不知道他是怎样的心情，但我的心情是复杂的，他是喜欢这一类型的女性吗？还是只是碰巧？我找不答案也不想去找。
今年过年的时候，微信都在刷红包抢红包，有些人还特地开个群在抢。他们把我跟男神也拉了进去，刚开始还发呀抢呀不亦乐乎的。后面有人说不如谁抢到最少的就继续发，不能少于五个、低于五元、不能断，不接受的不要抢。我们都说好，平时工作都紧张兮兮的，过年嘛，娱乐一下也挺好的。
然而就是这一个行为让我瞬间觉醒了，男神在抢却没能接着发，有人说可能是小朋友在玩着手机吧，然后别的同学继续接着下去，然而一次，两次、三次，群里的人都炸开了锅，做人不能这样啊，这几块钱又不多但是不能不遵守游戏规则啊。直到我们停止了这场游戏，他才发了一个红包，并且“呵呵”二字。然而并没有解释自己的行为。瞬间他所有高大的形象在我眼里崩塌，我也醒悟到，哪有什么不食人间烟火的纯净，只不过是我没有近距离接触而已。
爱情啊，有时候错过也未必不是好事。近看我这几年，工作有成绩、不爱运动的我也开始健身，马甲线与翘臀我也不缺，或许唯一缺的就是大胸。我也没有自己所认为的那么差啊，以前的我究竟是怎么想的呢？不过还是很谢谢那位男神，让我不断努力活成自己喜欢的模样。
