文|肥妈
他从来不给我穿衣服。
三年前，我被贩子从很遥远的地方贩卖到了这里，被一起贩卖的，除了我之外，还有另外几个同伴。听贩子说，干这行当利润很高，法律也很难监管到，所以他们才敢这么明目张胆、肆意妄为。
至于我们，用他们的行话说“卖相一定得好”。
对我们的看管，贩子一向很严格，毕竟，在他们眼里，我们是“行走的人民币”。所以吃饭睡觉、外出散步都要被监视着，就连上厕所也要看着，好像生怕我们会凭空消失一样。
而我，是唯一一个从他们的魔爪中逃出来的，出逃后的我好像患上了PTSD，也就是你们口中的创伤后应激障碍，所以那晚发生了什么我记不太清楚，只能够依稀记得自己在奔跑，在拼了命地朝不同方向奔跑···
我已经记不得自己多久没吃饭了，又累又饿，竟然昏倒在了一个垃圾桶旁，暗黑色的油腻液体浸染了我洁白的身躯，在如此狼狈的情景下，我遇到了他。
我记得他穿着一双棕色的高筒皮靴，黑色牛仔短裤的裤脚泛着陈旧的破碎，那种难闻的皮革味道，让瑟瑟发抖的我带着戒备心用尽全身的力气后退了半步，我实在走不动了···
他皱着眉头犹豫了很久，最后还是把我带回了家。
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木质地板上铺着一层厚绒毯子，明窗上挂着白色的窗帘，窗子的下方是一张用铁管焊接的大床，床上的垫子和被子都是白色的，垫子很厚，被子也应该很暖和吧。角落里放着一个原木色的小床头柜，柜子上放着一盏朋克风格的台灯，台灯没有灯罩，只有一个暖光灯泡裸露在空气中，台灯的旁边放着一个相框，相框里的照片上只有他自己，西部牛仔的打扮，身后是一片沙漠。
床边有一张长条桌子，应该是他的餐桌了，桌子上摆着各式各样的食品，很多包装袋上都写着英文，我看不懂。餐桌最内侧放着一个会发光的方形盒子，那些光投射在正对面的墙上形成一个画面，画面里是另一个世界，后来他告诉我那叫做投影。
房间不大，环顾四周，我最喜欢的，是他墙上悬挂着的暖黄色灯带。
第一次回家，他没让我下地，而是抱着我直接走到卫生间里，我想，他是怕我弄脏了他的厚绒毯子。他把我扔进了长方形的浴缸里，那种突然的坠落感几乎要把我浑身的关节摔成破碎。
他没有丝毫表情地面对赤身裸体的我，对我的挣扎和呐喊也全然不顾，银色的花洒里流出了温暖的水，和着他温暖的手掌，在我的身体上肆意游弋。我竟然感觉很舒服，多么无耻而又肮脏的想法。
全都随他去吧，反正我的身体已被数不清的人触碰过了，也不差他一个···
况且，他救了我。
他用硕大的浴巾把娇小的我整个裹了起来，很柔和的替我擦干身上的水，呵···装什么假惺惺。
他用吹风机帮我赶走了身上最后一点潮湿，然后把我丢在了床上。我早就知道，男人，伪装的再好，也是一样的卑鄙无耻。
我躺在床上仿佛一只待宰的羔羊，人为刀俎，我为鱼肉，有些事，终究是躲不过的。
但是···他并没有对我怎样，而是出门了，也许是去买什么东西了吧，那些男人才会用得到的东西。
好像过了很久他才回来，回来的时候，他带着很多东西，有我的床，我的卫生用品，和我最爱吃的食物。奇怪？他怎么会知道我喜欢吃什么？
我的床就在他的床边，比他的床要小很多，我不知道他是不是出于抠门，但那床对我来说也够用了，幸好我娇小可爱。
我和他的同居生活就从那晚开始了，我睡得很香，还做了美梦。
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他可能是喜欢我的吧。
他并没有问过我叫什么，也没有经过我的同意就给我起了一个新的名字，叫妍，是美丽和灵巧的意思。
他好像很喜欢喊我的名字，在叫我吃饭的时候喊得最多，对于我的爱答不理，他也没有太过介意。
他经常会给我买各种各样的食物，他很细心，发现哪个我不爱吃以后就不会再买了，其实有些还是很好吃的，只是我胃口不太好罢了，但无所谓，反正不用我花钱，随他去吧。
他可能是不喜欢我的吧。
他从来不允许我踏出家门半步，有几次发现我在门口徘徊，他愤怒地把我拽了回来，对我严加训斥，那种凶相，和贩子一样的模样。所以，对于外面的世界，我只能透过那扇窗子去了解，或者说，是窥探。
他从来不允许我穿衣服，他喜欢和我进行肉体上的接触，但也就只停留在表面的触碰上，并不会进行更深层的那种灵魂般的交流。
