1

昨天我的朋友S来问我：我有一个麻烦，不知道怎么办？真的头都大了。

我问她：什么事？怎么了？

她说：我的朋友开发了一旅行线路，请我帮个忙，让我去菲律宾当一周的翻译，顺便和政府谈判。

我似乎意识到问题了，直接问她：那他付你翻译费用吗？

她吞吞吐吐：他也没说要付，就说想请我帮忙，也让我可以免费地在芭提雅旅游和学跳伞。

我心想，对啊，请你帮忙？就是不付钱咯！

看到她难为情的样子，我继续问S：你和你的这个所谓朋友，关系应该没有好到这份上吧？

她说：没有，就是另外一个朋友介绍的！

我问：也就是说，这个忙不是非帮不可咯？最起码，不是非你来帮不可咯？

她好像有点委屈，点了点头。

我不解，于是问她：那你纠结什么呢？直接拒绝不就好了？

她说：我总觉得拒绝不好，更何况我答应了，现在更难拒绝了。

我很惊讶：怎么答应了呢？

她说：他当时跟我说了这么一事儿，然后问我可以去吗？我就说可以吧。

我有点无语：现在情况很简单了，一开始，你没有拒绝；然后你考虑清楚后，发现不想去，又不好意思拒绝。你看，多么美好的一个下午，多么美好的时光，都被纠结毁掉了。

你啊，就是典型的讨好型人格！

2

讨好型人格，心理学术语上又称为“迎合型人格”，通俗解释就是我们常说的“好好先生”，“老好人”。

一月份的时候，我突然想起一位朋友好久不见，于是打电话约饭。

我问她：最近怎么样啦，啥时有空出来吃个饭？

她说：我哪有什么时间啊，每天忙得焦头烂额的！

我觉得有点奇怪，因为当初她这份工作是我帮她参谋的，看中的就是朝九晚六这样稳定的上下班时间，让她可以在下班后依然能腾出时间精力，来进一步提升自己。

我接着问：如果没记错，你应该到公司9个月了吧，工作该都上手了。而且按照你的工作性质，不至于那么忙啊！？

她说：是啊，我自己的部分，通常半天就完成了。但是，帮同事的部分，得花2-3倍的时间。

我说：怎么还帮同事了呢？

她说：可能她们觉得我能干吧，就把手头上的工作都分我一些。大家那么信任我，我不敢辜负，也不好意思拒绝，就都接下来了。

我想，是信任你？应该是看你好欺负吧？

我就问：那大家对你的印象如何呢？

她说：大家都觉得我善解人意，也懂得照顾别人感受啊！好啦好啦，我先不跟你说了，我要到楼下便利店买个饭，不然关门了。

我没再说什么，挂上电话，看看表，已经是九点半。

成功学之父卡耐基说过：人性有很多的弱点，其中一个就是不善于拒绝别人。

他还在的书中教导大家，怎么去利用这个人性的弱点呢？很简单，如果一个人已经拒绝过你一次，就基本没有办法拒绝你第二次了。

因为，人真的很不善于拒绝别人。

但你有没有想过，每一次你的不拒绝，你都是在拒绝你自己；每一次的讨好，都在毁掉你自己一点点的人生。

是的，讨好型人格就在你身上，每一个人，都有讨好的倾向。

3

不知道你有没有听过马戏团是怎么驯兽的？

从前马戏团里有一只小狮子，为了驯服它，马戏团团长准备了两个工具：鞭子和棍子。

棍子立在小狮子的身旁，上面有一根结实的绳子，系在小狮子的腿上。

小狮子想要自由，想要出去玩，但无论它怎么挣脱，都无法逃离绳子的束缚。当它试图把绳子咬断的时候，迎来的将是团长的鞭子。

5年后，小狮子已经长大，变得强壮，但只要马戏团长用童年的小木棍把它拴住，并拿起鞭子，它就不敢再有任何挣脱的念头。

就这样，一只狮子被毁掉了！小狮子最终没有长成大狮子，它变成了一只大猫。

拴住它的不是现实中的小棍子，而是心中怕痛的阴影。

一个人在他小时候，需要通过顺从来避免恐惧和痛苦；这种顺从长大后，就会变成一种复杂的讨好型人格。

一个讨好者的内在，是一个过度敏感和脆弱的小孩。他们一边讨好别人，一边又独自承受着背后的累和委屈。

