38-48岁，恐怕真有10年这么久，我尊重自动化思维，发现我怒不可遏，我的幻想世界，好多杀人放火的愿景。
学心理，学成这样暴怒。我心惶恐。而且这种暴怒还一直存在多年，我怕自己真是白瞎了这么多学费。
为了不让这些暴怒的幻想付诸行动，我就不停地写暴怒，编各种故事，把我愤怒的事物都变成妖怪。能写多么痛快，就写多么痛快。而且我还注意，文笔莫犯界。写到最后我都乐了。
然而我时时，对那些我想驱逐和杀戮的对象，都有恻隐之心。
现在，在我的自动化思维和暴怒瞬间，清晰的不是暴怒，而是恻隐。
刚才我打好藕汁，泡了糯米和寿司米，准备出门上班。突然想起我买的紫菜片去哪里了呢？遍寻不见，我的我亲妈升起暴怒。然后我在无人的房间怒吼一句粗口。
我现在的暴怒瞬间，真的是瞬间。因为我有了自我监视和监听机制，我一边看着暴怒的我，其实一边是偷笑的，一边还有恻隐。
人生亘苦啊！一点破事就自寻奇苦。殊不知真正的苦和险境也许正在笼罩而来，远比这些小破事要能够击溃人。
同时我对悉悉索索收拾东西的亲妈也有恻隐。
有恻隐也有感激。因为我的妈妈没有体验过足够的爱，所以她不知道爱是怎样的，所以她又自恋又像盲人摸象一样焦虑地爱我抚养我。
我也焦虑地爱和抚养女儿。与亲妈不同的是，我的眼睛有意识地去成长，能看见黑暗里的一些东西，不是全瞎，所以我没有那么焦虑。或者说，我的母亲，比她的母亲更会爱我一点，所以我基础也比我妈好点。我就没有我妈那样苦和焦虑。
我可以把我和我妈都诊断为自恋和自恋性暴怒。
但自恋和自恋性暴怒并非全无是处。
我一边暴怒一边集中生智，在一个箱子找出我的紫菜片，放柜子里，然后出门上班。
在打的时我想着今天要学习什么内容，有关弗洛伊德的初期研究。脑海蹦出一个灵感。就是:癔症。
我妈妈自己住，就吃不了食物，容易吐。和我住就比较累了，但吃得东西，不吐。我暴怒后，又恻隐又感激又有灵感，将此诊断为癔症。
我就没有打算去帮助我妈成长。
我就激发了我的病，激发了我的自恋。我打算满足我妈的需要。我妈需要傍子而居，这个，我真的可以办到，如今我有条件办，有空间。
曾经我会自卑，人家都远离妈，我还想傍妈而居。现在我不自卑了，不违法不乱纪，你病你的，我不说你。我病我的，我也不介意谁说我。
正好我妈想傍我，我也想傍妈，得，正好一对病配对。那就互相满足。以病生佳缘吧。
我就做了决定，我来傍我妈，而且日后傍我爸。我房子装好，让我爸来住看。还得问清楚，吸痰器，病危如何协助，胃管……总之我有此愿望。我抓紧装修，床头多安几个电位，让爸住一住。其他医疗条件，临危是否还去医院，我再去了解。
跟着感觉走！病就病，不违法不乱纪。我确实有此愿景。
我爸和护理阿姐住我房，我在附近再租一个房，我和其他家人灵活机动。郊区嘛，便宜。
我已经取得孩子认可。
我放些佛教电影给爸妈观看。这时候适合佛系。
我是非常有兴趣这样做的。这也是我对自己的考核指标。甚至是老天爷给我的考核指标，也未可知。
那就按兴趣去做。不非做不可，但步步为营。
我对临终关怀，对傍父母居是非常有兴趣的。虽慢而步步为营。
也许我的心理发育水平还是幼儿，但没关系，幼儿已经具有无意中能够救国救民的功能。幼儿和幼儿在一起也能和谐相处，相濡以沫。
自恋吧！病吧！不违法不乱纪，没事。
