01.
我每天都和自己打赌,那些迷妹们会来简书看我的文章,回复我的故事。每次都怀揣着激动的心情打开APP,期待着【消息】那栏里小圆点的出现。
但每次简书页面就像一潭死水一样,丝毫没有动静。没有带着数字的小圆点冒出来提醒我:“你有X条未读消息。”
我把蜂窝数据关了再开,还是没动静。飞行模式开启又关闭,再往下刷新,还是没动静。我在上班路上挤在人群里,摇摇晃晃地拿着手机刷新,首页还是没动静。中午吃饭时,时不时刷新看看,还是没有动静。
就这样,一天都过去了,都没有红色小圆点冒出来告诉我:“你有X条未读消息。”
这是怎么了……
我知道我的迷妹们,非常地崇拜我。毕竟我可是担任过学校校刊编辑,并且发表的诗歌获奖了,年纪轻轻就得到“最值得推荐的言情作者”的称号。现在还在担任着小说训练营的特邀嘉宾和导师呢。
有些迷妹们不做声,肯定是因为害羞。她们总会作声的。就像去年有次,我发烧挂盐水,把挂在手上的针头拍了下来,发到微博上。晚上再打开,就收到好多回复,大部分都是这些迷妹们的。
我每天发一两条原创微博,发自拍,分享我在简书写的青春言情故事。
有时候,和舍友吃东西,菜端上来,先拿出手机一阵拍。拍完再给舍友,:“来,帮我拍张照。”
舍友尽管不情愿,但还是依言拿过手机帮我拍。拍完我又觉得我侧脸比较好看:“你到桌子右边来,斜上角45°仰望天空的那种调调。等会在我吃饭的时候拍,这样不经意之间拍出来的比较自然。”
舍友总是说:“MMP!你到底男的女的,这么爱自拍?”
拍完,我觉得不好,就会让舍友重新帮我拍一张。他黑着脸皱着眉,表情很不好看。
我挑出满意的几张张,微信发给擅长PS的好闺蜜,“来,帮我P个图。”
“你想怎么P?”
“好看就行。”
几个小时后,闺蜜把P完的图发给了我。但我没挑到一眼满意的,就毫不客气地继续提出修改建议:“脸不够小,风格要LOMO风,那个衣服能不能换成黑白条纹的长袖?就是我最喜欢的那件。”
“卧槽!你当我是神啊!我只会美图,不会变图啊。”闺蜜抱怨道。
我嘿嘿笑着,不理她的抱怨。这样的照片我保存了好多,发朋友圈和微博配图用。
我通常文字随便写,反正重点是配图,是我的自拍就好。比如,“昨天没睡好,今天很困顿”“假装微笑,就当一切都未发生,这不是放弃,而是成熟”诸如此类的。然后从相册里精挑细选的找出一张照片配图,剩下的时间就坐等点赞和评论。
我知道,我的迷妹们会看到的,并且会一次次惊讶地发现我不仅言情小说写得细腻走心,照片里的我更是帅气逼人。
02.
有一天下班后,我靠着门问舍友:“我们认识也有几年了吧?”舍友脸都没抬起来,边打游戏边说:“又要帮你做什么,如果是拍照,你等会。”
我有些难为情,笑笑:“这次不是拍照,我这月发奖金了,请你吃饭。”
“卧槽!这个可以有!说吧,你要干什么?”舍友停下了手里的游戏。“你帮我把我在简书那篇最新的文章,分享微博和朋友圈,就这么简单。”我嘻嘻笑着。
当天晚上,舍友在微博和朋友圈分享了我那篇青春言情故事,并且@我:“无法相信是一个男孩子写的,写得真美!PS:今天送你花的是谁啊?女朋友?还是你的迷妹们?”最后附上一张我精挑细选过的照片,照片里的我玉树临风,风流倜傥。
这条信息发出去没多久,朋友圈和微博就炸开了锅,同学、朋友、同事、粉丝、迷妹纷纷都八卦起来:“这是什么情况?”“我去……你竟然草粉。开玩笑,哈哈。看到你脱单,表示很高兴啊。”“哇!!大神终于脱单了!老师你真是太帅了!!”
