我，得病了……
这种病其实挺痛苦的，情绪低落，对任何事都不该兴趣，经常有一种一个人徘徊在黑暗的感觉！
我从知道到现在已经几个月了，我不断的在调节自己，可时好时坏的情绪让我一次比一次严重。从我不知道我怎么了，到我知道我不好了，到我觉得我能好只是需要时间，到我觉得好不好都无所谓了，我在经历着一点点演变和递进的过程！
这一次，我又踏上了情绪反复的又一次走下坡的一个新的过程，每一次情绪的曲线在不断向下探底，一次比一次的低……
我知道我的病来自于一次应激事件，突然之间的打击，让我觉得破碎的一塌糊涂，然后我把自己一片片的捡起来，刚捡起一些，结果又因为一些插曲，掉了一地，然后更碎了，碎到甚至拾不起自己。
我努力的想挣脱，一次次的向外求助，可大脑不知道怎么了，帮我收到的信息都是这样的信息，“哎呀，你不好，真巧，我也不好！你没我糟”；“你真没能耐，你能不能自己调整一下”；“你就是生活的太幸福了，没经历过压力而已”；“你根本没病，别无痛呻吟”……
然后，我再也不敢说了，我还要再痛苦的时候安慰别人，我没事、不用担心、别被我影响了……
但只有我知道，我慢慢的开始对自己非常喜欢的事放了执念、我开始对我生命中原来我认为最重要的人开始逃避、我会觉得别人的世界好像什么都比我重要、我经常会思考我生存的意义是什么、也许，死了，挺好！能帮我摆脱现在痛苦……
我强制自己好起来，多走路，多运动，强制自己不去想那些不好的，强制自己忙起来，强制自己快乐，强制自己不要进入黑暗，可是，对不起，我没办法强迫我的内心……
我很想躲起来，一个人呆着；我不想回家；觉得什么都没意思；不想陪孩子；我很想有人能懂我；给我一点点的理解和重视，我害怕影响别人，害怕我传染给别人不好的情绪，所以我只想一个人呆着，就一个人……
我经常能感觉内心的撕扯和挣扎，我已经害怕了让自己好转，因为每一次好转以后，是更深的痛苦和更加的孤单！
我不知道我怎么能好，何时能好，这一次，我已经开始思考死亡的问题，是在之前从没走过的，我知道不好，可我却并不害怕，也不去回避！
我觉得我一个人在黑暗里，没有光，爬不上去，也找不到路，我已经在黑暗里不会哭了，我很普通的在面对，没笑没哭，只是知道这种感觉挺苦了～
来自黑暗中我的内心独白～
