十七岁这一年，我经历了人生中第一次过不去的坎，十七岁，多美的年纪啊，本应该朝气蓬勃的、乐观向上的、无忧无虑的年纪，可是遇见他以后却彻底改变了我的人生轨迹。
可能从遇见他起便是劫难的开始吧。初见，他阳光、帅气、爱笑，看起来就是那种阳光大男孩，给人温暖舒服的感觉那时的我敏感、自卑、怯弱，连说话都是细弱蚊蝇 ，那时的我常常在想，如果谁做了他的女朋友，那一定很幸福吧。那样一个爱笑，看你时让人不自觉沉溺其中、脸红心跳的阳光大男孩，总是让人不自觉想起。
其实，我这种人自卑又敏感，从来不会主动去交朋友，从小到大都是小透明。上课常常发呆，有事没事幻想一个以后，却也从来没想过会跟他有所交集。新学期开学后，我强迫自己去交朋友，努力融入同学，还好，总算努力没有白费，跟同宿舍人关系都还不错，每天一起上课吃饭。新学期，班主任总会安排新座位新同桌，幸运的是我的新同桌还是我们同宿舍的，总算是熟人，所以我就这样过着没有意外也没有惊喜的安稳日子。可谁也不知道明天与意外那个先到，过了半个学期以后，我的同桌退学了，就那样走了，没有告诉我们任何一个人，在一个周六的下午自己偷偷走了。开始都以为她家里有事或者生病了，结果打电话关机，信息不回，才都慌了，到处打电话，托人找，联系她的家人都找不到，我们都以为她遭遇不测了，可是自责，伤心，那两天我们所以人都是安静的、小心翼翼的，甚至过的压抑沉闷。两天后，终于，电话通了，她告诉我们说她不喜欢上学，去找她喜欢的人了，让我们不要管她，权当从来不认识她 也是这时我们才知道她一直都在跟一个网友谈对象，这次是不上学了去找那个网友去了，其实那时的我是生气的，开学半个学期，就我们两个关系最好，可是她就那样不声不响的偷偷走了，让我们所有人担心，同样我也觉得自己真是冷情，居然没有多少难过了，好像之前的伤心都是假的，连这么长时间以来的友谊都是假的，只是觉得她真够蠢的，被一个从没见过面的网友就那样花言巧语骗走了，白长到十几岁，上了这么多年学，也是这次让我们事件让我们可是有了交集，也许是上天注定的，躲不过的劫。
从我的同桌走了以后，我便是一个人，后来也有几个人要与我坐同桌，其中不乏帅气的男同学，可我谁也没要，就那样一个人坐着两个人的座位，可能是因为前同桌的阴影吧，总觉得别习惯谁，也别去依赖谁，人啊，只有靠自己，所以便可是封闭自己，表面看起来巧笑嫣然，与谁都能聊天玩闹，实际上，再也没有对谁交过心所以便可是封闭自己，表面看起来巧笑嫣然，与谁都能聊天玩闹，实际上，再也没有对谁交过心，所有的一切都是装出来的。那段时间，每到了晚上，总是孤寂的开始，觉得漫漫黑夜只有自己一个人，在这陌生的城市陌生的环境。可能也是因为这样才让他有机可乘吧，偶然的一天，上体育课，我跟朋友坐着聊天，他刚打完篮球过来喝水，看我们聊天便跟我们一起坐下聊天，那是我第一次跟他聊天，觉得他可真是幽默，说话喜欢开玩笑，却不会让人觉得不舒服，只会让人感到放松。后来晚上回宿舍他便请求加好友，其实后来我也会想如果当初不加好友，是不是就没有后来的故事，也就不会有那些心酸与想忘忘不掉的过去。签加好友后，我们便常常聊天，可能人啊，总到夜深人静的时候就格外脆弱与感性，所以心的防线也就慢慢坍塌，直至被人捕获。