我看着消息栏里不断跳跃着的数字,内心得到了极大的满足,开心得蹦了起来。但这种开心,直到我第二天醒来后就消失了,新的麻烦出来了。
朋友圈里和微博的评论,清一色的全是“无图无真相!”,仿佛他们被系统设置了自动复制黏贴一样,铺天盖地洒满了屏幕。我的同事和同学都嗨了,简书认识的一些人和迷妹们,还有很多不认识的ID也参与了进来。
没办法,下班后我只能去花店买花。
随便买了几朵满天星向日葵什么的,就打电话给闺蜜:“你说,从小到大,我对你怎么样?你小学的时候,暑假作业经常拖到开学报到前一天才开始写,不,是抄我的。你初中的时候玩暗恋写情书,被老师发现了,我挺身而出包揽那些情书说都是我写的。你高中的时候……”
一个小时后,我的闺蜜坐着地铁,倒了2趟公交,穿越半个城市来到我这。在寒风中各种抓拍摆拍,半个小时内给我拍了几百张捧花的照片。正面侧面背面,走路的站立的,真是各种姿势都用尽了。
本来是个感人肺腑的一天,空气中到处都是皆大欢喜的气息。不料,生活里总是处处意外。
在我花了一个小时挑选好一组照片,传给闺蜜,等她美图的过程中,我把朋友圈、微博、简书都刷了一遍。就在我刷新简书的时候,突然冒出来一个新的消息,一条新的评论。
“冲着朋友圈微博分享链接进来,结果看完,尴尬癌都要犯了。感觉就是初中小女生看的言情小说。词语空泛,情节空洞无力,尽是一些可笑的伤春悲秋,无病呻吟,居然还有人追捧,有何意义?有何价值?“
我的心沉了下来,轰的一下开始耳鸣。
这时,闺蜜微信过来,“P得差不多了,待会我怎么发?就说身为你的迷妹,忍不住偷拍你的?“我没理她,坐稳身体,气沉丹田,深呼吸三次,把那条评论删除了。
没过一会,小圆点又冒出来了,我心里感觉有点不妙。
“你以为你删了我的评论,你就眼不见为静了么?说点实话,你就这么崩溃,迫不及待得欲删之而后快。你的心理素质也太差劲了!!“
看着再次冒出的评论,我能感觉到我的脸在冒汗。
“不用了。“我回复闺蜜。我冷静了下来,呆坐了一会,实在不知道该做些什么,就挤出了几滴眼泪。又觉得凉凉的,擦掉了。
之后,我一个星期都没再发动态和写故事。
朋友圈和微博恢复平静,重新变成一潭死水,成天纹丝不动,没有红色小圆点冒出来提醒我:“你有X条未读消息。“
但是在简书上,小圆点从未消失过,明明都把他账号拉黑了,但是那条幽灵般的评论,还是时不时出现!
“看看这些在目的评论里,清一色全是吹捧的。而我就像国王的新衣里那个小男孩,说了一句实话,就被人捂住了嘴。“
“当评论区全部是赞美之词,意味着没有人说实话。“
“难怪你的文章,这么高的阅读量,评论处却这么一点点,还全都是吹捧。本来我还不理解,直到我的评论被你删掉之后。“
怎么办?怎么办?我这几天都要被这人的评论给逼疯了!这家伙太讨厌了!!我心里很是焦急,手变得愈来愈冷,我不停地搓着手。
他居然在我的每一篇文章下面都评论了,而且我删得还没他回复得快。因为他出没的时间不定,我有时都来不及删除,我的迷妹们多多少少也看到了这些评论。
起初,还只是一些短评。后来竟然出现了好多长评。有些竟然是逐字逐句长篇点评。
“商业互吹是不利于发展的,尤其是写文方面。看也不认真看,就说写得太棒了,这谁不会?”
“优美的文字固然能让读者欣喜,但是太多词语的华丽堆砌反而变得适得其反。建议做相关减少,比如段落开头,流浪、私奔、梦境等等这些词和主题完全没有意义,可以简化。”
“用词不太恰当,比如开头摘要。「每个淡定矜持的今天,都有很傻很天真的曾经」。首先,淡定矜持和很傻很天真,并没有对比和进阶的关系。今天和曾经也不对仗,后面还有一些诸如此类的词语乱用,就不一一列举了。”
迷妹们从一开始的群起而攻之,到现在也渐渐开始熟视无睹,并且劝我大度看开点,不用搭理他们。
就这样,我每天上班下班,表面风平浪静,内心焦躁无比。舍友担忧地看着我:“甭搭理他们,就是群嫉妒你的家伙。“
我说,”你觉得他说的怎么样?我写得很矫情和做作吗?“舍友迟疑了一下,”也还好。“
后来,为了证明我没事,我又照常开始发动态。只是因为那个人评论的出现,让我对消息提示有了点恐慌。
03.
直到有一天,发生了一件让我从天堂堕入地狱的事。
那天下班后走进便利店,挑了几串关东煮,舀满一杯的汤,排队结账。
这时,一对年轻情侣打闹着走过,无意中碰到了我的手臂,关东煮里的汤洒了出来,瞬间袖口就湿了。
那对小情侣态度挺好,立马掏出纸巾帮我擦拭,对我一再道歉,我便甩甩手说:“哎,算了算了,没事,你们走吧。“
走出便利店,感觉冷空气猛地往脖子里钻,打了一个哆嗦,我把衣领往上拽拽,把袖子往前拉拉。这时,我才发现被烫湿的袖口那里非常不舒服。
冷却的汤汁印在袖口上,我从口袋里摸纸巾,想再擦擦,把那种不舒服的感觉擦掉。结果一摸已经是空的了,我开始不爽,掏出手机,发了条状态:“真不爽,真想死!!“
回到家里,把衣服脱了塞进洗手池,顺便掏出手机看看,寥寥无几的朋友和迷妹无关痛痒的回复。我就给手机充电,然后洗衣服,吃饭,洗澡。
晚上,当我再次打开手机,你知道发生了什么了吗?我的那条状态被转发回复疯了!
