1. 我想要什么？

我想要的是什么？我希望自己是对的还是快乐的？我要冲突还是和谐？自卫还是互信？孤立还是亲密？我想要单赢还是双赢？我想要妥协还是完善的解决之道？

这应该是进行沟通时，最重要的问题了。

一般来说，你想要什么，就会得到什么。如果你想要赢，就一定会在冲突时争个胜负，但是胜负之争只会让胜者有罪恶感，让败者愤恨不满、心存报复。想一想，在争论中赢过了伴侣，你的心情会很好嘛？你以为这样就结束了吗？说不定对方也在等着机会进行报复呢。

化解冲突的方式，就是弄清楚自己想要的到底是什么，然后通过沟通实现两个人的双赢，只有这样，你们才知道彼此都在为对方着想。

2. 有没有什么误会要先澄清的？

也许你的伴侣晚归是因为车子爆胎了；也许是因为她的家人生病了需要人照顾，她又没时间通知你；又或许她晚归是因为她以为你并不关心她回不回家，而你却认为她跟别的男人出去了……

误会一旦澄清，就给胡思乱想堵住了后路。要知道，你之所以会指控对方，往往是由于你自己做了太多的假设。一旦所有的事实都公开了，你就能开始处理让事情恶化的真正原因，例如：是什么让我们以为对方不再关心自己？

3. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

绝对真实的意思是，你所说出的话，不会让冲突更加恶化。如果你只描述自己的情绪，却不把别人当成该负责的对手，那么你说出的话，就是不争的事实。

举例来说，你对妻子说：“你晚回家，让我很生气”。这句话就不是事实。或许妻子讲明晚归的原因时，你就会立马消气，所以你生气的是那些你自己想象出来的原因。

也就是说，是你的想象力导致了你一肚子的气，而妻子的行为只是让你有了生气的借口，却并不是你生气的原因。比较接近事实的说法应该是：“你没有准时回家，我越想越生气。”

每次亲密关系发生了危机，我们都会自然而然的以为问题是外在的，但其实，所有亲密关系的冲突，其实都是自己内心的冲突。对自己的感觉负责，你才能明白快乐与不快乐的源泉都是外在的，才能更加了解自己每时每刻体验到的事物。

4. 我或我的伴侣的情绪，是不是似曾相识？

在你爆发情绪的时候，你应该马上就能感觉得到：现在感受的情绪，已经存在你心中很久了。

一开始你也会认为你一辈子从未这么生气过，但是你会慢慢体会到情绪的由来，你会发现现在的情绪有着一段悠久的历史。而一旦你发现情绪的似曾相识，你就不太可能再怪罪对方了。

5. 这种情绪是怎么来的？

家庭是你最早开始构建信念的地方。你的情绪都是你在小时候跟家人互动时产生的。它们有正面的，也有负面的。这在你建立起对自己的信念的过程中，有关键性的影响力。

当你在必须成长，摆脱这些信念的时候，相关的情绪就会浮现并投射在适当的事件上。通常以感情危机的形式出现。

这时候，你要学会跟你的伴侣沟通，分享情绪的由来，这样不仅能缓解你和伴侣之间的冲突，还能让你自己更清楚自己情绪的每个小细节。

6. 我该怎么回应这种情绪？

一般来说，不论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过6分钟，除非你为它建造了一个家，让它在你心中长住了下来。

通常在你否认自己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪时，它们就已经在你心中生根了，而你若是将情绪的强度、组成和它造成的效应都说出来，尽量不做保留，也不抗拒，那么情绪就会转化成能量，起到积极的作用。

7. 情绪背后有哪些感觉？

当化解了自己的情绪之后，你往往会发现另一扇门，是被称作“空洞”的地带。它是我们开始追求“自觉”时才会遇到的。这种感觉十分深远又无边无际，以至于我们十分害怕感受它们。

如果你能用负责的态度去充分感受或承认这种空洞和无力，那么，你就是选择了爱；如果你能把无力感当作我们的一部分，那么你离更亲密的感情将更进一步。

8. 我能不能用爱来回应这种感觉？

在面对压迫性的感觉时，如果能够选择爱，你就选择了比感受更伟大的东西，而且同时也保有了自我，你会发现曾经的痛苦已经转变为一份礼物，让你找回失去或遗忘已久的东西。

这是可贵的人生经验，它让你的目标更清晰，而且能够体验更高层次的快乐和创造力。

在我们身上发生的每一个冲突，其实都可以找到完美的解决方案。不管做什么事情都是一样的，只要知道自己真正想要的是什么，你就会自然的找到方法。用负责的态度去面对自己的感觉，是沟通的关键，也是解决权利斗争的关键。