如果没有你，没有过去，我不会有伤心...

就像人们说的那样，直到遇见你的那天，我才真正体验到和相信一见钟情。深夜，宿舍已经一片寂静，

这是我用手机记下的我和你曾经的点点滴滴。一年了，时间过的很快，但我知道，在这过去的一年中我是在

怎样的痛苦中度过的。

我恨你，恨自己，只因为直到现在我还深深地喜欢着你。或者这真的就是我的命运，老天把我分到了特

殊的人群圈里。我是男生，偏偏喜欢的也是男生。如果命运可以作选择的话，我真的希望我能像其他男生一

样喜欢的是女生，过常人认为的正常人的生活。可我知道这只是我一厢情愿的想法，命中似乎早已注定我这

辈子就要承受因特殊天性而带来的痛苦。或许我可以不顾一切地爱你，但我知道不可以，我不能对不起爸、

妈。每当想到这些事，想到现在的自己，想到爸妈我真的只想哭、只会哭，心也因此而开始隐隐作痛。

就像很多同志一样，我也是懦弱的，也恨自己为什么偏偏是这样的人，曾经无数次问自己为什么，为什

么……很少有人能理解，像我们这样的人，该怎样活一辈子，向着明天的艰难走下去。

刚上大学的我，眼里所有的一切都充满了新鲜，充满了希望，我相信我会有一个新的美好的开始。那是

一个阳光明媚的下午，班里组织到校本部开班会。此时此刻，我只在想，为什么偏偏你转班这么早，因为我

也将从原来的班级转走。如果我转了你才过来，我不认识你，你也不认识我，或许就不会走到痛苦的今天。

但是，一切就这样偶然地不如人意地发生了。我当时和同学有说有笑的走着，同学指向你说你是新来的同

学，我远远地看到了你，第一眼，一种莫名的感觉就由然而生。我知道，我多么的恐惧，为什么见到你的这

一眼我的心会有感觉。五官秀气的你背着一个挎包穿着白色的体恤衫、七分裤和运动鞋，一副健康活力的样

子，眼睛眯眯地看着我。我没想太多，下一个意识就是认识你，和你做朋友。当时我真的没有注意到我的心

理，可现在想起，可以说，我是疯了，连我自己都没有意识到。没办法，后来我们真的成了好朋友，而且我

真的很在乎你，可是偏偏某些原因，我总是装得不在乎。就这样，我们度过了我认为我的人生中幸福的却仅

仅是一个月的美好时光。我们几乎每天都在一起玩，一起欢笑，一起逛街，一起上课，一起消磨时间……即

使很多时候我放神经质你也一样地迁就我。是的，也许就是因为这样，才让我对你产生了如此深的感情。

我老乡聚会，我们约好了时间逛街，你们都已经出校门算远了，但由于天冷，我硬要你帮我回去拿外

衣，并且还让你们等我好久。我转班了，一天忘了拿很重要的作业，我第一个想到的是你，我在本部，当时

你在分校上课，发短信叫你下课赶紧帮我带过来。我要买鞋子，你陪我转了一晚上而没去做实验。冬天的夜

里是那么的冷，我们各自塞在宿舍里，突然你找我说想出去走走，就这样，我们走在寒冷的大街。本来你可

以依自己的习惯，却陪着我粗茶淡饭。每次逛街，几乎是我占便宜你花的更多……就这样，我们一起走过了

人生中大学开始的第一个月，直到现在我还怀念并希望能回去的一个月。不知道你怎么想，可是我知道你并

不傻。太多的过失，是我太自私、太在乎你而一切慢慢地变质。终于，那晚一条七元钱的短信，结束了我们

之间的这种关系。我恨我自己，恨自己当时坚持的太久……

我坚持，也因为我始终相信你还是原来的你，但我错了。似乎那时的我总是经济危机，省每一分钱，是

每天的事。也正因为相信你，让我从可怜得才剩十元钱的手机话费里被无辜地捐给红字会七元。我当时是真

的被气死了，真的把我惹恼了。但你还笑着跟我道歉，叫我别在意了，就当是做了好事，还说大不了请我吃

顿洋芋……本来第二天我已经不生气了，但我还在装，看你会有什么反应。当然，你像往常一样叫我一起去

吃饭，玩。但都被我拒绝了，而且还让你因我的存在而使得你不得参与任何有我的活动，打球、聚会……我

真的不知道当时是我太过分了，我只想着你脸皮再厚点，再和我和解。但你只是退让了，你越是这样，我越

找些能刺激你的事刺激你。然而，我没想到的是，就因为这样，我们的关系渐渐变淡了，虽然还是交往，可

就像一般朋友一样，直到大一第一个学期结束。

本以为一个假期的缓冲后会有好转，因为假期我尝试着主动和你沟通。可到了第二学期开学，我才知

道我们的以前彻底结束了。是的，也就是从那时起，我看到你找到了新朋友，找到新的快乐的学习生活；我

尝试着和你再次接触，做回原来好朋友的关系。我那么要面子，但我低声下气地和你交流，连自己都觉得自

己是那么的委屈。但你似乎高傲地活着，一次次地拒绝，希望一次次地破灭。而我的生活也就开始走向地

狱，痛苦思念过去的感觉一天天加重。每天，我像着了魔，只要一有时间，脑子里全是你，和你从前的快

乐。也就是从那些日子开始，发现心也会痛了。我的世界一切都黯淡无光，做什么事都力不从心，脸上的忧

伤越来越多，越来越多……一年了，时至今日，我还一直忘不了你，我的欢笑我的忧愁几乎与你有关。朋友

都看得出我的心情，但谁也不知道其中这真正的秘密。一年了，也许对于某些人、某些事算不了什么，但我

知道这一年中自己是怎样痛苦地熬过来的。只要一闲下来，就连上课或做其他日常的事的时候，想你，脑子

里除了你，还是你；恨你，给我留下那么多的回忆……

一切就是命吧，我已意识到自己是什么样的人，似乎也没法改变了，并且偏偏遇上了你，因为以前，

我从没对任何男生产生过对你的这种感情。如今，伤过、痛过，深夜里一个人眼泪也无止境地为你流过，思

念仍残留。我决定试着放下你的一切，虽然现在的你有时有让我看到希望的感觉，或许是我多想、自作多

情。但我想，是该放了，是该让自己解脱的时候了，这也是我知道你发现我现在老躲着你的原因。忘记和你

的一切，我才能又回到原来的自己。现在，一切伤痛就让时间来处理。遇见你，让我真正了解了什么喜欢，

什么是爱。

我怀念，怀念和你的一切。

如果当初是我先伤害了你，其实我一直都想对你说：“对不起,我所有做过伤害过你的一切。我想你...我真的很想你。”