红色小圆点提示:“你有99+条未读消息。“点开了之后,又不断有新的弹出来,小圆点中的数字不断增加,一次次刷新着历史。
我又开始耳鸣,等搞清楚状况,已经有200多条评论了。
原来都是我的朋友和那些迷妹们,因为上次被那人疯狂评论diss黑我的事,被舍友和妹妹广而告之,都以为我今天终于还是想不开,寻死来着。
前来相劝的人越来越多。
“大神,千万别想不开啊!我们还等着你的下一部连载呢。“
“谁写点东西没被人批评过啊,别钻牛角尖。“
“那人是谁?说出来,我们帮你怼回去。“
朋友们很着急的样子,他们在下方@我的舍友:“你去看下他啊,他电话没人接啊!“但今天是周五,舍友回老家了。”我联系房东了。“我的舍友说,”先别急,急也没用。“
原来我是个自杀的人啊。我去看了看我下午发的状态,的确很像一个抑郁自杀的人啊。
我想,这感觉还不错啊,这么多人关注我了,这阅读量真恐怖,比简书多多了。还有好多大V,他们都转发了我那条微博。
再打开简书,那条幽灵评论又来了,“听说你要自杀?微博都上热搜已经转疯了,就因为我说了几句实话,没想到这样就能把你逼到这地步!?怎么跟你文章里写的人物一样矫情呢?“
看完这评论,没有之前看到他就恐慌头疼的感觉了。我现在可是全网热搜第一,他算什么?想到此处,我情不自禁地哼起了歌。
但过了一会,我开始坐不住了,因为不断地有人在问,“现在怎样了?“”有谁知道他现在在哪?“
我想起来了,我没有想要自杀。我准备这么回复他们,“你们想多了,我没想自杀,我没事。“但我打完这段又删掉了。
没事你干嘛发那样的状态?没事你怎么”真想死!!“,还加两个感叹号!?你有病?
我想,其实是有事的,傍晚那会是心情不好,不高兴。可是,为什么不高兴……我只记得汤汁洒在袖口上不舒服,再加上这段时间,那神出鬼没的评论,连日的不舒服累积。但我不能这么回复过去,不能只是这么个原因。
如果我那样告诉他们,人群就会骂骂咧咧地一哄而散,而我绝对会被戳着骂成骗子和傻X。更重要的是!我将可能这辈子都享受不到这狂欢式的热闹,瞬间几百几千条的评论和转发。这可和简书内自娱自乐式的互相吹捧有差距多了。
过了这村,就没这店。
手一抖,最新状态就发了出去:“这个世界,再见。”
04.
之后的故事发展,和我想的一样,我看着不断增加的消息提示,就像做梦一样。眨眼的功夫,粉丝就多了成千上万个,不是那种僵尸粉,而是活跃用户!!
为了效果逼真,我翻箱倒柜找出了以前油画课用的颜料,把大红色涂在了手腕上,拍下来发到微博上。
接下来评论里就像在举行一个追悼会,所有人都在拼命从我的简书、朋友圈、微博里发掘我的真优点。“一个这么有才华的老师,怎么可以就这么没了!”“大神你别走啊,我还在等你的连载啊!!”
正当我看着各个社交APP里的评论而感动得一塌涂地时,“咚咚咚!!”大门被用力地拍打着。
我不管,又低头去看不断冒出来的新消息。我的迷妹们在回忆我是多么善良,多么认真细心指导点评她们的写作。她们在简书洋洋洒洒,一蹴而就写完这些往事,同步分享到微博上来。
“欸!?快确认一下,是不是这家?”门外传来一阵杂乱的说话声,“对对对,就是这家!”“敲门没人应啊!他那个房东什么时候到?”
眼泪又不争气得盈眶而出,看来也不都是看热闹的人,是有真正关心我的人啊。我红着眼睛,吸着鼻涕,真想打开门出去和他们一一拥抱。
我再也坐不住了,连滚带爬地扑向门把手,但当我伸手的刹那,我看到手腕上的“血痕”,已经脱落了一部分。。。
我开始想起,我从头到尾根本没想自杀。我只是手上淋了点汤汁,觉得不爽不舒服。
此时,门外开始出现大力撞击的声音,接着是“一二三!嘿!”的蓄力呐喊声。锁在晃动,也许下一秒就要被撞开了。他们会看到安然无恙的我,站在这里,桌上放着油画的大红色颜料。
我觉得非常恐怖。
微博继续热闹着,好像楚门的世界一样,所有人都认识了我好久,都清楚我所有的一切,给我列优点清单。我成为一个超级善良的大好人,有着无与伦比的才华的作者和导师。
可是,门下一秒就会被撞开,他们会看到我,可耻地安然无恙着。善良的大好人碎了一地,无与伦比的才华就是笑话。一个骗子站在这里。
冷静,我告诉自己,这种时候一定要冷静。
我望着大门,一步一步退到墙边,然后,我看到桌上的水果刀。