去年10月份，我曾经去杭州灵隐寺游玩。既然去寺庙，肯定会拜佛。灵隐寺香火旺盛，我正在排队等待叩拜。突然，有个10岁左右的小男孩，吵吵嚷嚷的在大殿中跑来跑去，而他的妈妈立刻把他叫到身前。

“我怎么和你说的，让你不要吵，还吵，给我出去站在门边。”大庭广众之下训斥孩子，语气冷漠而严厉。但我相信这个妈妈肯定爱孩子，并且她的出发点也是好的。可是这种惩罚式的教育方法不仅会伤到孩子的自尊，并且也毫无作用。

果然，被妈妈骂之后，小男孩却嬉皮笑脸的跑出殿外，继续玩耍。惩罚只能制止一时的不良行为，而当孩子离开妈妈的视线，就会故态复萌。

这其实是生活中很多家长会用的教育方法，通过威胁、惩罚来控制孩子的行为。

另外还有一部分家长，会恰恰相反，他们以释放孩子的天性为名，放纵孩子。

比如上面这个小男孩，在需要安静的公共场所玩闹，影响他人。很多家长就会视而不见，如果你去提醒他管教孩子，反而会说：“孩子都这样，有什么大惊小怪。”

但是从长远角度讲，不管是威胁、惩罚还是放任自流，都会让孩子成为一个没有界限、责任感的人。

而懂得规则、遵守制度、为自己的行为负责是基本的社会生存技能，重要性毋庸置疑。

但是家长们难道想这样吗？肯定不是，没有哪个家长不希望孩子成长成为一个合作、自立、有责任感的孩子，只是很多家长会说：没办法，不这样，治不住他。

如果你也有同样的烦难，相信这本《你就是孩子最好的玩具》，将会让你大有启发。

本书的作者是金伯莉·布雷恩，她是世界上第一个提出“情感引导式教育”的教育专家，是注册家庭与儿童治疗师，也是两个孩子的母亲。

本书倡导用情感引导并设定限度的方式来教育孩子，让孩子成为一个善于沟通、自信、有责任感的孩子。本书是一本现象级的亲子教育类书籍，曾获得樊登老师大力推荐。

[if !supportLists]01.  [endif]情感引导

情感引导的本质是：“允许和鼓励孩子自由表达自己的意见，通过和孩子共同分担责任来建立一种分享权力的平等关系，以此来调动孩子的内在能动性，让孩子学会在成人的帮助下自己解决问题，并学会如何与他人建立起良好、亲密的关系。”

在本书中，作者举了这样一个例子。

克尔顿今年4岁，他的父母从小对他进行情感引导。一天，克尔顿正和两个小伙伴在公园里玩耍，突然，一个正蹒跚学步的小女孩闯入了他们的游戏范围，两个小伙伴居然把玩具直接从小女孩的脚背上压了过去。

小女孩吓的哇哇大哭，而这时，小女孩的母亲，找了过来。两个始作俑者视如无睹，可克尔顿却走到这位妈妈面前说说：“我为我的朋友这样做感到抱歉，他们甚至都没停下玩耍避开她。”

稍后，这位母亲走过来对克尔顿的母亲说：“我还从来没有遇见过一个孩子像他这样，为他人着想，你的儿子刚才替他的小伙伴向我道歉，我要感谢你教出这样的好儿子，他让我刮目相看。”

划时代著作《情商》的作者丹尼尔·戈尔曼说：“一个孩子如果想要获得幸福和成功的话，拥有良好的交际能力和情感智慧要比学业上的成就重要的多。”

在情感引导下长大的孩子富有同情心，待人如待己。而富有同理心、沟通能力强的孩子，才会成长为一个高情商的孩子。

那情感引导的前提条件是什么？它的关键在于亲子间的亲密程度，而核心在于建立情感的纽带。

《妈妈是超人》中，黄圣依和安迪这对母子让人印象深刻。节目一开始，黄圣依和安迪相处的画面简直就是满屏的尴尬，安迪一脸的抗拒：确认过眼神，妈妈是陌生人。

黄圣依精心准备的早餐，安迪不满意；妈妈喂他吃早餐，他说自己已经长大了，不需要喂，可是奶奶喂他吃饭时，他却很高兴。安迪的表现，就像是故意和妈妈对着干。

这都是因为黄圣依和安迪之间亲密度不够。安迪从3个月到3岁都是由奶奶抚养，他早就已经习惯妈妈不在身边，而他最喜欢的人也是奶奶和弟弟。

情感纽带是如此重要，当孩子没有打从心底亲近你时，你又怎么能指望他听你的话，和你合作呢？

那又该如何建立情感纽带呢？答案就是陪伴。就像这本书的书名一样，你就是孩子最好的玩具。

每个孩子都渴望能顾和父母相处而不被打扰。孩子从6个月开始就可以分辨出谁是爸爸妈妈，即使照顾他的人再多，他最看重的还是和你在一起的快乐时光。

所以就陪孩子玩吧，陪他玩既可以释放孩子的能量，又能够让你们变得更加亲昵。

在他们的小小世界里，玩耍既可以排遣内在的情感又可以处理烦恼，而当你陪着他时，你就会更了解孩子的情感，也为你走进他的世界提供契机。

有了深厚的亲子关系为基础，我们就能更好的进行引导。以下就是情感引导的5个步骤：播下种子、观察和判断、聆听、体察并理解孩子的感受、同情。

大多有孩子的父母都曾经为一件事发过愁——带孩子外出就餐。

受生理限制，小孩子很容易困了、累了，可是他们却没有相应的表达自己需求的能力，所以外在的表现可能是兴奋过度的尖叫、吵闹。而这也是外出时常遇到的问题。

现在我们就用情感引导的方法看看，该如何平稳的度过外出就餐的时光。

首先，播下种子。这是让孩子提前知道，接下来我们要干什么，让他们有心里准备。比如今天晚上出门晚餐，你可以在早上就提起这个话题：“今晚，爸妈会带你出去饭店吃饭，在饭店的时候你要在餐桌前吃饭，不要乱跑哦。”