其实开始我以为我们都只拿对方当朋友，可是我太低估他了，也太低估习惯了，或者我高估了我自己，那段时间，我们什么都聊，人生、感情、理想、未来，也是那段时间让我觉得其实自己不比别人差，可能是他给了我勇气，让我不那么自卑，也可能就是因为这样才让他轻而易举的就拿下了我，让我缴械投降。在某一个周五的下午，他终于桶破了那层纸，表白了，当时在意料之外，也在意料之中，因为那段时间我们相处越来越随意，也越来越暧昧，连班里同学都察觉了，我又怎么可能什么都感觉不到，只是我没想到他会这么快就捅破，我一直以为我们会是很好的朋友，可能会一直这么暧昧下去，其实当时我害怕了，我知道如果我同意做他女朋友了，那么以后我可能就不能过的那么简单随意了，可是如果拒绝了可能以后就失去这样一个朋友了，所以我逃避了，当了缩头乌龟，既不答应也没有拒绝，就这样拖着，继续暧昧。可能那时的我就已经明白我们不合适，也长久不了，所以选择了逃避，也可能我明白最好的感情就是朋友之上，恋人未满，不会彼此伤害，也会彼此守候。可是我也明白这样拖不了多久的，其实那时候我已经对他的性子有所了解了，知道了如果我再拖下去可能会让他失去耐心，既做不了恋人，也做不了朋友。也是因为我自私的想要他只对我一个人暧昧、只会逗我一个人开心、陪我一个人聊天，所以哪怕知道他是什么样的人也要拥有，所以在后来的某一天，我跟他在一起了，可是，热恋期嘛，总是格外包容热情，可是后来时间久了，可是出现矛盾分歧，可是性格使然，我们不会吵架，所以每次冷战，到后来，每个月冷战的时间甚至超过了和好的时间，如果那个时候我们能够痛痛快的分手，也便没有后来的痛苦了。也许只怪当时太年轻吧，总觉得只要自己在坚持坚持，多忍忍，男生嘛，有脾气很正常，爱玩也正常，大不了等他玩够了我再等他回来找我，只要他真心道个歉，认个错也就不计较了，所以每次他该玩玩，该敷衍敷衍，而我从开始的生气，到后来也就不再管了，也许是知道管不了吧，等他累了回来找我，又好好过一段时间，就这样周而复始好多年，光这样也就罢了，可是在这几年里我却不止失了心，还失了生活的热忱与勇气，甚至失去了朋友与亲人，跟你在一起朋友的不支持，家人的不同意，后来当我想起年轻的时候，我常常想着，如果当时我们没有在一起是不是现在还是朋友，哪怕只是淡如水的那种交情，或者从我们都明白彼此不合适的时候能痛痛快快的放手，是不是会给彼此留个好的影响，再或者后来我们毕业后如果熬过了三年之痛七年之痒，性格也能彼此磨合了，是不是会如我们当初所想的一样，有一个自己的小家 ，下班回来我做饭，他洗碗，再生一个小女儿，我们一起惯着，却不会宠坏了，等到孩子长大结婚了我们就去旅游，世界这么大，我们一起出去看看。可是没有如果，我们谁也没有坚持下来，有时候，我真羡慕你的豁达，或者你根本就没爱过吧，不然怎么会毫不犹豫的转身就走，不顾当初的承诺与我们的感情。可是你转身找了别人，却留下我一个人，没法面对亲人，朋友，也做不到开始新的生活。朋友失去了就是失去了，亲人伤害了就是伤害了。我后悔了，却来不及了，到现在我才明白当初他们的苦口婆心，可是太晚了，因为你，我毁了以后，毁了人生，当初我还嘲笑别人愚蠢，其实我自己才是最愚不可及的那个罢了。
后来啊，我又辗转许多地方，遇见许多人，可他们都不是你，我才明白如果这辈子忘不掉你，便会一辈子活着灰暗当中，没有阳光没有温暖，可若要忘掉你，也许要穷奇一生…
