1、

清晨的六点五十九分，你是被怎样唤醒的呢？

我是被医院的上班时间唤醒的，一个很戏剧化的场景，上个月做了检查，拿到了一份报告里面的指标超标了很多，数据显示不正常，医生说要一个月后复查结果。就这么忐忐忑忑的度过一月，等到约定的时间，如约到达了医院，排队挂号排队等待医生就诊。

当等到我的时候，戏剧化的一幕出现了，医生看着我上个月的检查报告对着我说：这份报告不是你的，给你开的检查，检查的不是这些指标，你的是正常的。

我当时的心情，真的是可以用 一脸懵逼来形容，站在我旁边的男朋友，空气好像突然间就安静了。

此刻的感觉只想说：人生如戏~~~电视剧里面的情节居然发生到了我自己的身上。

2、

突然想到《奇葩说》第五季，关于“假如能看到别人的死亡时间，该不该告诉ta们？”这个话题。我个人挺喜欢奇葩说的各种人不同的“闹洞”和每个人站在的角度不一样的看法和说服力，其中最为欣赏的就是邱晨，很多人叫他虫仔，其实我更喜欢称呼她全称——邱晨。

她给我的感觉就是，只要她站出来，她就是冠军了。我本不是一个很追星的人，喜欢的人完全看心情，邱晨算是我看奇葩说中，特别喜欢又特别欣赏的一个人选手。

可是她关于这次的主题发表的论点，或者说所谓“走心讲述抗癌经历”，却让我非常的不舒服，甚至我是第一次听完她的表达之后，我完全听不进去其他人的观点，甚至一天都听不太下别人的话，我感觉到迷茫、怀疑、不知所措，大脑一片空白，害怕、担心。

那先来看看邱晨的观点，为什么她的表达会让我如此的不舒服？

看到这里的时候，我默默拿出我自己的病历本和出院小结，嗯，确定我们两个是一样的病症之后，我开始迷茫和不知所措了。

我们也有着同样的伤疤，甚至我都没有想过要去“掩盖”这个疤痕，她还说到存活率。

我甚至开始怀疑医生说的，家人说的，还有男朋友对我所说的，他们都说的“没事，不严重的，没什么大事”等等等，这种话，是不是在善意的欺骗我呢？

我对待这次手术的态度，就宛如出去“旅游”一般，我从没想过我的“存活率”是多少，我甚至也太在意每个月复查的指标上数据时高时低，会对我有什么“重大”的影响，我甚至也没有想过这些数据会是我的“死亡时间倒计时”。

我一直觉得，自己还有大把的时光，还可以做很多很多的事情，甚至我觉得我跟我另一半活到金婚的年龄都是OK的。而这个所谓的癌，其实没什么，就是一个小小不影响我人生的小手术。

可是看到邱晨说到这里的时候，我开始反思，这个病真的不严重吗？家里人是不是都在隐瞒我什么呢？医生会不会受家人的嘱咐，所以没有跟我说实话呢？

我想，我怎么说也是一个普通人，而邱晨是一个相对我来说，能力和金钱都是比我比较富有的人，那是不是他找到医生比较好呢？所以她的说法才是正确的？

当我把这一期的内容发给我男朋友的时候，他也甚至开始怀疑，是不是他也太不重视这个事情了？甚至他觉得他自己去了解关于我这个病情的内容，都是不准确的。他也开始有点怀疑和焦虑了。

作为一个很严谨，C特质使用比较多的他，甚至还在自己问自己：不能吧？我都问过很多医生了，不会吧？

而我陷入了一种“空白”的思绪当中，我知道我很不舒服，但是我感觉更多的是“空白”，脑海里一片空白，我不知道我该怎么思考，我甚至也不知道我应该有什么样的想法，才是对的。在我检查出有这个癌症的时候，我的内心其实没太多想法，因为我觉得我不会这么年纪轻轻就挂掉，只是觉得，不就是一个手术吗？做呗。

该吃吃该喝喝，啥事不往心里搁。或者这个说得就是我当时的心态。乃至于刚做完手术，还在那里嘻嘻哈哈、没心没肺的做微笑练习。

3、

我也没有像邱晨一样有个纪念日，感觉好像每一天都是“活多”出来一样，我很平淡也很自然的过着我的生活。

或许身体会比之前更加的虚弱，又或许情绪也会比以前更加的波动，乃至于脾气可能也会变化较大，但这一切都还没让我想到“死亡倒计时”这个问题。

我对每一天都还是充满期待的，我期待我跟我心爱的他有自己的婚礼、能够有自己的家庭，能够和自己的孩子快乐的成长，我也期待很多很多未来的生活。也从来没过这些过程中，我是否会“因为这个病，而突然“缺席”~~~

邱晨的话，让我开始反思，开始思考，是不是我自己的时间其实是不够的？是不是不应该在不够的时间，还去“拖累”别人和浪费自己的时间，要在有限的时间内，去做自己所有想做的事情呢？

我是一个特别不喜欢“拖累”他人的人，当出现我会是一个“拖油瓶”的念头之后，感觉每一天都比手术前的那一个晚上更加的难熬。

4、

还好学过DISC，告诉我们凡事必有四种解决方案。

既然自己也不懂，又不是什么专业人士，再说了邱晨也只是个辩手不是医生，那想不通就去看医生就好了。

然后上个月就去做了一次检查，乌龙事件也由此出现了，拿错了报告。

我不知道这个报告是怎么拿错的，也不知道这份数据对真正的主人或者说拿到另一个人的手上之后，对方会是怎么样的感受和想法。

我只知道我拿到报告的时候，我突然想，难道我的病，比我想象中其实要重很多吗？难道我的家人，我的男朋友真的都隐瞒了我什么吗？

就这么度过一个时而焦虑，时而又给自己打鸡血的状态下度过了一个月。也就是到了今天，乌龙事件的句号。

医生说了一句：所有指标很正常，不用做什么检查，回去吧。

就这么简短有力量的一句话，我突然释怀了，人生不就是因为有这么多的不确定和“乌龙事件”，才让人生充满的期待和无限的可能性吗？

我难受的无非是怕，无法在“规定的时间内”去做自己想做的事情吗？既然这样子，那就把所有想做的事情，提前做了，不久无悔了吗？

人生最痛苦的事，不是我不行，而是我本可以。

既然不知道自己什么时候会“挂掉”，甚至不知道会因何而“挂掉”，那就把每一天当最后一天去认真的活着，等到突然有一天真的要面对这件事情的时候，可以坦然的对自己说：嗯，没什么遗憾。就好了。