接下来，在白天的时光里多重复几次会更有效。最后，在去饭店的路上再次提醒：“我们现在就要去饭店吃饭，吃饭就是坐在椅子上吃，而不是到处跑来跑去哦。”

与此同时，最好在坐下来后给孩子一个玩具，和他互动来吸引他的注意力。

提前预告，种下合作的种子，才能让一家人都有可能觉得是享受。

接着是观察和判断。孩子的耐力有限，又不能控制情绪，当孩子吵闹时，你要关注他吵闹的原因是什么，是不是有需求没有满足。例如，他是不是饿了、困了、渴了、累了或者过度兴奋？

一般情况下，一旦满足了这些需求，孩子就能安静下来。

然后是聆听，聆听对情感引导至关重要。当孩子还不能回复平静时，不妨聆听他的想法。

聆听时，你要将注意力集中在孩子身上，耐心去关注孩子的想法。这时，你最好蹲下身来，和他视线齐平，和他进行眼神交流，听得同时也关注他的肢体语言。

你可以这样开启话题：“宝宝，妈妈注意到你还是很兴奋，你有什么想法，可以告诉妈妈，或者你需要妈妈的帮助吗？”然后你只要专注的听宝宝讲就好。

而小年龄的宝宝常常无法顺畅的表达自己，那此时就需要观察他的表情、肢体语言。

接下来你需要体察并理解孩子的感受，当孩子说出自己的感受，或者当你从他的肢体语言读出他的情绪时，你要接纳并回应他的感受。而此时也是教孩子表达自己的良好时机。

最后，是同情。带孩子外出就餐，就得做好提前回家的准备。因为一切以孩子的需求为前提，当他累了、困了，已经支撑不住时，不要强求他安静的坐在座位上。你可以选择打包好菜、回家吃。

只要你做好这样的思想准备，外出就餐也不会成为一件可怕的事。

以上就是情感引导的5个步骤。它的重点是让孩子能够不受压力的表达自己，不批判、轻视孩子，同情孩子的感受，无条件爱和支持孩子。

但是情感引导等同于溺爱吗？不，情感引导与溺爱的区别是设定限制。

设定限制，能让孩子明白什么能做、什么不能做，孩子心中知道行为的边界，说话做事才会有底气，才会真正自信。

无条件的爱以及制定简单明了的规则缺一不可。没有受过父母严格约束的孩子很难理解遵守制度的重要性。

“孩子推孕妇下楼，只为看她会不会流产”、甚至严重的“李天一轮奸女孩”事件，都是因为父母没有在日常教育中约束孩子。

那设定限度等同于威胁、恐吓孩子吗？不是，设定限度，只是让你像孩子解释，可以做和不可以做某些事的理由，用逻辑来说服孩子。

书中举了这样一个案例。

5岁的吉丽安永芭比娃娃打了3岁的丽翠。

妈妈：“吉丽安，马上停止。（从孩子手中拿走芭比娃娃），妈妈知道你现在很生气，但打人是不对的。我们用说话解决问题，现在告诉妈妈，是什么让你这么生气？”

吉丽安：“她抢走了我的娃娃！”（吉丽安还在推搡丽翠）

妈妈：“打人是不对的。现在和妈妈去另一个房间冷静一下。丽翠，对不起，你没事吧，很抱歉她打了你，我们很快回来。”

然后妈妈和吉丽安一起到另一个房间：“吉丽安，你真的很想要那个芭比娃娃是吗？”

吉丽安：“我想要，我喜欢那个娃娃。”

妈妈：“好的，妈妈知道了，你很喜欢娃娃。但为了这个打小伙伴对吗？”

吉丽安：“不对。”

妈妈：“那下次，你要怎么做？”

吉丽安：“不打人。”

妈妈：“那你应该怎么说？”

吉丽安：“这是我的娃娃。”

妈妈：“也许你可以说，我正在玩，等我不玩了，就给你玩。”

吉丽安：“好的，妈妈。”

当孩子的行为不收控制时，我们可以把他带到一边，但要注意，大人应该和孩子待在一起，直到他冷静下来，可以交谈。

家长要站在孩子的角度，接纳孩子的情绪，然后告诉孩子遇到这种情况的解决方法，哪些行为可取，哪些行为不可取。

如此多来几次，孩子就能慢慢学会该如何处理冲突。

遵守制度是现代社会生存的基本技能，套用一句流行的网络用语，你不教孩子做人，社会会替你教。

写在最后

以上就是我认为这本书的精华内容，其实可以用一句话概括，温和但坚定。在育儿过程中，秉承这种态度，让孩子知道，我爱你，但我也会纠正你的不良行为。但是即使他犯错，你也会无条件的爱他，和他一起纠正。

这样才能培养出一个比你更加优秀的孩子。