今天，不写标题文，又想写点什么，我不知道为什么这半个月时间多愁善感了。可能，一直都是，只不过现在是想更多了。
……
忙到现在，上午在工作中的所思所想全“忘”了。心中有说不出的恼火与无力。感觉自己累的不想写了，可偏偏就很想说些什么，坐在工位上，总有种不吐不快之感，那写点什么呢？
写最近？应该是许久不满意的工作，越来越不喜欢。还是写为什么不喜欢的理由，直属领导的无能与“人才”，近半个月同事有事没事找我做事，想拒绝又拒绝不了的痛苦面具。还是一群人互相发泄怨气，直接怕“动手”，不直接就“吐槽”？
黑锅一个接一个，好消息是这黑锅不大，问领导的时候，带点质问语气，他会甩锅，不甩给我。坏消息是，当有一个黑锅出现，黑暗之下，谁又知道，人心会不会被狗吃了。近来总感觉，环境不太“舒服”，心难定。
亦是领导的无奈？没有从领导的角度看问题……云云。哦这是我下意识求父母支持时，父亲优秀的回答，老板多少不努力，付出……云云。最后则是老生常谈的一句话，要想不受气，为什么不自己当老板？
这话说的很轻巧，我能感觉到父亲想表达更多一些意思，但是，但是，这些话，远远没有那么简单，谁都知道。更何况，我父母对我前期投资过于拉垮了，以至于我在努力也像是一个“清醒”的看世界就行。
嗯……写到这了，五百字，只看出了报怨与大大的“无奈”，可是，意义呢？
一想到昨天意外看见了自己四年前在简书写的文章。怎么说呢，充满了灵气，充满了我自己现在羡慕的一切，我突然有些喜欢，这样的那个自己，于是乎，我今天又翻回去，翻了翻，翻不明白，我找不到容易找到一开始的方法了，只能下滑不停开始了。
终于还是看了几篇，有所触动，但似乎还是自己，我不理解为什么没有昨天的感觉。
后来我好像明白，因为我在写的时候想的太多太多了，包括是现在我开始回溯过往的时候，我总是有着很多很多的遗憾，思考，不敢多动笔，也有很多很多的害怕。
甚至还有很多很多的愤怒。我好像回不到那个轻松快意的时刻了。我喜欢更加隐藏自己了。哪怕以至于我的愤怒，其实很想对许多人讲，滚蛋！但，工作就是工作，生活就是生活。
还有还有，我好像觉得有人在占据着我的气运，有人在用这我不知道的诡异方式占据着我的人生。一句我像现在自怨自艾的像个……人。
Loser是我最近很喜欢听这一首歌。好像永远都没有听明白，那样的意思，也说不上是永远，只能说这段时间。
其实人是活一口气的。我在简书上认识了一个朋友，也不能说是认识，不知道从什么时候交流，但我从来没想过我们俩之间的交流已经快两年了，当然也不能说是交流，只能说好像人生就像是个对比。
生日快乐！
我是混沌的。
我应该离开了。
最后的最后，我好像又该忙了。哪怕这些生活，工作，看起来不太像是我的。
我不喜欢，我不喜欢，我！不！喜！欢！
嗯，没了，暂时又忘了。
。。。。。。
好了，我该写感恩了。
感恩今天我在努力的学习，加油，感恩。
感恩今天我在笑，哈哈哈，棒极了，优秀，感恩。
感恩今天我见到了世界，真好，感恩。
（⌒⌒）（⌒⌒）（⌒⌒）（⌒⌒）（⌒⌒）“ψ(｀∇´)ψ（⌒⌒）（⌒⌒）（⌒⌒）(≧∇≦)/(≧∇≦)/(≧∇≦)/