他人即地狱，他人为何是地狱？因为，如果你没有自己，没有稳定的自我评价，不知道自己可以私下里主动作恶多端到什么程度能缓解压力平衡能量，你想参考你所见的他人，得到做人减压的方法，就不好办了。因为他人给你看见的，就是皮相呀，他不能把隐私，不能把私下的小恶行为都告诉你呀。你看见他人皮相，面具，你参考之，你学到的都是真善美，你有点小恶你不敢做，自卑，以为自己有病，在他人的面具里怀疑否定自己，他人不就成了地狱吗？你私下里，可以主动小恶不断，这样你大恶不犯。小病不断，大病可防。你老怕他人说你坏，你主动小恶不做，善到底，突然有一天，你被动地恶起来，那就保不准是大恶呢。他人不敢告诉你，他减压用的种种隐私小恶，你看不见的，所以不能那他人评价当自我评价，自己要自己感受，做什么。总的原则就是不违法不乱纪。
甚至，有时万不得已，违点法纪，自我功能能负责，确保不被发现，也是可以的。但是这肯定尽量不做了。比如有时我翘班，诸如此类，尽量不为被。
当我发现自己恶贯满盈时，真的，我的恻隐，对自己，对他人，对那些我曾下笔把他们写成妖怪的人，对这些的恻隐，都清晰起来。路遇毛毛虫，我就不会恐惧，我看着毛毛虫，静静绕道而行。
如今，我的思维构念，就是如何建设，如何自我满足的想法比较多。杀人放火的确实少了。
我也有今天，太好了。
那么多年的暴怒，和当时对成长体验的惶恐、感觉自己的坏会不会没止境的不安，如今回想起来，感觉舒适，放心，就像我睡在床上，听外面的雷电交加大雨倾盆一样的，有点不安，但基本安全。
雷电交加大雨倾盆，有个房子住基本没事。但如果是龙卷风和地震，房子可保不住。不过我预计，我的暴怒通常构不成龙卷风和地震。
我已经从害怕病，忌讳病，发展到了享受病的阶段了。有点小病，就享受吧。小病不断，大病不犯。
自恋，不健康的自恋，小病，让自己病吧，不必狡辩。
最后讲一个自恋性暴怒救人的故事。我妈肥胖，穿高跟鞋，经常自恋性暴怒。有一天路过一个桥，看见一个娃，玩着玩着水，就踏进去了，我妈制止不住，看着他被冲向水深处。我妈说，不听话，出事了吧。然后穿着高跟鞋直接跑下河坡（不知道什么技术跑的，没有一头滚下河）。我妈用伞勾，勾娃的书包，勾上了娃。我妈被吓了，又惊险，她气死了，吼了小孩，说赶紧回家，把我都差点害死了。
如果是健康自恋，我妈可能就送娃回家。
但我妈是不健康自恋，吼完孩子叫他赶紧回家，回来惊魂，然后就和家人说，今天见了鬼，命大之类……家人方得知此事。孩子父母估计是不知道此事的。
按中国古代的说话，我妈这个不健康自恋，积的就是阴德。
我妈这一脸横肉的恶肥婆一波跑下河坡的操作，估计斯文的我做不到的。估计我会先看看啥事，等我看明白，可能就只能帮喊救命了。
事到如今，我大致明白:有人对我恶，不是他恶，而是刚刚好对我恶，对别人可能善。惜缘要紧，不要过多计较是非。
自己有何愿望，如果认为是恶的，就写出来，让大家看见。如果认为是善的，就想办法去做到，但不是一意孤行，是边做边沟通。
感慨啊，我也有今天。那些年我脑海尽是杀人放火的幻想，英烈一般，我就想不到有今天，我能够，相对平和，于善于恶，于人于己，于丑于美，于真于假，于公示于私隐，均有所恻隐。
于是我也会想到，心理啥时成长呢？每周去体验，说着说着，几年后，突然不知为啥就成长了。文章啥时候爆款呢？写着写着，几年后，不知为啥突然爆款了。
钱啥时能挣？就这样八正道上班，沟通，学习，上着上着班，沟通，学习，突然不知为啥，就能挣钱了。
我突然有个灵感，自恋，就不太能挣钱。放下自恋，就能挣钱。我写宣传，宣传我自己有多好，就不挣钱。宣传我能提供什么，就能挣钱。
