手机第三次震动时，我终于有点不耐烦了。从兜里轻轻掏出手机，看着屏幕上显示的三个来自爸爸的未接来电，有点小小的吃惊，毕竟小老头知道我在上课时从来不会打扰我。
正在我还在思考老爸打电话的原因时，手机又一次震动了，
这次，是一条短信，我轻轻摁开了，上面只有寥寥数字 :
“姥姥不在了，速回家。”
砰的一声，手机摔在了地上，安静的课堂因为这一声巨响引起了所有同学的关注，同桌转过头来看着我，好奇的问道，“怎么了？没事吧”，我僵硬的嘴角慢慢扯出了一个牵强的微笑，回答道，“我没事”，但是微微颤抖的手却出卖了我自己。
就在同桌刚回头的一刹那，我猛然间站起身，低头捡起手机后自顾自地走出了教室。走出教学楼的瞬间，冬日温暖的阳光遍布了我的全身，但我却感受不到任何温度，甚至从我心底蔓延出一股刺骨的寒冷慢慢的透过我的血液流经身体各处，冻住了我的浑身上下。
我缓缓地走出校门口，伸手拦了一辆出租车，上车后向司机报了地址，大脑依旧处于死机状态。突然车内的电台广播响了起来，温柔的女声通过音响传来出来，
“亲爱的朋友们，明天就是平安夜了，有没有为自己的爱人准备好惊喜呢？新的一年即将要来临了，希望大家可以快乐的度过年尾，在这一年为自己画上一个美好的句号”…
听到这里，我的眼泪像开坝的洪水一样，汹涌的爆发了。
而在我记忆深处，也永远地铭记着这一天，2013年12月23日，外婆去世了。距离姥爷离开我们，刚好十年。
/我的英雄姥爷
记忆深处，幼年时期的我一大半的童年时光是在姥爷家度过的，因为爸妈工作忙大多数时候放学后我都会待在姥爷家。姥爷家处在城西的一片家属院中，错综复杂的平房中住着很多大家都相互知根知底的老街坊。外婆家有一个独立的小院，院子里杂七杂八的长着很多绿油油的植物，偶尔在那一片绿色中还会发现些许紫色的野花悄然开放，在房门口还有一方小小的花池，沿着胡同口没走几步就可以看到一块巨大的石墩，夏天人们都一堆堆的凑在这里乘凉，谈论着张家长，李家短，好不惬意。
姥爷曾经是城西一片最出名的厨师，精湛的厨艺受到了很多人的追捧，所以每次当我去姥爷家时，他总会想方设法的给我摆出一大桌的好菜，然后坐在一边看着我大快朵颐脸上露出心满意足的微笑；也在周末骑着他二八横梁自行车带我去吃一碗正宗的牛肉拉面加鸡蛋，四五岁的我总是能一个人消灭了一整碗比自己脸还大的面，而姥爷从来只是静静的看着我吃然后告诉我他不饿，；更是在无论刮风还是下雨的日子坚持每天在学校门口等着接我放学回家，直到后来姥爷病倒。
姥爷是老党员了，一辈子严格的生活作风深深地影响着两个儿子和一个姑娘。人可以没有钱但不能没有骨气，姥爷那一身正派至今胡同的人们提起都会竖起大拇指。尽管姥爷看起来很凶，但心底里还是个善良的老头，看不得别人家有困难。能帮就帮，做人不能太独。这句话姥爷传给了妈妈，妈妈传给了我。
姥爷不是一个有福气的人，辛辛苦苦一辈子还没来得及享福就离开了。在他去世之前，我是唯一的孙女。那时候姥爷总喜欢说，外家狗，吃饱了往回走。可我知道，他最疼的还是我，把所有能给我的最好的东西都给了我，真是口是心非的老头。
妈妈说，我出生后第一次去姥爷家，姥爷看见团子一样的我眼睛都在闪闪发光，后来也确实如此，我是她最宝贝的孙女。
2002年底，姥爷被查出了肺癌晚期，从知道得病到姥爷离世只有短短两个月。我现在依旧记得那一幕。在姥爷查出病之前，去学校门口接我回家，但自己莫名其妙的发脾气不想和他回家，然后在众多家长的围观中赶走了他，自己一个人回到了家中。
后来在爷爷离世后，听舅舅提起那件事，原来爷爷那天一个人回到家后连饭都没吃，一个人在冷冰冰的院子里坐了一宿，第二天舅舅出门时发现院子里一地的烟头，而姥爷也因为着凉感冒久久没能恢复去医院检查时被查出了肺癌。
说来可笑，在我现在仅剩不多的回忆中，爷爷生病住院的日子，作为他最疼爱的孙女，我去医院看望他的次数屈指可数。我无法想象姥爷住院时心里有多伤心难过。姥爷没有在医院里住多久就回家了，因为癌细胞的扩散姥爷很快瘦得只剩皮包骨。而每天都有许许多多亲戚来家里看望姥爷最后一面，但我依然很少进去看姥爷，不因为别的，只是简单的害怕。