他们总能非常敏锐地洞察到他人的需求，也几乎难以拒绝任何人的请求；而他们自己好像是一个完全没有需求的人，哪怕别人已经碰触到了他们的原则和底线，他们也能一忍再忍。

讨好的根源是害怕，是害怕别人觉得你不够好。

而讨好别人，还有一个重要的表现，就是不讨好自己；你总觉得自己是错了，所有事情，都是自己的责任。

4

记得有一回，我和朋友聚会完，碰上一个女孩。凌晨时分，她蹲在三里屯的街头，蹲在寒风中，嚎啕大哭。

光是听她的哭声，也能让人肝肠寸断。

我走过去，蹲下来问她：姑娘，你怎么了？

她撕心裂肺地哭着，含糊不清地说：我男朋友出轨了，他偷偷跟别人在一起了！他们一起都三个月了，他以为我不知道，今天还向我求婚，我拒绝了……

我很同情她遇上了渣男，但也想她振作起来，于是问：那你到底在哭什么呢？

她哭得更厉害了，说：我觉得自己很笨啊！

我递上一张纸巾，问：你怎么就笨了呢？

她说：我一直想自己到底哪里做得不好，甚至是哪里做错了，他才去找别人的！我很努力了，可怎么总是吃力不讨好……呜呜呜……

我心想，明明不是你的错，是他的错啊！

天气确实冷，我把她拉到了一边，再拿出几张纸巾，告诉她：我得回去了，你也别哭了；我能感觉到，其实你很好，但要有人懂啊！

真的是这样，我们总会担心，甚至害怕：吃力不讨好怎么办？

但我想说：你不用吃力，因为不必讨好。

你也不需要老是带着好人的面具。因为你能不能被别人喜欢，很大程度上，不是因为你好不好，而是因为：你是你自己。

而且，所有的好，从来不需要讨；你好不好，取决于那人懂不懂你的好。

5

我的一位好朋友，热情测试大导师Janet，有一回做个案咨询。

来访者是一位有多次情感失败经历的女孩。在感情中，她总是一个讨好者，她总是那个付出多一点的一方，每一次她都竭尽全力，每一次她又都精疲力竭，伤痕累累。

Janet在最后总结的时候，只反问了女孩一个问题：If you are here for everybody，who is going to be there for you？（如果你在这为别人考虑，谁会在那为你考虑呢？）

无论是在学习，工作，生活还是情感中，你总试图给身边的人留个好印象。

小时候，你知道了，会哭的孩子有糖吃；长大后，你又学会了，撒娇的女人最好命。

为此，很多时候你不得不妥协自己内心真正的想法，去答应一些不合理的要求。

甚至放弃自己，成全对方。

你总是觉得，生活艰难，做人不易，你需要讨好某些人，生活才能更好一点。

所以，上学时你讨好老师，上班时你讨好前辈和领导，回到家里你又得继续讨好你的爱人。

杨绛先生说过：世界是自己的，与他人无关。

对的，你忘记了，这个世界上其实没有别人，只有你自己。

所以，你又忘了，这个世界上，最需要讨好的人，就是你自己。

6

说到这里，也许有人不服气，辩解到：我那不是刻意讨好！我那是情商高！

其实讨好和情商高的区别，很容易判断。

情商高的人愉悦别人，顺便把自己也愉悦了，收获的是成就感。

而讨好的人愉悦别人，就先把自己放弃了，收获的是安全感。

这个世界真的不存在一种一定需要你去讨好的情况。

如果存在一定要讨好的环境，那这个环境中，就一定也存在着藐视，玩弄，和不够尊重。

其实不尊重不是最可怕，讨好也不是最可怕的。

可怕的是：藐视成习惯，讨好成自然。简单说就是，你被虐惯了，所以越虐你，你越开心。

你要做的事情很简单，就是远离这样的环境，而不是去讨好。

要赢得世界的尊重，不是卑躬屈膝，不是刻意讨好，它只有一种方式，就是尊重你自己。

总有一天，你会明白，你要讨好别人，可以，但别忘记，先讨好你自己。