从网上和书中，他找到了很多技巧。于是，我从开始的无感，到后来每一次的高潮，他都通过一只手就可以完成。他很厉害，竟然知道我浑身上下所有的敏感点。看着我浑身酥麻倒在他的怀里，他很满足。
我本以为我和他的关系会一直这样相安无事下去，直到有一天他从外面带回来一个同样漂亮的女人，我才知道是我错了。
那晚，他把我锁在了卫生间里，没有给我饭吃，也不允许我发出声音，我就像是他的一个玩偶，被无情的抛弃了。
门外的床发出金属摇晃的嘶哑声，女人的娇喘和男人的呼吸声融合在一起，像一曲黑暗的交响乐，从平和升华到高潮，又从高潮缓缓降回了平和。
我不如她漂亮么？为什么我博得不了他的青睐？
整个晚上，我的脑海里都在思考这个问题。
后来，他好像换了很多的女朋友。虽然每次我都会被锁在卫生间里，但我闻出了不同的香水味，当然，还有不同的叫床声。
但是，他并没有因此而疏远我，还是像往常一样，喊我吃饭，哄我睡觉，在我面前，表现出一副好男人的模样，呵···虚伪的男人。
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纸里包不住火，某天晚上，我还是被一个姑娘发现了。
那个姑娘长得很漂亮，五官精致，皮肤白皙，身材凹凸有致，说话声音也很好听，是我见过最漂亮的姑娘了。
恩···床上功夫也很好，因为，从他们的“交响乐”中能听出那种从来都没有过的享受。
第一次见到我，应该是把她吓到了，我听到她惊叫了一声。我以为她会给他一巴掌，然后气愤地离开，事实上，我也盼着这样。
但是她没有，她居然对我说，你真的好可爱。
呵···真是不知廉耻。明明发现自己是第三者，却还在强颜欢笑。
其实，我能看出他很喜欢她，因为他挂在脖子上从来不会拿下来的玉石项链，竟然出现在了这个姑娘的脖子上，这是我都没有享受过的待遇。
没过多久，他们结婚了，婚礼上并没有我的身影，这很正常，因为我和他的关系，不清不白。
那天晚上，白色的床单被换成了红色，新娘打扮得很漂亮，新郎也是我从来没有见过的帅气，床头相框里的照片换成了两个人，照片里的他们笑得很灿烂，背景是大海。
后来，我亲眼目睹他们争吵、离婚、复合的整个过程，这个过程轮回往复，让我再也不相信爱情了。虽然，我从来没有真正得到过谁，也从来没有失去过谁。
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再后来，他们有了孩子，是个小男孩。两个人忙着工作挣钱，所以照看孩子的重任就落在了我的身上。我把慈母般的爱都倾注到了他的身上，可是他好像并不领情，对我又拉又扯，又踢又打。
疼么？很疼。可那又怎样，谁让我爱着那个男人···
我安慰自己，权当男孩儿是少不更事，我对自己说，也许等他长大就好些了呢？
可是，我真的能等到他长大么···
在这个纷杂的世界里，我们都是一粒渺小的尘埃，从出生那刻起就注定飘落，不管过程如何精彩亦或是如何曲折，到最后都会回归尘土，走向死亡。
我们都有各自的生活，都会在各自的圈子里拼了命的挣扎不让自己沦落，没人有权利去评价别人生活的好坏。生活，本意不就是生下来，然后活下去么？
只要能很好地活下去，也许就够了。
···
十年后，我死了。
小男孩长大了，成了一个帅小伙儿，而他，还是那么迷人，她也依然那么漂亮。我被葬在了后花园里，精致的墓碑上刻着我的名字：研。这是他给我起的，他告诉我那是美丽和灵巧的意思，我很喜欢。
我舍不得，舍不得他，舍不得那间房子，舍不得这十多年来每一个日日夜夜，我舍不得这世界，哪怕它在我心里只有一扇窗子大小。
弥留之际，我听到了孩子撕心裂肺的哭喊，他抱着微弱的我让我不要走再好好陪陪他，他说我是他童年里最好的朋友，他说是我每一次陪他玩耍，监督他写作业，看他一点点地成长···你看，我眼里的那个小男孩长大了，他开始学着心疼我了。
我还看到了他，他站在孩子的身后，咬着牙不让自己的泪水流出来。原来···他还是爱我的。他颤颤巍巍的手轻轻地搭在了孩子的肩膀上，他想安慰孩子，也想安慰自己。
你···终于愿意···为我···难过一次了···我好开心···好开心啊···可是···我也好难过啊···
我带着满足和微笑的眼泪恋恋不舍地离开了这个世界，我想起了在贩子手中的生活，想起了第一见到他的样子，想起了我这些年来的欢喜和失落，我好累，就让我这样睡去吧···
···
你们问我，为什么还年纪轻轻就死了？我想说，其实我已经很老了。
因为···我是一只猫。
-End-