小时候的自己并不能很好的明白癌症对一个人的折磨有多大，但看着姥爷日渐消瘦，面色苍白。我始终不敢进去看看他。
终于还是到了那一天，姥爷去世了。出殡的那一晚，舅舅妈妈还有很多亲戚跪在遗像面前哭，而我却恰恰相反。
时至今日我依然清楚的记得这一场景，小伙伴站在人群的外围看着我对我做鬼脸，而我跪在那里没心没肺的笑着。
那个时候的自己并不懂什么是死亡，更不会存在所谓的舍不得，大人欲盖弥彰的话语也解释不清什么是死亡，而在我们脑海里代表的就是离开。那时的自己只是傻傻的看着周围的每一个人哭的撕心裂肺，而我却迟钝的尚未从失去姥爷的事实中反应过来。
后来，年少的不懂事总会为长大后的自己带来无数的遗憾和后悔，自己慢慢长大，也明白了不会再有人用自行车捎着我游遍全城，也没人再会为了我在厨房待一天只为做几道我最爱吃的菜，更不会有人在我哭的时候逗我笑陪我玩。而到现在，我心里最大的遗憾就是没有在姥爷最后的那段日子多陪陪他，说一句，“姥爷，我爱你”。现在，我只希望天堂没有病痛。
最后，写了短短的一段送给姥爷:
回首仿若昨天，你牵着我的手，
在幽静的巷道里默默走，
尽管你满头银发和佝偻的背是我唯一的记忆，
却毫不影响在我的世界里，你就是我最伟大的英雄。
/我想有个正常姥姥
在我童年时期的记忆里姥姥的存在少之又少，并非是没有交集，而是大多数有关她的记忆，我都自动选择了忽略，原因只有一个，那个时候的我觉得自己的姥姥是一个‘怪人‘，因为姥姥不会说话，现在从医学角度那叫“失语症”。
后来偶然听妈妈提起，原来那是外婆幼年时期因为发烧没有及时医治而产生的后遗症，脑部炎症引发的脑组织病变，语言表达出现障碍甚至出现部分的智力减退。
但年少的我并不理解那么多的专业医学名词，我所明白的就是姥姥永远不能像正常人一样用说话来表达她的想法，很多时候只有一个简简单单的手势，或者从嘴里阿阿呀呀的冒出一段我难以理解的话，所以小时候我并不是很喜欢和姥姥待在一起，也不经常邀请小朋友去自己的姥爷家玩，更不会像别人一样经常把自己的姥姥挂在嘴边，因为我觉得自己的姥姥是个怪人。姥爷去世后，只剩奇怪的姥姥一人，所以更是不太喜欢再去姥姥家。
但姥爷去世了，作为残疾人的姥姥必须要有人照顾，所以姥姥搬去了舅舅家，理所当然的妈妈也时常带我去舅舅家看望姥姥照顾她，我想我对姥姥深深地记忆就是从那时开始的。
姥姥因为失语症嗓子有点问题，她不能像正常人一样说话，但简单的发音却可以。作为姥姥的第一个孙女，她很疼爱我，每次见面都会问我吃饭没有吃什么饭等等一些无聊至及的问题，但她呼唤我的时候经常会让我心烦，因为按照她奇怪的口音翻译出对我的称呼居然是”狗娃"，每次听到这个称呼都会让我哭笑不得，想纠正她却不知道该如何下手，后来久而久之也就习惯了，现在想起来这个称呼还是会让我觉得心里暖暖的。
每次有好吃的她总会偷偷的给我留几块，等我去看她时悄悄塞在我手里，记得有一次我带自己的好闺蜜去舅舅家，看到有陌生人来姥姥不高兴了，她生气生的莫名其妙，更是在我朋友面前骂来骂去让我非常尴尬，还没坐一会就带她走了。等送走她我回去照顾姥姥时，她突然把刚才我为了招呼同学洗的水果放在我面前，笑眯眯的对我说:“狗娃，你快吃，别给别人吃，这些都是留给你的。”(原话记不太清了，大概翻译过来就是这样。)
看着摆在我面前满满的水果，那一瞬间我怔住了，原来姥姥迷糊的脑海里最关心的是我。好像从那天起姥姥对我越来越重要。
有人说，“上帝为你关上一扇门的同时就会打开另一扇窗”，嗯。姥姥就是这样。
姥姥的手很巧，缝的了各种针线活也揉的出各种面。姥姥写字很好看，虽然大脑有点问题但丝毫不影响她的书法。有一次在家只有我们两人我硬是逼迫了她好久，她才一笔一画的在纸上写出了自己的名字，那件事也让我惊讶了很久。姥姥心情好的时候还会和我玩扑克，拉火车比大小我们两人玩着笑的嘻嘻哈哈。姥姥最喜欢看的电视是西游记，不管开心还是不开心，有事还是没事，只要给她放西游记她就能认真的看一天。真是个好哄的老太太呀。
