（一）
我其实很喜欢当老师，因为能有更多的机会阅读，学习。但是社会上都不看好老师，我师范大学的同学多数都转行，我也跟着对老师这个职业反感了。
我其实选择结婚对象时是不在乎外在条件的，我觉得要用发展和动态的眼光来看待一个人。但是，我不敢这样说，因为怕别人笑话我傻。
婚姻中，我关注的是两个人精神和灵魂方面的沟通，羡慕精神伴侣。但我不敢这样说，因为我拍别人笑话我不食人间烟火。
我读遍经典和圣贤，都告诉人莫要贪求富贵名利，莫要有太多欲望。我自己接受这个观点并努力践行。但我真的不能这样说，怕被当成神经病。
我喜欢独来独往，但怕被说孤傲不合群，所以会努力维持一些关系来遮人耳目。
我对父母的一些做法不能认同甚至反感，但我不敢表现出来，怕被看成是不孝敬老人。
……
我有太多的怕和不敢，怕别人不认同我，怕自己和别人不一样。虽然也知道并不是大家都这么做就代表这么做是对的，但面对没有正确答案，没有老师指导的生活的方方面面，就真的糊涂了。只会跟着人流走，大家都是这样做，我也真么做，所谓的随波逐流。
但是自己就很纠结，特别是经历的多了，思考的多了，总是觉得哪里不对劲。
身为老师，确实也喜欢学习，喜欢讲课，而且在这方面也算有实力。但出了学校到了社会上，尤其是在那些不做老师的大学同学面前，总觉得底气不足，抬不起头。于是，在教学上也没有投入全部精力，也没有取得多大的成就。算是浑浑噩噩，庸庸碌碌吧。
和大多数人一样，努力挣钱，买房买车。却发现没有最有钱，只有更有钱。没有最好，只有更好。不知何时才是尽头。
儿女成人，忽然发现自己老了，惶惶然，惴惴然，就要退休了，进入老年了。但检点自己，怎么还是两手空空。钱没多少，工作上成绩没多少，身体上好的器官没多少，上的了台面的事迹没多少，只有白头发多了不少。
除了妈妈这个身份还有那么一点意义，我不知道自己活着的价值在哪里。好像这个世界上多我一个不多，少我一个不少，完全是一个可有可无的人。
生无可恋。
我是谁？记得上学时写作文会写，世上没有完全相同的两片树叶，每个人都是独一无二的。可我就是找不到我自己。
（二）
如果我一心一意当一个好老师，不管同学怎么看不起老师，我都坚持自己的选择，那么，我一定会在教学上取得更大的成就。
如果我坚持不贪求钱财，而是更加关注自己的精神和灵魂，我可能会知进知退，内心安宁。
如果我听从自己的内心感受，我就不会纠缠反复烦扰不安，而是一个快乐的人。
我总是在意别人怎么看我，在意别人怎么看某个事情，但其实，别人并没有在意我，甚至，别人并不知道我是谁。
好笑吗？我自作多情为别人活了几十年。为了别人让自己受委屈直至都不知道是委屈，而成了心甘情愿。更好笑的是，这个别人还是摸不着看不见的，他是传统文化，他是社会舆论，他是生活本身，他是我心中的魔。
放下心魔。
放下别人。
找到真实的自己。
为自己而活。
周国平说：“因为不知道自己要什么，然后看看别人，他有我没有，就焦虑了。其实一个知道自己要什么的人，他要的一定是符合自己心情秉性的这些东西，这样他才会平静，从容。”
看前面路途已能望见尽头，回首却还没有值得留恋的记忆。若再不行动，只会破罐子破摔，不，连破罐子都没有。
寻找真实的自己，拨开尘世的纷扰。寻找真实的自己，消去心头的阴翳。寻找自己，倾听内心的声音。
为自己而活，活出独一无二的我。
