我叫引弟子，我问妈妈我为什么会有这么奇怪的名字，妈妈说是因为她和爸爸都想要一个男孩子。我的出生，从一开始就是令人嫌弃的，我的存在，自始至终都是多余的。
树影婆娑，暗香浮动，莺莺燕燕相笑。自我记事起，生命中唯一欢愉的时光就是在一个阳光明媚的上午，看着窗外的或物或人打情骂俏，似乎觉得看些自由的事物能为我由不得自己的人生增添一些暖意。
如父母所愿，我有了一个弟弟。七岁以前，我的生活里一直都是妈妈说弟弟哪磕着了哪摔着了，爸爸问弟弟需要什么想吃什么。我想像空气一样，虽然看不见摸不到，但至少父母需要，实际上，我什么都不是。小时候，我经常搬个小板凳坐在门口，抬头看着天空，问它我什么时候才能长到十八岁。长大了，我就能离开家，过自己的生活。
十岁那年，一场车祸夺去了妈妈的生命。妈妈的离去，对我已经不公的生活来说更是雪上加霜。早上起来，我要自己做很多饭，因为剩下的中午可以吃，把弟弟送去幼儿园后我再去上学，中午再去接他回来，晚上回来做好饭后写作业。爸爸要去离家较远的地方打工，一周回来一次，他每次回来都会带一大堆脏衣服，让我给他洗。我早已没有同龄人该有的童年，有的只是晚上闭上眼睛后，想要一睡不醒。
十二岁那年，我喜欢上了诗词。历经历史的长河经久不衰的诗词，大都是悲戚伤感的，喜欢诗词，只因爱上了这种感觉。我从表姐给我的旧书中，寻找一首又一首的诗词，独行独坐，独唱独酬还独卧。
十三岁那年，因喜欢“秋风秋雨愁煞人”这句话，我偷偷给自己取名秋子。
十五岁那年，爸爸说经济负担太重，实在没法继续供我读书，让我辍学回家帮他。这条命，从来都由不得自己，我听从他的话，留在家里给他们洗衣做饭。空闲的时候，我也会翻出以前的书本，做一做数学题，背一背诗词，好像我还在学校一样，还是三好学生。
十九岁那年，爸爸在工地上被高空落下的石板砸伤了腿，从此不能做重活。我只能担当起养家的责任，我背着行李，去了A市。初到A市，我像一只寻觅猎物的野兽，搜寻着一个又一个招聘信息，从城市的这头走到了那头，穿着自己最干净的衣服，却还是与这座琳琅满目的城市格格不入，普通话都不会说的我到处碰壁。最后我想去餐馆做服务员，可老板嫌弃我菜名都说不清楚，数不清去了多少家餐馆，我最终跪倒在一个老板面前，迫不及待地告诉他我会做很多家务活，求他收留我，他勉强答应我在他店里择菜洗碗，但是包吃不包住。说了许多感谢的话之后，我拿着行李，在离餐馆不远的地方，租了一间巴掌大的房间。窗外的繁华喧闹与窗内的清冷孤寂形成鲜明的对比，脑海里浮现出儿时的想法——我什么时候才能长到十八岁。长大了，我就能离开家，过自己的生活。
二十岁那年，每个月的工资除了交房租以外，剩下的我都寄回了家。爸爸和弟弟从未心疼过我每一分钱的来之不易，每次打电话爸爸都以心疼话费匆匆挂了。来到这座城市已半年有余，每天的生活两点一线，餐馆和出租屋，我到过的最远的地方就是离出租屋不远的公园，偶尔过去坐坐，看着别人笑和闹，一丝悲凉一丝暖意。六月，餐馆里新来了一个服务员木子，和我是老乡，我特别高兴，平日我跟她说话最多。木子送我一瓶护手霜时，说她妈妈说女孩子要对自己好一些，我重复着妈妈两个字，眼中无泪，却有无限悲戚。自从认识木子以后，我单调乏味的生活就像平静的河流丢进了一块石子，荡起层层涟漪。她乐观善良，带我去转超市逛商场，虽然很多时候我们都只是看看不买，但是我很高兴，在这偌大的城市里，我终于有朋友了，终于有人关心我了。她的出现，让我凄苦的生活有了些许甜味。
二十一岁那年，都说上帝为你关上了一扇门的同时，必定会为你打开一扇窗，可是我的窗究竟在哪儿呢？我本以为我可以和木子一直待在A市，爸爸却打电话来叫我回到村里去，他不肯说明原因，只是限我十日之内回去，并以性命威胁。我火急火燎地赶回家中，他和弟弟见到我没有意外亦无欣喜。他平静地告诉我，已经把我许配给村里一个比我大十五岁的男人，而且收了他三万块钱的彩礼，不容我拒绝。我跪在爸爸面前求他别让我嫁人，我以后还能给家里挣钱，但他甩开了我的手，进了旁屋。那天晚上，我看着星空彻夜未眠，往事一幕幕伤心一幕幕，我做了一个让自己得以解脱的决定。天还未亮时，我将一包砒霜放进了自己的碗里。尽管我还未尝幸福的滋味，未曾谈恋爱，未曾为人妻为人母，但这些都不重要了，重要的是我能好好休息，不会再痛苦了。
若有来世，我愿自己是个男孩子……