姥姥的头发很细很软，皮肤很好，永远都是白白净净的，她的手永远温热着，摸起来很舒服。我还记得曾经看过姥姥年轻时的照片，大大的眼睛梳着两条长长的麻花辫，看起来真美。
妈妈说姥姥年轻时掉过孩子，记不清是妈妈的姐姐还是妹妹，总之很不幸的是没存活下来，说到这里我看到妈妈眼中一闪而过的遗憾和悲痛。有时候姥姥也会自己和我唠叨这件事，口齿不清的她每每说到那个早逝的孩子眼泪总是止不住的流。
后来，我第一个弟弟出生了。姥姥脸上的笑容更多了。那也许是她生命里唯一安详的一段岁月了。
然而老天总喜欢在最快乐的时候打醒我们。生活永远都是一个坎接着一个坎，从来都不会风平浪静。
从09年开始，姥姥的身体越来越差。因为小小的感冒第一次住进了院，后来进医院的次数也变得越来越频繁。
最严重的一次是脑部病变做手术，在姥姥的后脑勺插入了一根软管，姥姥开始经常头疼，视力严重模糊，甚至大小便失禁。
曾经看过一档综艺节目做的一场辩论，面对身患绝症的亲人，我们该不该挽留？看过节目后我不止一次的想过，那时候到底是该做手术让姥姥痛苦还是选择其它方式？可直到现在我还是没有答案，因为我们既舍不得姥姥受苦也舍不得她离开。
情况变得越来越糟是在手术后。姥姥脑后的软管开始影响着她的日常生活，头痛，失忆，失明，她的脾气也开始越来越喜怒无常，更多时候都像一个孩子一样，哭泣或暴怒。而我们对此却无能无力，唯一我们能做的只是尽力的陪伴她。
那段并不快乐的日子里，我最喜欢做的就是帮姥姥梳头发。短短的软软的银丝轻轻地贴合在她的后脑勺，挡住了那根略有凸起的软管，就好像挡住了所有生活中的不幸一样。
姥姥生病后我记忆最深刻的一件事莫过于母女三人的眼泪。某个下午妈妈看望过姥姥以后打算带我回家，姥姥却突然拦住妈妈说妈妈偷了她柜子的钥匙。怎么解释都没听的姥姥坐在地上嚎啕大哭，像一个丢了玩具的小朋友那样委屈。看着这样陌生的姥姥妈妈也哭了，我知道，妈妈是真的快奔溃了。扶起姥姥的一瞬间，我也轻轻的抹去了自己脸上的泪水。我感觉到了，曾经那个健康快乐的姥姥是真的回不来了。
回家的路上，妈妈绝望的说，你姥姥坚持不了多久了，说着又红了眼眶。
姥姥快不行的那段日子，我开始了自己暗无天日的高三生活。爸妈很少向我说明姥姥的情况，我也很少抽出空去看望她，总是一拖再拖。想不到，就这样彻底错过，天人永隔，再也没能见上姥姥最后一面。
姥姥去世的那个早上，我赶去舅舅家房间里挤满了前来悼念的人。我看着妈妈忙进忙出一脸平静的招待着人，我看出来那是她强装的镇定。
终于，在举行悼念仪式的晚上，妈妈彻底奔溃了，她在姥姥的遗像前哭到几近昏厥，旁边的亲戚一边唉声叹气一边把她扶到一边，我看着妈妈哭到肿得已经无法睁开的眼睛，想说些什么却又无话可说。安慰是最没用的东西，所以我放弃了。
姥姥信奉的天主教，教堂的神父找到我来诵读祷告词。站在姥姥遗像面前，我镇定的握着话筒念完了那长长的悼词，那是我第一次也是唯一一次希望主是真正存在的，就像悼词里说的：仁慈的主会保护好他每一个孩子，我希望姥姥在天堂能够真的幸福。
最后，当一切结束，听着教友们共同唱起了送别亡人的歌曲，我终于还是哭了。我知道，姥姥这次是真的走了，没有人叫我狗娃没有人用温暖的手安慰我没有人陪我笑陪我闹了更不会有人关心我一天到晚吃饭那些小事了。
我轻轻抱着妈妈，帮她擦眼泪。突然我听见，妈妈她哽咽的对我说，“丫头，怎么办，以后我没有妈妈了”…
想说的一些多余的话：
/一直想写一篇纪念姥爷姥姥的文章，因为爷爷奶奶在我还没出生就去世了从小我只有姥爷姥姥所以对他们感情超级深厚，他们从小带我到大真的很疼爱我
/但是很遗憾的是在两位老人离开前我都没有好好来得及道别也没有机会告诉他们我很爱他们更没有机会让他们享过我的福
/我希望有机会看到这篇文章的人能好好珍惜自己的家人无论爷爷奶奶爸爸妈妈，有机会请认真对她们说一声“我爱你”因为生活不易谁也不知道下一刻会发生什么
/在我心里有家人的地方才是最温暖的港湾
谢谢你能来听完我的故事❤
