那天晚上，我拖着疲惫的身体从公园跑完步回来，坐在椅子上休息，室友放的  .有多少爱可以重来 充满了整个寝室，我听着时而沉思，时而发呆，突然一条陌生短信发来，已经很久没人给我发短信了，满满的疑惑，我看了短信: 以后不要再来找我了，我已经和刘胜复合了。看完这些，我如刀割般疼痛。

刘胜，准确的说是她的前前男有，而她就是我的前女友，她是一个典型的处女座，极度追求完美，平时爱挑剔任性骄傲，以至于一有意见不同，我们避免不了有一场吵闹。

我也是个脾气不好的人，有时会被她逼的暴跳如雷，却毫无办法，但我乐意，我想，这就是爱吧。

我是一个缺乏安全感的人，或者是我们在一起的时候缺乏安全感吧，很害怕失去她，以至于我天天都要打电话给她，问东问西: 媳妇，吃饭了没，媳妇，晚上我们去看电影吧，我们去图书馆自习吧，媳妇，今天我们去哪玩？

有时她也会主动联系我约我出去吃饭，有时心情不好了，一个电话打过来，我会立马放下手头的事情，几分钟内跑到她寝室楼下等她下来陪她。以至于室友再也不愿意跟我开黑了，因为我随时会挂机。

一次，我发了低烧，在寝室吃了感冒药，然后坐着听歌发呆，也许是没打电话给她了，她打过来说:你在干嘛，我说我感冒了，有点低烧。她说:那你快出来吧，我在篮球场。

我立马穿好衣服跑到新篮球场，一天没看到她了，此刻心情好了很多。她开口就问:你不是发低烧吗？怎么可以跑，气色还这么好，不会是为了见我骗我的吧。而且表情和语气都非常生气。

我不知道她怎么莫名其妙的，只是感觉非常伤心难过。于是头也不回的回寝了。

渐渐的我们的恋爱，慢慢的变成我一个人的事情，我越来越被动了。

她也不断的挑我毛病了:梁勇，我发现你好幼稚哦，梁勇，我发现你好肤浅，梁勇，你怎么可以这么傻呢。哇啦！你穿衣服怎么这么没品味！你怎么不上进！

对于这些，我真的是又好笑 又好气，你不知道我的幼稚与傻只是为了哄你开心，你不知道我的肤浅是为了我们之间不冷场，你不知道我穿衣这么没有品味是因为我把买衣服的钱花在我们恋爱上了。

但无论怎么样，最后我都会给她认错，努力的说着笑话做些好笑的动作与表情哄她开心，每天晚上，都要看到她发的:晚安！ 我会心安，因此晚安成为了我一天结束的符号。

那时我课不多，所以能天天陪她，偶尔我也会 想到我们的未来，可未来毕竟太远，唯一能做的就是干好自己的事情，好好上课，在寝室基本不玩游戏了，改成了看书学习，有时间就多陪陪她，那时的想法很简单，只是想着 现在不忙就尽量多陪着她，也希望有一天，能凭借自己的努力，能给她带来幸福。

那天，我们像往常一样，吃完饭，回去的路上，她说，寒假我们就分手，我希望那是玩笑，可是看她严肃的表情，我有觉得她是认真的。送她回寝，我在回寝的路上，雾霾和黑暗笼罩着前方，我看不到未来。

寒假来临，她回家了，走之前，她说:我们分手吧。

她回去后，我一夜未睡，因为从那天开始，我不知道该如何结束。

我很想赶紧入睡，希望明天睁眼，这只是南柯一梦。可是， 眼泪一直流，连觉都睡不着，哪来的明天。

我想寒假在家都冷静冷静，开学再说吧。

转眼开学了。我找她，电话被拉黑了，通过别人的手里打给她，她说:你烦不烦啊，都分手了，还找我，以后别找我了，我有喜欢的人了。

挂了电话，一连半个月，直到那天突然收到了那封短信，我慌了，不停的打电话发短信给她，她回复说:求求你放过我吧，我不喜欢你了，我喜欢的是刘胜。

忽然觉得心撕裂的疼，我尽量克制自己不去想那些事，沉浸在学习与健身之中。却总在安静的时候，一切鬼使神差般的想起，然后摧残着我的灵魂。晚上，我买了一瓶白酒，和一包烟，坐在寝室的阳台喝着喝着，憋了一个月的眼泪唰地流了下来。

不就是偶尔幼稚肤浅，不就是不上进。你不知道我的那些幼稚是为了讨你开心吗？你知道那些肤浅的话题是为了与你有话聊吗？你知道我没跟你一起的时候我在努力学习吗？就算是真的，为什么不肯等我跟我一起变好，为了你，我会变得更优秀啊。

就在那天晚上，我删除了她的所有一切，烧了我们之间所有的东西。

我开始用疯狂的学习去填内心的洞，那天开始，我每天晚上逼着自己围着操场跑十圈，晚上在寝室疯狂的健身。周末跟各种男生女生去游玩。我不让自己有单独的空闲的时间。害怕自己在安静的时候，忍不住背出了她的电话然后打过去。

如今我够上进了吧，我够成熟了吧。不再说那些肤浅的事情哄某人开心了吧。

想到这里，我的眼睛充满了血丝，忽然，两行泪不停的流下来。

谢谢你，在我的生命里走过一段路。

谢谢你，离开了我的世界。

谢谢你，让我变成了你想要的样子。

祝福你和他在一起幸福。